Оторвись от земли - северный цвет... — @дневники: асоциальная сеть

Честно говоря, непонятно мне холиварварство вокруг Женского дня. Одни празднуют, другие не празднуют, одних до судорог бесит получать поздравления "с днём женственности, любви и красоты", другие столь же возмущены тем, что им напоминают про феминизм и Клару Цеткин...
Мне всё это кажется диким. Феминизм - это хорошо, я тоже за феминизм и всеми конечностями против дискриминации, обрыдлых гендерных стереотипов, которым давно пора на свалку истории. Но праздник - это праздник. Повод улыбнуться, получить в подарок цветочек, позвонить приятельницам с пожеланиями здоровья-счастья-вдохновения. И что, собственно, плохого в том, что женщинам в этом день желают быть нежными и красивыми? Или настоящая феминистка непременно обязана быть страшной, как будни концлагеря, а уж по характеру - сущий этого самого концлагеря злющий с похмела комендант? И Клара вышеупомянутая Цеткин в гробу перевернётся, если эта феминистка наденет вечернее платье, туфли на каблуках и пойдёт в ресторан, а не на демонстрацию? Люди, вы чего?

Нет уж, праздник, значит праздник. Давайте улыбаться. Милые дамы, искренне ваш Котик-Морготик вам в честь означенного праздника вам из ленты натаскал много-много роз.

дальше много

@темы: Муррр вашему дому!

URL

воскресенье, 08 марта 2015

23:42

Картинковое.

Это же Ангамандо, чувак!..

Ночные рельсы.

читать дальше

Ангбанд.

.

<читать дальше

Тоже птица! ))))

@темы: Бардачник: прикольное.

URL

22:49

Поною чутка, можно?

Это же Ангамандо, чувак!..

Что-то у меня опять "синдром картошки" - хочу долго-долго храниться в тёплом тёмном месте, а потом пусть хоть сожрут!. Требую от себя ему не поддаваться, шевелюсь. В субботу были в железнодорожном музее, сегодня сидели в "сушилке" с Ассиди, и я вентилировал насчёт Москвы в начале апреля. Но улице был мелкий и холодный, но всё-таки дождь. Самый настоящий дождь, а не туман и не мокрый снег. В вазе на столике дремлет уютная пушистая мимоза - праздник чувствуется. Всё хорошо. Хорошо таким тихим и милым домашним счастьем, жить бы да радоваться.
И я радуюсь. Вот только...
Вот только заставить себя, уговорить себя можно сделать что-то на внешнем уровне. Убираться, купить цветочек, выйти на улицу, доесть вкусные роллы. Но почему-то никак невозможно, (Во всяком случае - для меня невозможно) ни заставить, ни уговорить себя делать что-то творческое. Нет, можно приковать меня цепью Ангайнор к секретеру и не выпускать оттуда. Но результатом будет круглый ноль, или дурацкая криволапая картинка "на отвяжись". А чтобы на свет божий явилось хоть что-то кроме пустоты, меня должно что называется "штырить". А как быть, если не штырит. От слова "совсем"?
В "черновиках" лежит мёртвым грузом пара давным-давно начатых ирханологических статей, в основном дайри - творческий самофлешмоб с одним-единственным выполненным пунктом, в органайзере - стопятьсот намёток самых разных идей. Всё это стучит в моё сердце заправским пеплом Клааса, чугунной тяжестью давит на совесть - и что? И ничего. Почему-то я сейчас пуст, пуст до звенящей прозрачности.
Ненавижу себя такого! Во мне печально-таинственная тишина "заброшенки", не требующая мыслей и слов. Молчание, пахнущее ветром и светом. Прохладно мерцающая отрешённость. Нет, это состояние даже не дискомфортно. Оно просто мне не нужно, мне нужно совсем другое!
Если это хвалёное Просветление, заберите его обратно, я его не просил!

@темы: Будни чёрных и пушистых, Боль а шоколаде

URL

22:19

День 108: Проще простить или забыть?

Это же Ангамандо, чувак!..

Мне одинаково сложно и то и другое.
читать дальше... Ой, какая простыня почему-то получилась!"Простить" - это, если я верно понимаю окружающих, значит что-то в духе "перестать держать зло на того, кто сделал тебе какулю", так? Ну, так вот если уж быть откровенным совсем, то я не прощаю. Совсем. никого и никогда. Я могу продолжить общаться с каким-то человеком, не смотря на содеянную им какушку, если этот человек мне близок и дорог. Но я моей валианских масштабов злопамятностью я буду эту какулю держать в уме всегда. И избегать ситуаций, в которых эта какуля может потенциально повториться. Зла при этом вообще не держа. Совсем. Потому что я умею понять анатомию той человеческой слабости, которая, собственно, данную какулю и породила. Это же просто разумно - стремиться не повторять ситуацию, если есть к тому малейшая возможность. То-есть, если, допустим, имярек мне нагадил сьяну, я не буду ему мозг выносить - в этом нет смысла, потому что пьяный всё равно не поймёт, а трезвый и сам устыдится. Я просто постараюсь больше с этим человеком не пить. Что угодно другое - пожалуйста, с дорогой душой - общаться, гулять, взаимно изливать душу, ставить кабинетки, ~~взрывать Пентагон~~, но не пить. Пить я сяду с тем, кто умудряется и спьяну оставаться мне приятен. (Зато с вероятностью, мне в голову не придёт делать с ним что-то другое, то другое, в чём он некогда передо мной, на мой личный взгляд, облажался). Мне кажется, это логично. Если человек как личность в целом действительно дорог, но терпеть его далеко не лучшие проявления не хочется, то что ещё остаётся? (А не лучшие проявления есть у всех и терпеть их никому не хочется, ага, так точно, кэп). Я просто и спокойно скажу: слушай, имярек, ты офигенный, но после того, как ты мне спьяну пытался доказать, что ты барлог и чуть квартиру не спалил, видеться я с тобой предпочту исключительно в похвальной трезвости, ладно?
Если человек мне не дорог, или перестал быть дорог в процессе повторяющихся художеств, я тоже не желаю ему зла. Я просто начинаю хотеть, чтобы он исчез. пропал совсем, и никогда больше не повторялся во Вселенной. Увы, это желание неисполнимо, понимаю. Поэтому исчезаю сам - обхожу этогго типа и всё, что так или иначе связано с ним тридесятой дорогой. Ибо не фиг. Я вообще давно выучил, что "любят не столько "благодаря", сколько "вопреки". И тех, кого я люблю, я буду любить не смотря на "художества". Но я вовсе не обязан терпеть нечто неприятное от тех, на кого мне кардан положить. Я не христианин, так что ради какой-такой великой цели?
Вообще, я сторонник мысли, что любую морально неловкую ситуацию можно разрулить всегда, если её, ситуации, участники искренне хотят этого. И я буду стараться сохранять адекват, обсуждать и разруливать, я готов. Но именно разруливать с видом на решение проблемы, а всякие там формальные извинения могут идти лесом к меносам. Мы не в церкви, и я не священник, чтобы отпускать грехи и принимать покаяния. Извинения, на мой взгляд, уместны в мелочах. Когда ты кому-то ногу в трамвае отдавил. Вот в этом случае - да,в этом случае "извините" означает что-то вроде "я сожалею, что случайно причинил тебе дискомфорт, имярек, я ж не свинья какая хамская, я уважаю твоё личное пространство". Среди близких мерки всё-таки чуть иные.
Иногда я могу долго и вдохновенно повествовать о том, как я ненавижу эту скотину А и сколько дерьма мне сделала эта падла В. Но это чисто поверхностное - вербальная отработка негатива в чистом виде, ненависть мне свойственна скорее не горячая - требующая действий, а ледяная - отторгающая. В ключе "сделай милость, сдохни, а?". И если уж кто-то добился от меня именно вот такого отношения, то оно уже никогда не изменится, ни за какие розы и слёзы. Потому что для того, чтобы этакой "любви" от меня добиться, надо утворить что-то уж вообще запредельное. Что-то, после чего остаётся пепелище, но котором даже бурьянчик ядовито-горьких мыслей о том, как когда-то всё хорошо начиналось - и тот не растёт. Просто себя из меня вычеркнуть.
Теперь про "забыть". Повторяю: я злопамятен. В самом буквальном смысле слова - зло помню очень долго. И, увы, очень долго после его ударов восстанавливаюсь. Я. если это реально надо, могу не напоминать, могу делать вид, что ничего страшного не произошло, держать удар. Но забыть - нет. Забывается только какая-то ерунда, вроде той же отдавленной ноги в трамвае, что-то вообще не значащее. А то, что реально задевало - помнится, будь оно проклято, и время почему-то не лечит, а только анестезирует.
Вот такой вот странный я...

Фото дня... Ох уж фото дня... =================================

Актуальнейшее на сегодняшний день! ))))

@темы: "Флэшмобища"

URL

20:44

Очень надо. Реально очень!

Это же Ангамандо, чувак!..

07.03.2015 в 20:58

Пишет Санди Зырянова:

Репостну - вдруг кто-то сможет помочь

07.03.2015 в 11:21

Пишет Adrianopolis:

Нужно лекарство
Дорогие друзья!

Нужна ваша помощь. Очень сильно.

Есть лекарство Мерказолил от болезни щитовидки. Производят в Украине. Раньше оно поставлялось совершенно нормально, без проблем. Но теперь - сами понимаете. Само недорогое, но аналоги дороги по бешеному.
Ну так вот оно мне очень сильно надо. Две упаковки.

Может у кого-то есть возможность переправить или вообще оно завалялось у вас дома с неистекшим сроком годности?

За репост буду благодарна :red:

а за само лекарство вообще сказочно благодарна! Все расходы естественно возмещу и прочие условия благодарности обсуждаются.

URL записи

URL

суббота, 07 марта 2015

01:50

Поздравлятельное!

Это же Ангамандо, чувак!..

Aelia the Alien и чудесный песец черного цвета, по коему мы уже успели соскучится, между прочим))))), с Днём Рождения!

Тепла, зовущего неба, веры в себя, вдохновения и сил!

Так как хостинги сегодня с чего-то ради мстят мне за древний Диссонанс, в качестве подарка будет аметистовое псто и котячье псто из неиссякаемого бардачника.

05.03.2015 в 23:06

Пишет tyanavlad:

Магия аметистов

читать дальше

читать дальше

URL записи

====================

06.03.2015 в 11:00

Пишет Весёлые картинки:

Котики, которые пожалели о том, что сделали

URL записи

@темы: Муррр вашему дому!, Бардачник: прекрасное, Бардачник: пушистое.

URL

01:41

День 107: Самый дружелюбный человек, с которым Вы общались только один день.

Это же Ангамандо, чувак!..

Таких людей в моей жизни несколько было. Но, увы, я вряд ли сумею сейчас рассказать о них интересно. А рассказывать скучно нет никакого смысла. Более того - это же просто свинство получается, если рассказывать о таких хороших людях скучно.

Лучше подарю им цветочки. ))))

=====================================================================

Плохая новость: увы, я вынужден пропустить один день флэшмоба с картинками. Потому что хостинги сегодня почему-то не любят меня совсем. ((((

@темы: "Флэшмобища"

URL

01:31

Флэш, который моб и так далее.

Это же Ангамандо, чувак!..

У меня тут образовался какой-то флэшмарафон. ))) Ну, да ладно...

Итак, ваш цветок - мак

Мак - это символ Великой Матери, означающий Мать-Деву, ночь. Посвящен всем лунным и ночным божествам. Символизирует плодовитость, плодородие, забвение, праздность.

Этой весной вас ждет возможность серьйозно поправить свое финансовое состояние. Сложно сказать, как именно это случится: вы получите наследство, прибавку к зарплате, найдете новую высокооплачиваемую работу или клад.

Только помните, что деньги сами по себе - не цель, но только средство. Не ставьте их во главу угла своей жизни. Воспринимайте их как фишки, которые можно обменять на те или иные жизненные блага, удовольствия, впечатления и прочие приятности.

Не экономьте - обязательно побалуйте себя!
лети, лети, лепесток

+++++++++++++++++++++++++++++++++

И бессмертный с буковками.

Tar_Mairon озадачил буквой Д.

читать дальше

А [J]J.Lazarus[/J] - буквой Л.

читать дальше

@темы: Моб, который флэш

URL

четверг, 05 марта 2015

21:35

Мирозданческие кохи - вот они какие, оказывается!

Это же Ангамандо, чувак!..

05.03.2015 в 20:08

Пишет tyanavlad:

Cat by Naushad Waheed

URL записи

@темы: Хоть не Сильмарилл, а покрадено, Бардачник: пушистое.

URL

21:10

Прекрасная Ассиди попала в мой хэд-канон! )))

Это же Ангамандо, чувак!..

Прямо в десятку!

Автор: Ассиди

Фэндом: Толкин Джон Р.Р. «Сильмариллион»

Пэйринг или персонажи: Мелькор, Эру, Валар

Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор

Размер: Драббл, 3 страницы

читать дальше

Собственно, имхо, именно так оно и есть - Эру хотел сотворить деальный благой мир, Мелькор воевал за мир естественный, управляемый не волей Творца, но законами Природы. Об этом можно бы написать длинный-предлинный пост ~~и чтобы опять все канонисты собрались перепоказывать мне Войну Гнева~~, но мне лениво сейчас почему-то... )))

@темы: Радость-трава на пороге чёрной цитадели, Хоть не Сильмарилл, а покрадено

URL

19:33

День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

Это же Ангамандо, чувак!..

Вообще, я давно уже стараюсь никого по первому впечатлению не судить. Говорю себе, что это ошибочная тактика, что это обижает людей, что так нельзя, это-де - неандертальство, недостойное интеллигентного человека.
И тем не менее, зачастую оказывается, что как раз-таки моё первое впечатление абсолютно право. В 70% случаев так точно. Если моя первая реакция на нового собеседника сводится к восторженному "Ух ты ж..." - действительно всё складывается здорово. Или в отношениях с самим этим человеком, или же во мне самом происходит много важной и нужной "душевной алхимии" так или иначе благодаря этому человеку, даже, если мы не общаемся. А если некто мне с порога интуитивно не понравился, насторожил - значит, беги, Враженька, беги, так как этот имярек непременно рано или поздно, так или иначе наложит ведь больше лошади...
Поэтому я своему первому впечатлению доверяю, не смотря на всё декларации рассудка. Сужу по нему не "кого-то", а всех. Ибо ошибается оно очень редко. Да! В виртуальном общении это у меня тоже работает.
Правда, нужно сказать ещё вот о чём. Если мне кто-то сразу не нравится, то это вовсе не обязательно значит, что этот некто и вправду "целый дяденька - говно". Это значит, что его влияние на конкретно мою жизнь будет в каком-то смысле негативным. Поэтому попытки использовать меня в качестве идентефикатора нравственной годноты людей бесполезно - впечатление работает только для меня одного. Да и вообще, делить людей на примитивное детсадовское "хороший-плохой" глупо.

---------+++++++++---------++++++++++----------

Пусть будет снежная машинка, по-моему, я её не постил.

@темы: "Флэшмобища"

URL

среда, 04 марта 2015

22:27

Флэшмоб с цитатами, часть первая.

Это же Ангамандо, чувак!..

1. Внутри меня что-то умирает.

ВнИзапно "Блич".

читать дальше
Внутри меня что-то умирает. Медленно, по маленькому кусочку, неумолимо. По крошечной частичке-искорке отрывается от памяти, улетает с шёпотным, неживым здешним ветром, ложится ещё одной острогравнной песчинкой на серебряные холмы. Половинка улыбки. Обломок названия знакомой улицы. Лицо надменной старшеклассницы, в которую воображал себя влюблённым в тринадцать лет.
Я боюсь задумываться: что исчезнет завтра. Может, я навсегда потеряю значение слова "тринадцать", а может - забуду, кто такие "старшеклассницы". Нет, в том, чтобы помнить об этом здесь в таком месте, конечно же, нет никакого смысла, но мне всё равно хочется это помнить. Потому что "помнить" здесь значит - "не исчезать". Да, я боюсь думать об этом, но больше в этой пустыне думать практически не о чём, а разучиться думать вообще я боюсь ещё больше. Я видел тех, которые перестали этого бояться. Видел, во что они превращаются. Нет уж, этого я не хочу!
Льёт с равнодушного чёрного неба холодный свет невозмутимая луна, да шелестит-шепчет ветер, перебирающий песчинки. Только ветер - других звуков здесь нет. Я бреду по песку - такому бесскверно белому, такому нежному. Бреду всё равно куда и в никуда, здесь не имеют значения направления. Я привык к постоянногму сосущему чувству, похожему одновременно на отчаянье, голод и боль... нет - вру! Привыкнуть к этому невозможно. Можно только смириться с тем, что оно теперь есть, что оно гонит тебя вперёд и вперёд по серебристым холмам, сложенным из чужих воспоминаний. Я давно уже утратил всякое сходство с человеком - у меня рога, когтистые лапы и дыра в груди. Сколько-то витков этой мутной бесконечности назад, мне было больно и страшно в это превращаться. Я помню, как я кричал... Сейчас уже не страшно, и не больно, и не... У живых людей должно быть много-много всяких чувств и слов для этакого вот превращения, только все они уже исчезли, вымылись из моей памяти. Потерялись, оставив вместо себя ещё сколько-то голода и боли. Оно всегда так бывает - любая кроха памяти, потерянная в белом песке превращается в ещё одну частичку голода-боли, хотя голода-боли и так уже слишком много. А когда я растеряю всё, что было мной - моей памятью, моей личностью, я весь превращусь в голод.
И тогда мне станет всё равно. Но пока - нет.
Нет. То-есть - да. То-есть, мне не всё равно. Я не желаю терять себя. Не желаю умереть весь.
Как звали мою жену? Уже не помню. Помню только, что это ради неё я медлил уходить из разноцветного, тёплого мира людей. Я хотел быть рядом с ней. Видеть её. Наблюдать, как она совершает простые каждодневные действия - выводит по утрам машину из гаража, рулит на работу... Я убежал от этих... как их там - шинигами? Да, я убежал. Потому что хотел видеть и помнить. А теперь - усмешка судьбы - я понимакю, что обречён ничего не помнить и почти ничего не видеть, кроме этогй луны, этих холмов и этих драк - коротких и жестоких схваток, в которых победитель впивает в себя остатки сути проигравшего. Пока что мне везёт. Я уже многих поглотил, я сильный.
Сильным ты будешь или слабым здесь зависит от того, насколько страстно ты хочешь жить. А я очень хочу. Я, наверное, больше всех остальных здесь хочу жить, я умею этого хотеть с неистовой силой! Если я ещё это правильно помню, то, будучи живым, я не умел так одержимо жаждать жить. я этому научился здесь. И если "жить" здесь значит - жрать таких же, как я, я буду жрать! Правда, я уже не умею понимать, для чего это нужно - выжить. Да и незачем мне это понимание, я просто знаю, что хочу жить, хочу больше, чем они - остальные. А когда поглощаешь очередного из этих невезучих остальных, хоть ненадолго отпускает голод, и прожитых мгновений - будущих песчинок у меня становится больше. И что с того, что это чужие мгновения? Ну, чужие, ну, и что? Это даже интересно, вот! Я уже знаю, как быть женщиной, американцем, одиноким желчным стариком, умершим от рака... Я сожрал их воспоминания, я сделал их своими, у меня стало больше всего того, чем можно откупиться от хищного песка, а будет ещё больше! Вот только жаль, что мысли путаются, своё перемешивается с чужим, и трудно, о, как невыразимо трудно отделить своё от не-своего... Мне это не нравится!
Всё-таки, как звали мою жену? Кажется, Хикару... Или Хикару - это, как раз моё имя? Почему-то вопрос о том, как звали... нет - не "звали", а "зовут", я ведь жив, я ещё есть, меня самого не кажется мне настолько важным, как её имя.
Её имя... Да, я боюсь потерять его. Особенно, после того, как потерял из памяти её лицо и голос. Да, это очень, очень-очень важно - вспомнить её имя, вспомнить хоть что-то о ней! Это почему-то тоже означает "жить", как "охотиться" и "питаться". Напрягаю всю волю, сосредотачиваюсь, роюсь в памяти... Почему пусто? Почему мне представляется гибкое ящеричье тело, маска на морде, дыра в тонком чешуйчатом животе? Я же помню, что было как-то не так, это должно быть по-другому! Должно! Быть!! По-другому!!!
Задираю костяную морду к чёрному небу и вою. Оплакиваю потерянное её имя. Я не боюсь обнаружить себя, я же сильный, мне можно. От воя легчает, немного разжимается что-то морозное и когтистое внутри, и я продолжаю свой путь к вершине длинного белого холма. Не то, чтобы мне была принципиальна эта вершина, или она отличалась чем-то от других точно таких же, просто здесь всегда всё равно куда идти. Так что я поднимаюсь, а потом спускаюсь...
Гибкое ящеричье тело, дыра в аккуратном животе, живот светлее спины - в мире белых холмов и чёрных теней такой окрас отлично маскирует, да к тому же, она, похоже, прекрасно умеет прятать рейацу. Откуда-то я знаю, что это именно "она", ни в коем случае не "он". И в жалкую долю мгновения, которую мы летим навстречу друг другу, распластавшись в прыжке, изготовившись атаковать, я вдруг нахожу такое нужное имя - Сэйко. Да, её зовут Сэйко, я победил пустыню, я вспомнил! Когти полосуют плоть, клыки ощериваются в попытке добраться до горла. И я знаю, что я сейчас сильнее, что это она будет во мне, а не я в ней. Я нашёл имя, я победил пустыню. Песок серебристыми облачками разлетается из-под напряжённых лап, бьющих хвостов. Да! Я действительно сильнее! Кровь выплёскивается толчками из порванного горла, у неё такой пряный, пьянящий живой вкус... Я победил и я поглощаю!..
Оказывается, она почему-то ярче всего помнит нашу старенькую тёмно-синюю "Тойоту"...

Вот такой маленький драбблик про неизвестного науке Пустого. Честно говоря, давно не перекуривал эту траву, так что не помню: первичные Пустые шастают по Пескам, или же они шляются где-то в другом месте. Но написалось, как написалось.

@темы: Самофлешмоб

URL

19:39

Маленькое скромное фото дня.

Это же Ангамандо, чувак!..

Этот цветочек так долго лез мне под руку, мечтая быть запощенным, что я его, наконец-то, запощу.

@темы: "Флэшмобища"

URL

19:19

День 105: Опишите своё самое любимое место в мире.

Это же Ангамандо, чувак!..

Во, как! В мире и не меньше... ))))

Честно говоря, я потерялся. Как описывать Московский метрополитен? Мне слов не хватит достойно выразить всё, что он для меня значит. Потому что нет в мире таких слов...
Поэтому скажу просто: именно там я впервые в этом рождении услышал Песню Рельсов.

Кстати, на метрополитеновские темы мне не лень перетаскать сюда весь Пьяньдекс. Но надо ли это вам, граждане унд товарищи?

Голосовалка:

Вопрос: Даёшь метро!

1. Разных городов и стран	3	(13.64%)
2. Старые метрофотки	5	(22.73%)
3. Вагончики и инфраструктура	2	(9.09%)
4. Ассоциативные подборки.	3	(13.64%)
5. Всё это даёшь!	4	(18.18%)
6. Не наааадо!!!	0	(0%)
7. Надо, но лучше в поездосообществе.	2	(9.09%)
8. Даёшь метропосты на заказ в комментах!	1	(4.55%)
9. Кнопко. Люблю кнопки.	2	(9.09%)



Всего:	22 Всего проголосовало: 12

@темы: Железнодорожности., "Флэшмобища", Метропост

URL

вторник, 03 марта 2015

20:07

Уррр-ми-ми, а действительно, какие ещё светильники?

Это же Ангамандо, чувак!..

03.03.2015 в 19:33

Пишет Tyelkormo Turkafinwe:

Трудно отвечать на вопросы младших братьев

URL записи

@темы: Радость-трава на пороге чёрной цитадели, Хоть не Сильмарилл, а покрадено

URL

19:49

День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.

Это же Ангамандо, чувак!..

Забавная тема.
На самом деле у меня их, конечно же, гораздо больше, чем три, ну, да ладно... Пусть будет - "кохи", "таирни" и "ну, офигеть теперь!". Просто именно это первым пришло в голову.

Кохи - это все наши хвостато-усатые террористы суммарно. Так уж сложилось - не "кошки", не "хвосты", не "кошаки", а именно - кохи. Я крою их за все их художества отборным матом, но всё равно люблю.

Таирни - как положено, Гортхауэр. Чудо моё рыжее-пушистое-нахальное. Иногда хочется, чтобы он хоть немного дотягивал каноничностью до ЧКА, но получается у нас почему-то исключительно по Фобсу. ))))

Ну, офигеть теперь - моя реакция почти на все поступающие из внешнего мира новости. Ибо рука моя на веки веков приплавлена к лицу.

№№№№№№№№№№№№№№№№№№№

Что бы такого на фото дня-то поставить? Ну, пусть будет так: