Выпивка по этому поводу, пусть и виртуальная. И продолжение, ПеЧенюшки, дорогие, потерпите, пожалуйста! Последнее усилие - и я больше НИКОГДА не буду так порывать вам ленту!

читать дальше




====================

09.10.2016 в 12:54

Пишет  Меррил:

Быть на работе в выходные - оно как-то так...инфернально. И немного не по себе...
И был этот день...



И был этот день… и земля... и звезда.
По рельсам осенним неслись поезда,
По лунным блистающим нитям,
По мгле, по судьбе, по событьям…

И кто-то стоял, разливая вино
По тёмным бокалам и глядя в окно,
Где олово дня остывало,
Темнея лилово и ало.

И, спички тревог зажигая во тьме,
В осенней кисельно текущей сурьме,
Блуждали пространство и время,
Как гости иных измерений.

А кто-то стоял у окна и курил,
Допив из бокалов остатки зари,
И слышал, как тихо шептались
Пространство и время-скиталец.

И слышал гудки неземных поездов,
И осень ему показалась звездой,
По небу летящей на север,
Где ветер бессмертье посеял…

(с) А. Борычев

URL записи

===================

Быстрая аптечка всегда под рукой)))

Мне снился сон: мы все сошли с ума.
Мы перестали лгать и лицемерить,
И знания пришли на смену вере,
Рассеяв мракобесия дурман.

Мне снилось, что какой-то идиот
На целом свете отменил границы -
Призвал, забыв вражду, объединиться.
Сказал, что новый светлый мир грядет.

читать дальше
Мне снилось: мы забыли о войне -
И смолкли залпы тысячи орудий.
И тот же час улыбчивые люди
Врагов сменили в этом странном сне.

Мне снилось: отменили ложь и страх -
И мы устали ближних ненавидеть.
Смеялись дети, на скамейках сидя.
Играли солнце с ветром в волосах.

Мне снилось, что запретов больше нет -
Мы сами создаем себе законы.
Но я очнулся и подумал, сонный:
Всё это фарс, фантом, несвязный бред.

Восточный фронт. Рассвет. Окоп. Зима.
За горизонтом - грохот канонады.
Сегодня в бой - не хочется, но надо.
Мне снился сон. Мы все сошли с ума.

© Lancelot

===================

21.10.2016 в 01:57

Пишет  Санди Зырянова:

Мейн-кунов на ночь
Вот этот дяденька...

Его зовут Роберт Сижка.
Любите ли вы мейн-кунов так же, как он?
Мейн-куны на его фото похожи на призрачных эльфов, или на королей Ночи, или... словом, на мейн-кунов они похожи. Потому что красоту этих котов нельзя описать!
Я выбрала черных и серых, потому что они самые величественные. Но у Сижки много фотографий белых и рыжих красавцев.
З.Ы. А Беня для меня все равно самый лучший



читать дальше

URL записи

=====================================

====================

21.10.2016 в 19:21

Пишет  bez-kota:

"Коты Петербурга" от художницы Татьяны Родионовой

URL записи

===================

нужно больше позитива
...а то куда ни ткнись всюду сериалоразборки (((

Восточная Европа в Стиле Игры Престолов

немного о наболевшем
Как бы делали ремонт герои ПЛиО?

Робб СтаркРобб Старк созвал бы всех своих вассалов. Все собрались бы и радостно завопили "Ура! Ремонт! Как мы сами не догадались! Робб - Король Севера!" Тут же праздник, народные гуляния... а потом выясняется, что Зима близко, а зимой ремонт никто не делает.
Плюсы: всенародная любовь и корона
Минус: ремонт так и не сделан

Ренли БаратеонРенли Баратеон организует рыцарский Орден Шпателя и Кисти. Вступительное испытание: наклеить три-четыре рулона обоев и покрасить как можно больше труб и батарей.
Плюсы: Даже если вступить в новый орден захотят лишь Лорас и Бриенна, ремонт будет сделан на 146%.
Минус: не обнаружен

Бейлон ГрейджойБейлон Грейджой позовет Эйерона Мокроголового, и тот подробно объяснит в зажигательной проповеди, что все эти ремонты - еретичные выдумки мягкотелых выходцев из Зеленых Земель, а железнорожденным не пристало заниматься всяческими украшательствами.
Минус и плюс: Ремонта нет? и не надо!

Станнис БаратеонСтаннис Баратеон звучно поскрипит зубами. На скрежет придет Мелисандра, сожжет парочку жертв и вытащит из огня Светозарную Малярную Кисть, расскажет Станнису, что он - великий герой Азор-Кистью-Махай. В итоге Станнис сделает весь ремонт сам, потому что таков его долг.
Плюс: ремонт сделан
Минус: Станнис очень устал, ему нужна убойная доза комфортинга

Русе БолтонРусе Болтон наймет бомжей. а потом их всех перевешает. (Канон!)
Плюс: ремонт готов, совершенно бесплатно, а вдобавок есть интересная модерновая инсталляция из трупов
Минус: могут пойти слухи

книжный! Петир Бейлишкнижный! Петир Бейлиш выдаст Алейну Стоун замуж за прораба бригады ремонтников. Перед свадьбой обязательно прочтет лекцию "Как избавиться от ставшего бесполезным мужа в домашних условиях"
Плюсы: ремонт сделан, хорошо, бесплатно, профессионально
Минусы: книжный Бейлиш никогда не остается в минусе!

Санса Старк (осторожно, сансан!)Санса Старк очень вежливо попросит Сандора сделать ей ремонт. Тот согласится, с условием, что Пташка будет ему без конца петь и подливать вино. Он даже начнет ремонт: обдерет обои и разломает пол, но потом скажет, что устал, что уже делал на этой неделе ремонт Джоффри...
Плюсы: ремонт начат, есть надежда, что он когда-нибудь закончится
Минусы: весь дом провонялся вином и грязными ногами Пса, Санса охрипла

Теон Грейджой (осторожно, трамси!)В этом АУ Бейлон все-таки решится на ремонт. Основную часть работы он поручит Аше, а Теону достанется одна кладовка. теон примется за работу с энтузиазмом, однако его помощники совсем не будут прислушиваться к его приказам и идеям. Разозленный Теон прогонит их и наймет бригаду гастрабайтеров из Дредфорта. Светлоглазый бригадир знает свое дело, но чересчур горячо реагирует на критику.
Плюсы: ремонт сделан
Минусы: кладовка превратилась в пыточную, Теон поседел и потерял часть зубов, пальцы и еще кое-что...

Рамси БолтонРамси Болтон сначала поручит делать ремонт Вонючке, но работяга из него никакой - руки дрожат, глаза слезятся. Помучив его немного в наказание, пришлет на подмогу своих Мальчиков, но толку будет еще меньше. Деймон норовит всех отхлестать обоями, Кислый Алин клеит эти же обои рисунком в стену, Живодер изрезал все рулоны на тонкие узкие полосы, Костяной Бен сказал что пора кормить собаченек и ушел, Желтого Хрена вообще кто-то убил... вобщм ничего не вышло, Рамси рассвирепел и отыгрался на всех от души. Не выдержав, Вонючка сбежал с его женой. Расстроенный Рамси пишет Джону письмо.
Минусы: ремонта нет
Плюсы: их нету тоже

Джон СноуДжон Сноу, став лордом-командующим начнет агитировать братьев сделать в Черном Замке ремонт. Увы, все его призывы не найдут отклика - жили тысячи лет без всяких ремонтов, нечего тут всякие новшества разводить. Особенно сильно противились Аллисер Торне и Боуэн Марш. Отчаявшись, Джон договорился с Тормундом: обещал пропустить одичалых за Стену, если они сделают ему ремонт. Тот согласился, как-то странно хихикнув в бороду. Одичалые, попав в Черный Замок ремонт не делают, вместо этого все - и мужчины и женщины - начинают домогаться до юного лорда-командующего. Джон требует у Тормунда объяснений - оказалось, тот посчитал, что "ремонт" - это какое-то сексуальное извращение типа минета
А тут еще письмо от Рамси: "Приезжай, помоги мне сделать ремонт в Винтерфелле, Вонючка с женой сбежали, я совсем один " Джон выходит из своей комнаты сообщить о внезапной командировке и тут его настигает ЗАДОЗОР. Умирал Джон с немалым облегчением, а воскреснув, сказал: "Вы меня достали, мой дозор окончен, я ухожу к Рамси!"
Минусы: ремонта нет и не было
Плюсы: Всепобеждающее джамси!

всериальный! РамсиЗа всериального! Рамси ремонт будет делать Харальд Карстарк Высокое качество и быстрое исполнение гарантировано, Рамси останется только ходить вокруг, любоваться и покрикивать для порядка.
Плюсы: ремонт сделан
Минусы: Харальда надо как-то вознаградить, но как - сам Рамси вряд ли догадается

Они рекламируют внутренний туризм

07.09.2016 в 10:20

Пишет  Letti_l:

+увеличенные изображения



















+ПЁСИКИ В КРЫМУ
+увеличенные изображения



















Найдено здесь

URL записи

UPD: И немного циничный плакат от  Танцующая с призраками по мотивам
читать дальше

Аниме style, или Религиозные мотивы на новый лад
Хорошие добрые картины. Особенно радуют кошки и собаки на переднем плане.

Если бы иконы рисовали в стиле аниме. Автор работ: Хироши Мори (Hiroshi Mori).

С одной стороны неоднозначные работы японского художника Хироши Мори (Hiroshi Mori) успели оскорбить чувства некоторых людей, наделав шума среди верующих, а с другой - напротив, произвели неизгладимое впечатление, вызвав улыбку. Благодаря незаурядному таланту и креативному подходу к творчеству, а так же, несмотря на осуждения и негодования общественности, автор выставил на всеобщее обозрение серию картин, на которых запечатлены религиозные мотивы на новый лад в стиле аниме.

читать дальше

Источник: www.kulturologia.ru/blogs/280216/28549/

Игра Престолов, краткий пересказ. АПД - 10 серия. Закончен.
Итак, сей скорбный труд окончен! Спасибо всем, кто читал, ржал и комментировал. Всех с Зимой, открытием телепортации в Вестеросе и тем, что мы, наконец, пережили шестой сезон. Ура!

Название: Не до названия, война нынче
Тип: Гет, слэш, джен
Жанр: упрощенный сценарий, стеб, крэк
Саммари: пересказ 6 сезона сериала "Игра Престолов". От души!
Предупреждения: мат, глум над святым, неуважение чувств верующих в самых разных богов. Спойлеры!

1. Сложно найти, легко потерять и невозможно выгнать1. Сложно найти, легко потерять и невозможно выгнать

Где-то на Стене.

ДЖОН: *лежит*
ЗРИТЕЛИ: *реально огорчены сейчас, что за дела вообще*
ДАВОС: Ну, с утречком меня! Схожу отлить по росе.
ДЖОН: *лежит*
ДАВОС: Ну ни фига ж себе.

Снова Стена.

ОЛЛИ: *делает вид, что его зовут АТЛАС и он симпатичный, но крайне неубедительно*
ТОРНЕ: Здравствуйте, меня зовут Аллисер, и я убил ДЖОНА СНОУ. Вчера я убил ДЖОНА СНОУ, и до сих пор не жалею об этом. Мне сложно, и подсознательно мне кажется порой, что я просто мудак. Но я борюсь! Прошел целый день в полном отсутствии угрызений совести. И я планирую продолжать в том же духе!
ДОЗОРНЫЕ: Здравствуй, Аллисер! Ты молодец, мы с тобой! Так держать!
ОЛЛИ: *поддерживает ТОРНЕ взглядом*

Все еще на Стене.

СКОРБНЫЙ ЭДД: Нас тут трое плюс собака. Что-то мне это напоминает.
ДАВОС: Какую-то книгу? Веселую?
СКОРБНЫЙ ЭДД, замогильным голосом: Очень.
ДАВОС: У меня убили короля и принцессу, а еще сыновей взорвали, наша армия разбита наголову, но я сохраняю бодрость духа! Нам помогут Одичалые.
СКОРБНЫЙ ЭДД: Нахрена мы им...
ДАВОС: А еще есть МЕЛИСАНДРА и ее магия.
СКОРБНЫЙ ЭДД: Нахрена мы ей...
ДАВОС: Ты такой оптимистичный и веселый паренек.

Где-то в Винтерфелле.

РАМСИ: Кстати, спасибо, что положили труп в мою постель. Именно то, чего мне не хватало.
МЕЙСТЕР, с довольным и дебильным видом: Я подумал, что ее надо похоронить. Например, сжечь...
РАМСИ: В моей постели? Да ты гений! Другие варианты, на один ободранный палец? Может... скормить собакам?
МЕЙСТЕР: Ладно, мы унесем *явная обида*
РАМСИ: Ни в коем случае. Я тоже голоден.

Все еще Винтерфелл. Кстати, тут сделали неплохой ремонтик!

РУСЕ: Почему ты у меня такой идиот, сына?
РАМСИ: *нахохлился* Весь в вас, папаша! Лишь бы обидеть трудового человека. Нет, чтобы похвалить. Я целого Станниса вам убил. У меня жена сбежала, а все через мою вам преданность.
РУСЕ: Да любой дурак бы смог. Подумаешь, Станнис. Ха! То ли дело противостоять Ланнистерам.
РАМСИ: Что-то не вижу ни одного дохлого Ланнистера.
РУСЕ: Я убиваю их силой мысли, на расстоянии. А ты проебал САНСУ и ТЕОНА. Что за извращенец у меня вырос, перед другими лордами стыдно. Кстати, все тут знают, что ты с ними делал.
РАМСИ: Что, и про ту игру на раздевание тоже?
РУСЕ: Ну, ниче, ниче. Авось жена родит мне ребенка получше. Порадуюсь на старости лет.
РАМСИ: *начинает что-то подозревать*

Где-то на Севере

САНСА: Очень холодно и мокро. На мне опять странное платье. Я ненавижу гримеров. И я обязательно простужусь и заболею. И умру!
ТЕОН: Кому суждено быть освежеванным, тот не утонет! Тем более, в нашем мире никто сроду не помирал от простуды, это даже смешно – умереть от простуды.
САНСА: А и правда.
ТЕОН: Смотри, половину твоих родных зарезали, но ты не можешь утверждать, что они умерли, потому что простудились, так? Значит, наследственность у тебя хорошая!
САНСА: Ладно, уговорил.
*трогательная сцена под кустом*
ТЕОН, шепотом: ...а потом мы расчленим его и скормим собакам. Рассказать, как они будут его обгладывать? Я все в деталях придумал. Ни один гример не уйдет от нашего гнева!
САНСА: *на глазах возрождается к жизни*
КАКИЕ-ТО ВСАДНИКИ: Мы вас, в общем, сейчас убьем. Или не убьем. Что мы делаем в кадре?
БРИЕННА: Раззудись, плечо!
КАКИЕ-ТО ВСАДНИКИ: А, это просто баба, просто ба... *очень удивлены*
БРИЕННА: Я буду служить вам совершенно бесплатно. То есть на халяву. Даром.
САНСА: А я никогда не попрошу ничего, что оскорбит вашу честь, и...
ТЕОН, шепотом: Пссст, не давай ей читать весь контракт.

Королевская Гавань

ДЖЕЙМЕ: Это я во всем виноват.
СЕРСЕЯ: Нет, я.
ДЖЕЙМЕ: Ну ладно, ты. Но все-таки давай продлим твои сессии у психолога.

Застенки Его Воробейшества

МАРГЕРИ: Меня, может, хотя бы покормят?
СТАРИКАШКА: Я пришел поговорить о святой любви жены и мужа.
МАРГЕРИ: Ну, хоть как там мой братик? Я королева, а не хрен с горы.
СТАРИКАШКА: Это очень волнительно, нет ничего лучше в мире, чем секс в браке. Я отлично это знаю, потому что я девственник и аскет. Расскажи подробно, дитя, как ты лишила короля девственности? Давай, покайся и не сдерживай себя.
МАРГЕРИ: Что-то священник из вас так себе.

Где-то в Дорне

ДОРАН: Мой брат был очень крутым, а я какой-то лох.
ЭЛЛАРИЯ: Вот это верно. И еще он спал с мужиками.
ДОРАН: Точно, как я мог забыть. Жил полной жизнью.
ЭЛЛАРИЯ: Кстати, я подкупила всех, кроме твоего личного телохранителя. Но так как он полный идиот, который не распознал заговор у себя под носом, он нам не помешает.
ДОРАН: А... ну да, твоя правда. Он идиот. Не знаю, как я вообще дожил до этого дня.
ЭЛЛАРИЯ: Ничего, мы это исправим.
АРЕО: Зато я красивый и большой.

Где-то, не сразу мы понимаем, что это все еще корабль

ТРИСТАН: Ладно, вы все равно меня выпилите, но я успею показать, как красиво рисую. Я рисую на камешке. И у меня красивые волосы. Они вьются. Может, все-таки продлите контракт? У меня ипотека, между прочим.
ЗМЕЙКИ: Всем похуй.

Где-то в Миэрине

ВАРИС, сладко улыбаясь: Когда я был молодым и красивым, то очень любил таких мужчин, как ты. Подойду, бывало, сопру кошелек, а потом как сниму...
ТИРИОН: Кстати, у тебя теперь нет члена.
ВАРИС: Зато ты плохо говоришь по-валирийски. А ведь в этом городе очень важно знать валирийский язык. Например, чтобы разговаривать с нищими или читать настенные надписи.
*в кадре крупно надпись на чистом английском языке*
ВАРИС: *сглотнул* Вот... тут написано... по-валирийски. К примеру *слабым голосом*
КОРАБЛИ: *изумленно горят* За что?!

Где-то в дотракийских степях

ДААРИО: Слушай, а ты неплохо сохранился для своих лет.
ДЖОРАХ: Ну да.
ДААРИО: Такой старый, песок сыплется, а все туда же, за бабой подорвался. И ведь она тебе даже не дает. Молодцом!
ДЖОРАХ: Ну да.
ДААРИО: И не даст. Впрочем, ты в курсе.
ДЖОРАХ: Ну да.
ДААРИО: Когда я стану старым – ну вот как ты сейчас, - я бы хотел стать таким же, как ты. Смелым, выносливым, героическим старичком.
ДЖОРАХ: *разматывает тряпицу и смотрит на больную руку* Да когда ж я уже сдохну.

Где-то в дотракийских степях, но в другом месте

КАКОЙ-ТО ДОТРАКИЕЦ: Что вы думаете о стихосложении раннего Шекспира?
ДЕЙЕНЕРИС: А не пойти бы тебе в жопу.
КАКОЙ-ТО ДОТРАКИЕЦ: Я бы трахнул эту девку, но о чем с ней говорить после секса? Очень низкий интеллект. Я не привык к подобному.
КАКОЙ-ТО ДОТРАКИЕЦ: Ты такой духовный.
КАКОЙ-ТО ДОТРАКИЕЦ: А то.
ДЕЙЕНЕРИС: Пидарасы одни кругом. Снимите комнату.
КХАЛ, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НЕ ЗАПОМНИМ: Какая женщина, мне б такую.
ДЕЙЕНЕРИС: Хрен тебе, я уважаемая вдова.
КХАЛ, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НЕ ЗАПОМНИМ: Подожди, а как он умер?
ДЕЙЕНЕРИС: Я лично его сожгла.
КХАЛ, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НЕ ЗАПОМНИМ: Ладно, ладно, как скажешь... *на всякий случай отошел подальше*
ДВЕ ЖЕНЫ КХАЛА: На твоем месте мы бы все-таки отрезали ей голову.
ЗРИТЕЛИ: На своем месте мы бы отрезали головы сценаристам.

Где-то в Браавосе

АРЬЯ: Меня бьют, я прошу милостыню и ничего не вижу.
ДЕВОЧКА: У тебя очень скучная линия.
АРЬЯ: Ах ты стерва!
ДЕВОЧКА: Да я бы ее вообще промотала. Не на что смотреть.
АРЬЯ: *повержена*

Снова Стена

ТОРНЕ: Можно войти? У вас там симпатичный труп. Просто посмотреть. Одним глазком.
ДАВОС: Мы подумаем. Смотря что вы предлагаете. Трупов мало, они всем нужны. Записывайтесь в очередь после МЕЛИСАНДРЫ.
ТОРНЕ: Мы же с вами оба помазанные рыцари, сир... Откройте дверь и поцелуемся, как истинные братья. А потом вы сможете съебать отсюда и забрать с собой свою красную женщину, у меня изжога от нее. Готов предложить барана в подарок.
ДАВОС: И соблазняет, и соблазняет. Дайте подумать, приятный господин.
ПРИЗРАК: Люди, вы что, заперлись тут без еды? И отказались от барана?! *задумчиво облизывает руку ДЖОНА* Впрочем, как пожелаете...
ДОЗОРНЫЙ: Нас все-таки убьют?
ДАВОС: Что ты, СКОРБНЫЙ ЭДД уже спешит нам на помощь!
ДОЗОРНЫЙ: Ну, точно убьют.

И еще немного Стены на посошок

МЕЛИСАНДРА: И нечего так пялиться. Может женщина побыть наедине с собой перед сном. Ты, вот ты, малолетний онанист, отвернись немедленно, не для тебя ягодка зрела.

2. Спасибо этому дому - пойдем к другому2. Спасибо этому дому - пойдем к другому

Где-то в Винтерфелле лет этак сто назад

МОЛОДОЙ НЕД: Не будь лохом, прохлопаешь ушами, и тебе отрежут твою глупую башку.
МОЛОДОЙ БЕНДЖЕН: Прости, что я такой придурок в мои почти полные пять лет *виноватый вид*
МОЛОДАЯ ЛИАННА: Все идиотничаете? А я на коне. У меня волосы! Смотрите, я крутая.
МОЛОДОЙ ХОДОР: Я простой паренек, но всегда искренне радуюсь, когда господа ржут за мой счет.
МОЛОДОЙ НЕД: Вообще я какой-то подозрительно противный в этом флешбеке.
БРАН: Какие же они все чудесные люди, мои родственники! Я бы хотел навсегда остаться в этом сладком моменте.
КРОВОРОН: Малец, почему ты при этом смотришь на тюки с сеном?
БРАН: Такие замечательные. Такие счастливые. Их переносят с места на место.
КРОВОРОН: Извини, таблетки не резиновые. Твоя доза закончилась, пора возвращаться в реальную жизнь.
БРАН: А мне понравилось. Немного дендрофилии никогда не помешает.

МИРА: Как же тут уныло. У меня ужасно глупая роль в этом сезоне.
БРАН: Между прочим, мы тут мир спасаем.
МИРА: То есть ловля глюков в компании старого педофила теперь так называется?
БРАН: Война близко, некогда спать.
ДЕВУШКА СО СТРЕМНОЙ ПРИЧЕСКОЙ: Ты нужна ему.
МИРА: Эй, ему еще шестнадцати нет.
ДЕВУШКА СО СТРЕМНОЙ ПРИЧЕСКОЙ: Это я гипотетически.
МИРА: Да вы тут все больные.
ХОДОР: *осуждает все происходящее выражением лица*

Где-то на Стене

ТОРНЕ: В моей семье есть традиция – выкрасть невесту перед свадьбой. А ну, открывай ворота! У вас товар, у нас купец.
ДАВОС: Труп не продается. Такая корова нужна самому.
ДОЗОРНЫЙ: Кстати, а зачем мы его охраняем?
ДАВОС: Не мешай, видишь, я достаю свой большой меч...
ТОРМУНД: Эге-гей! Какая свадьба без драки!
ДЖОН: *лежит, на лице написано глубокое подозрение*
ТОРНЕ: Затыкают рот пролетариату! Прорубим себе дорогу к свету!
ОЛЛИ: Мне бы еще пять минут экранного времени, и вы бы увидели весь мой богатый потенциал.
ЗРИТЕЛИ: Спасибо, нам хватило. Пожалуйста, казните уже кто-нибудь этого мелкого пиздюка.

ТОРМУНД: Ну, показывай, показывай! Душа горит.
ДАВОС: А вот он, голубчик.
ТОРМУНД: То есть он все-таки сдох. Ладно, мы его сожжем.
ДАВОС: Мы так не договаривались, зря я его, что ли, целый день охранял ценой собственной жизни.
ТОРМУНД: А я ебу, зачем ты это сделал?
ДАВОС: Чтоб я сам понимал. Вот понравился чем-то. Смотри, какой симпатичненький. Мы можем сдавать его в аренду. Или набить чучелко.
ТОРМУНД: Спасибо, я не голодный.
ДАВОС: Никакой благодарности, так всегда.

Где-то в Королевской Гавани

КАКОЙ-ТО НЕНУЖНЫЙ В СЮЖЕТЕ МУЖИК: Я статист, не обращайте на меня внимания. Я писаю.
ГОРА: Видите, я совсем не тупой. Я выслеживаю каждого из тех, кто говорит плохо про мою королеву, и убиваю их, тихо, как мышь, крадусь в ночи...
ЗРИТЕЛИ: Вы точно издеваетесь.

Там же, но место поприличней

СЕРСЕЯ: Сними шапку, когда разговариваешь с королевой.
СТРАЖНИК: Извините, пущать не велено. Сынок ваш не желает беспокойства.
СЕРСЕЯ: То есть он сейчас один в септе наедине с трупом сестры?
СТРАЖНИК: Да, что-то нехорошо получилось.

ТОММЕН: А она ничего. Мертвая, правда. Но симпатичная.
ДЖЕЙМЕ: Сынок, горизонтальный инцест – традиция добрая, но регрессивная. Тренируйся лучше на кошках.
ТОММЕН: Моя мать оболгала мою жену и ее брата. Сейчас они сидят в тюрьме, и, может быть, скоро помрут...
ДЖЕЙМЕ: В этом сезоне все мои родственники, кажется, решили серьезно сэкономить на психоаналитиках за мой счет.
ТОММЕН: ...и, знаешь, я чувствую ужасную вину за то, что я ей не помог.
ДЖЕЙМЕ: Так жалею, что в детстве уронил тебя головой вниз.
ТОММЕН: Надо пойти и излить ей душу.
ДЖЕЙМЕ: Даже с трупом интереснее, чем с тобой, сынок.
ТОММЕН: Кстати, ты узнал, кто убил ТРИСТАНА? Может, это моя любимая мамочка?
ДЖЕЙМЕ: Понятия не имею. Всем похуй. В этом сериале младшее поколение вообще расходный материал.
ТОММЕН: *внимательный взгляд*

ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Недавно я выслушал увлекательнейшую историю от молодой королевы.
ДЖЕЙМЕ, гордо: И что с того? Я тебя не боюсь.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Там было про таинство брака.
ДЖЕЙМЕ, уверенно: Да я таких, как ты, одной левой.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: В подробностях. Знаете, в постели. А еще на столе. И на полу немножко.
ДЖЕЙМЕ, пренебрежительно: Конечно, легко справиться со слабой женщиной.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО, ласково: Мои уши всегда открыты. Покайтесь. Можно несколько раз.
ДЖЕЙМЕ: *начинает нервничать* Я пролью твою кровь!
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО, сладостно: Если хотите, присоединяйтесь к нашей группе психологической взаимопомощи. Сегодня мы обсуждаем родственную любовь.
ДЖЕЙМЕ: *бегство*

ТОММЕН: Ужасно жаль, что меня не было рядом, когда тебе пришлось пройти голой по всему городу. Или когда Маргери в рваной рубахе бросили в тюрьму.
СЕРСЕЯ: Я тебя прощаю.
ТОММЕН: И, кстати, фотографий я не сделал.

Где-то в Миэрине

ТИРИОН: Вы еще не забыли, что у вас обоих нет членов?
ВАРИС: Я даже не начал шутить по поводу твоего роста, маленькая паскуда.
ТИРИОН: Это моя работа – я пью и знаю всякие вещи. Например, что обидеть мою нежную душу может каждый. Каждый, у кого нет и уже никогда не будет члена.
МИССАНДЕЯ: *сигнализирует «НЕ ДАМ» каждой складкой платья*
ТИРИОН: Когда я был ребенком, то очень хотел живого дракончика. Таким вот я был кретином. Потом я вырос и убил своего отца, потому что дракончика он мне так и не подарил. И кто я теперь? Сиротинушка!
ВАРИС: Безумно трогательная история. Вы такой интересный мужчина. Давайте проведем наедине немного времени, поговорим по душам.
ТИРИОН: Отличная идея. Прогуляемся при луне в подземелье?
ВАРИС: В моем воображении эта прогулка выглядела как-то иначе.
ДРАКОНЫ: Папа?!
ТИРИОН: Не хлеб. Не ешьте меня.

Где-то в Браавосе

АРЬЯ: Все еще слепая и унижаемая злой судьбой.
ДЕВОЧКА: Не понимаю, почему тебе еще платят гонорар. Или ты на общественных началах?
АРЬЯ: Как же я тебя ненавижу.
ЯКЕН: Девочка должна назвать свое имя, тогда девочке дадут помыться и вычешут блох.
АРЬЯ: Блин, если б я еще помнила. С вами голову забудешь.
ЯКЕН: Ладно, пошли, определим тебя в бордель для дефективных.

Где-то в Винтерфелле

РАМСИ: Надо бы пойти войной на Ночной Дозор. Там ДЖОН СНОУ командует.
РУСЕ: Знаешь, ты не первый раз уже говоришь об этом мальчике. Джон Сноу то, Джон Сноу се. Сын, ты начинаешь меня волновать. В книге ты даже не знал, кто это.
РАМСИ: Да ладно. Неужели ты не хочешь пойти войной на Ночной Дозор? Там же ДЖОН СНОУ. Командует. Весь такой в черном. Я еще САНСЕ про него, помнится, все уши прожужжал...
РУСЕ: Я еще из ума не выжил.
ЗРИТЕЛИ: Да что ты говоришь.
РЫЖИЙ МУЖИК: *обожает РАМСИ взглядом* Север вас поддержит! Вы мой лорд навеки!
РУСЕ: Ты кто ваще?
РЫЖИЙ МУЖИК: Не обращайте на меня внимания. Мы еще не готовы к камин-ауту.
МЕЙСТЕР: У вас сын.
РУСЕ: Я в курсе, вот он стоит с каким-то хмырем чуть ли не в обнимку.
МЕЙСТЕР: Это новый.
РУСЕ: О боги. Только не опять.
МЕЙСТЕР: Ну, с наследничком. Хоть в третий раз не облажайтесь.
РУСЕ: Ты же не обижаешься¸ сына? Все ж таки мы с тобой родня. Дальняя, конечно.
РАМСИ: С чего бы? Мы же тут все интеллигентные люди. Кстати, Старки передают тебе привет.
РУСЕ: Мне кажется, или что-то однозначно вот сейчас пошло не так...
РЫЖИЙ МУЖИК: Я так рад, милый, что ты, наконец, бросил вызов патриархальному гетеронормативному обществу.

Все еще в Винтерфелле, к сожалению

УОЛДА: Где этот старый козел, говоришь? Уж не слинял ли от молодой жены?
РАМСИ: Ну что вы, мамаша. Просто я его убил, поэтому прийти он никак не может.
УОЛДА: А я уж было начала беспокоиться, что он бабу себе завел.
РАМСИ: Поверьте, бабы у него больше не будет. Как, впрочем, и у меня. Вот счастье-то!

Где-то на Севере

САНСА: Значит, ты видела мою любимую сестричку? Как она там?
БРИЕННА: Была с каким-то мужиком, похожим на дохлого бомжа. Да и сама не то чтобы хорошо сохранилась. Кажется, не переодевалась месяца два. Никогда не была жертвой моды, но поверьте, миледи, по сравнению с этими обносками даже ТЕОН еще ничего.
САНСА, с глубоким душевным удовлетворением: Это моя сестренка.
ТЕОН: В этот момент, когда мы вчетвером замерзаем без еды посреди леса, я с удовлетворением объявляю о своем продуманном, логичном желании отъехать на Железные Острова.
САНСА: Может, все-таки крышей? Какие острова, мы в лесу.
ТЕОН: Мне еще нужна лошадь.
САНСА: А мы-то сами что жрать будем? Шнурки тебе не завязать?
ТЕОН, с упорством гусеницы: ...быстрая лошадь и прямо сейчас. Я очень тороплюсь на собственные похороны.
САНСА: Но мы же едем к ДЖОНУ! Он тебя простит. Особенно если ты наденешь черное. Тебе пойдет черное и обтягивающее.
ТЕОН: Понимаешь, этого-то я и боюсь.

Где-то на Железных Островах

ЯРА: Между прочим, мы в полной заднице.
БЕЙЛОН: По моим подсчетам, еще немного, и я сяду на Железный Трон.
ЯРА: Если вы куда и сядете, папаша, то исключительно в лужу.
БЕЙЛОН: Ну как лишу тебя наследства, негодяйка.
ЯРА: В пользу кого? Здесь, кроме нас двоих, никого нет.
БЕЙЛОН: Нового нарожаю. Несмотря на полное отсутствие женщин на Пайке. Кроме тебя, дочка.
ЯРА: Ладно, сдалось мне это наследство.

БЕЙЛОН: Стою на мостике через бездну, вокруг бушует ураган, и такое у меня предчувствие плохое. Как будто бы я забыл утюг выключить или что-то в этом роде.
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Я ужас, плывущий на жабрах безумия. Я Арагорн, сын Араторна. Я меч в твоей заднице. Я ночной дожор. У меня клевый капюшончик. Посмотри на меня уже! Бойся меня немедленно.
БЕЙЛОН: Или выключил. Или нет. Эх, память стариковская.

ЯРА: Наконец-то старый хрыч помер. Теперь заживу. Будет у меня дом свой, бабу заведу красивую и щенка бульдога.
КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: Бабу еще надо заслужить на референдуме. Мало их, все наперечет. Как решит народ, так и будет. А если ты спросишь меня, я бы вас всех утопил с удовольствием.
ЯРА: Голос народа будет за меня.
КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: Весь этот народ в количестве пяти человек - и все мужского пола - стоит здесь. Непохоже, чтобы они в принципе понимали, что происходит. Я бы не рассчитывал на их умение ставить крестик.

Снова на Стене

МЕЛИСАНДРА: Ни мужика, ни веры в человечество. У меня творческий кризис.
ДАВОС: Как насчет оказать коллективу добровольную помощь? Делов-то на пять минут.
МЕЛИСАНДРА: Отстань, не видишь, я погружаюсь в пучины отчаяния.
ДАВОС: Просто оживишь одного парня, и можешь быть свободна до завтрака.
МЕЛИСАНДРА: Но я же этого никогда не делала.
ДАВОС: Я тебе больше скажу: я сам не понимаю, что я здесь делаю. Но глаза боятся, а штаны снимаются!
МЕЛИСАНДРА: Знаешь, ты так ни разу и не сказал, зачем тебе оживлять труп.
ДАВОС: Пусть это останется моей маленькой тайной.

ДЖОН: *лежит, но уже голый*
МЕЛИСАНДРА: Я даже не буду спрашивать, кто из вас его раздевал.
СКОРБНЫЙ ЭДД: Мы все любили Джона. И будем любить.
МЕЛИСАНДРА: *немного оживилась*Что, прямо сейчас?

*абсолютно неприличная сцена с обмыванием, присутствующие сглатывают слюну*

МЕЛИСАНДРА: Может, вы все-таки уйдете? На полчасика. Полапаю красивого парня на старости лет.
ТОРМУНД: Нет, мы не уйдем.
СКОРБНЫЙ ЭДД: Мы все будем торчать здесь до скончания века.
ДАВОС: Мы помогаем. Мысленно вместе.
ДОЗОРНЫЙ: Хоть одним глазком!
МЕЛИСАНДРА: Руки сначала помойте. Шагайте уже отсюда.
ДЖОН: *приоткрыл глаз*
ДЖОН: Да блять!

3. Долбоеб3. Долбоеб

Где-то на Стене

ДЖОН СНОУ: Да блять!
ЗАДНИЦА ДЖОНА СНОУ: *сверкает и слепит глаза*
МУСКУЛЫ ДЖОНА СНОУ: *перекатываются*
ДАВОС: *внимательно машет бородой в опасной близости* Хорошо, что я не ушел далеко, правда?
МЕЛИСАНДРА: *сносит дверь грудью* Ниче, я тоже не первый раз замужем. Нас не обойдешь на поворотах.
ДЖОН СНОУ: Вы кто?
ДАВОС: В данный момент это совершенно не важно *подобрался сзади*
МЕЛИСАНДРА: Ты Избранный. Раньше я думала, что это СТАННИС. Но с отрубленной головой со Злом бороться несколько проблематично. Предлагаю нам с тобой немедленно скрепить союз Света. Как раз я удобно стою перед тобой на коленях. СТАННИС никогда не жаловался.
ДАВОС: Да кому нужен этот твой СТАННИС. Нахуй его! Я так вообще с трудом помню, о ком речь.
ДЖОН СНОУ: Как будто я стал знать еще меньше, чем раньше.
ДАВОС: Положи хуй на это дело и смело ступай вперед. Больше убьешь сегодня – меньше останется на завтра! Голова тебе дадена, чтобы в нее есть!
ДЖОН СНОУ: А ты точно положительный герой?

ТОРМУНД: Ты теперь для них что-то типа бога, чувак.
ДЖОН СНОУ: Это вроде того, что мне будут приносить дары и юных девственниц?
ТОРМУНД: Это вроде постоянного нытья, жертв, которые даже невкусные, и очень тупых праздников, куда тебя даже не пригласят. И во всем, что с ними случится, ты всегда будешь виноват.
ДЖОН СНОУ: Лучше б я сдох.
ТОРМУНД: Кстати, я видел твой член. Он такой маленький.
ТОРМУНД: Малюсенький просто. Совсем не але.
ТОРМУНД: Но это не страшно. Говорят, даже лечится.
ТОРМУНД: Мои парни и не такое видали.
ДЖОН СНОУ: *безуспешно пытается выпутаться из дружеских обнимашек*
СКОРБНЫЙ ЭДД: *из толпы радостно сигнализирует бровями, что он тоже не против посмотреть на маленький и симпатичный член ДЖОНА СНОУ*

Где-то в жопе, но предположительно – в море

СЭМ: Знаешь, меня отправили учиться в Старомест, но туда нельзя с женщинами и котами. Кажется, мне совершенно некуда тебя деть. Может, расстанемся друзьями?
ДЖИЛЛИ: Да ты что? Я очень умная! Я уже читала тебе отрывки из моего эссе на тему многозначности языковых образов?
СЭМ: Спасибо, поблевал. Лучше отвезу тебя к маме.
ДЖИЛЛИ: Кажется, ты затыкаешь рот женскому образованию?!
СЭМ: Что ты, милая. Я тоже не поеду учиться *покорно* зачем мне.
ДЖИЛЛИ: Ладно. Как я могу спорить с отцом своего ребенка.
СЭМ: Но мы же с тобой только разочек и только несколько дней назад...
РЕБЕНОК: *внимательно смотрит на СЭМА очень взрослыми глазами*
ДЖИЛЛИ: А свадебку сыграем, когда война закончится.

Где-то в горячечном бреду

МОЛОДОЙ НЕД СТАРК: Не подскажете, как пройти в библиотеку? Давайте поговорим, как интеллигентные люди.
КРАСИВЫЙ МУЖИК С МЕЧОМ: Вам бы бабу. Всем бы вам по бабе.
МОЛОДОЙ НЕД СТАРК: Мы за ней и пришли. Желаю приобщиться к семейным ценностям Ланнистеров. У меня период сексуального самообразования. Получилось у них – получится и у нас!
КРАСИВЫЙ МУЖИК С МЕЧОМ: Пускать не велено. Только через мой труп.
МОЛОДОЙ ХОУЛЕНД РИД: Кто-нибудь мне объяснит, почему я в кадре всего три секунды, и уже такая сволочь?
БРАН: Слушай, а он симпатичный... Пожалуй, пойду за ним и буду изучать его в естественной среде обитания.
КРОВОРОН: Не задерживайся в прошлом, молодой падаван, а то в настоящем мне будет нечему тебя научить. Рано тебе еще такое видеть, детям до шестнадцати и инвалидам совести нельзя.
БРАН: То есть сидеть мне в древесных соплях и с тобой, старым хрычом, до пенсии?
КРОВОРОН: Не торопись. Мы обязательно выбьем для тебя пару эротических сцен. Я тыщу лет ждал, когда смогу тебя всему этому научить *облизнулся*
БРАН: *начинает что-то подозревать*

Где-то в дотракийских степях

СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА: Добро пожаловать в наше сестринство! У нас очень простые правила: не выходить из дома, носить грязное, не брить усы, ничего не делать, варить плесень в котле, ожидать старости и ужасной смерти. И никаких мужиков. Тебе непременно понравится.
ДЕЙЕНЕРИС: Я отрублю вам всем головы. Или члены.
ЗРИТЕЛИ: Слушайте, как-то она себя глупо ведет, зачем она угрожает, будучи в таком уязвимом...
ДЕЙЕНЕРИС: А это я не им, это я сценаристам.

Где-то в Миэрине

ВАРИС: Ты продала свое тело ради победы. Не каждый бы пошел на такую жертву. Например, я бы, может, и хотел, но уже не могу.
СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: Говорю в десятый раз: я просто зашла пописать. Тебя, лысый мужик, впервые вижу.
ВАРИС: Кажется, ты не вполне улавливаешь мою гениальную мысль. Я и сам иногда себя не понимаю, но приятно поговорить с умным человеком. Значит, держи мешок денег и билет на пароход, который увезет тебя в светлое будущее.
СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: Серьезно?
ВАРИС: Сына тоже с собой бери.
СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: Я убежденная чайлдфри.
ВАРИС: Дети такие миленькие. И невинные.
СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: *оглядывается и вздрагивает* Может, тебе дать? Кто-нибудь, помогите!
ВАРИС: Он такой хороший мальчик. Глазки такие умные. Боги, какая же классная кислота.

ТИРИОН: Мы тут все такие добрые друзья.
МИССАНДЕЯ и СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: *смотрят*
ТИРИОН: Можем поговорить по душам. Например, о сексе. Ну, или о выпивке. Или о том, как здорово гулять на свободе долгими летними вечерами, бывало, зайдешь в кабак, снимешь шлюху, достанешь из кармана горсть золотых монет...
МИССАНДЕЯ и СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: *смотрят*
ТИРИОН: Значит, у тебя нет члена. Но ведь жизнь на этом не заканчивается!
МИССАНДЕЯ и СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: *смотрят*
ВАРИС: Повеселились без меня?
ТИРИОН: Самые ужасные три минуты в моей жизни. Можно мне обратно в мой ящик с дыркой, пожалуйста?

Где-то в Королевской Гавани

СИМПАТИЧНЫЙ РЕБЕНОК: Лорд ВАРИС был такой добрый. Бывало, пригласит в гости, закроет двери, да как начнет угощать сладеньким.
КВИБЕРН, с ласковой улыбкой: У меня как раз завалялась случайно гора конфеток для вас, мои дорогие малютки.
СИМПАТИЧНЫЙ РЕБЕНОК, с презрением: Их что, надо реально есть?
СЕРСЕЯ: Какие милые малыши. Достанешь мне еще несколько дюжин таких же с разным цветом кожи? В Дорне можно посмотреть, в Браавосе...
КВИБЕРН: *в недоумении*
ДЖЕЙМЕ: Какая у вас хуйня на ножках забавная. Она и не разговаривает? А зачем ей голова?
КВИБЕРН, оскорбленно: Это мальчик!
ДЖЕЙМЕ: Вижу, что не горшок с фикусом.
КВИБЕРН: Чувствую, что между нами растет непонимание. Моя тонкая душа трепещет от таких нападок на личность моего подопечного.
ДЖЕЙМЕ, восхищенно: Правда, он похож на большую серую морковину?

Там же

ОЛЕННА: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. В своем узком кругу.
КИВАН: Приватность – это важно в нашем возрасте.
ПИЦЕЛЬ: Собрание клуба «Кому за шестьдесят пять» объявляю открытым!
КИВАН: Обсудим преимущества серебряных катетеров перед золотыми?
МЕЙС: Меня терзают смутные сомнения. Я все-таки твой сын, а не муж.
ОЛЕННА: Ты плохо сохранился.
МЕЙС: Ну ма-ам.
ПИЦЕЛЬ: А еще меня очень волнует та штука, которую сделал КВИБЕРН. Которая ходит, дышит, и такая большая, в доспехах... мускулистая... и ходит, и ходит вокруг... *трясет бородой*
ГОРА: *подкрался незаметно*
СЕРСЕЯ: А чего вы тут закрылись и тухнете? Веселей гляди, пенсионер! Твой колумбарий еще впереди!
КИВАН: Ну вот, опять.
ПИЦЕЛЬ: *обмер и прикрылся сводом законов*
ГОРА: *кокетливый взгляд из-под шлема*
СЕРСЕЯ: *в ужасе отвернулась* Давайте обсудим наши общие планы на тотальный геноцид государства.
ДЖЕЙМЕ: Пожалуйста, поговорите с ней, а то у меня больше нет сил слушать это в одиночестве.
КИВАН: Извини, племяш, но я провел детство рядом с твоим папкой, поэтому иммунитета у меня к фамильному ебанизму не имеется. Нервы ни к черту, пойду от греха.
ДЖЕЙМЕ: Гребаные предатели.

Где-то в септе

ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Томмен, ты уже совсем взрослый. Пришло время поговорить, откуда берутся дети. И, в частности, откуда взялся ты.
ТОММЕН: Я знаю, папа говорил – из нихуя.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: В общих чертах он прав. Но позволь все-таки провести для тебя кратенькую лекцию на два часа о роли женского архетипа в становлении бессознательных ассоциаций.
ТОММЕН: Однажды дед втирал мне то же самое. А потом его пристрелили в сортире.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Боги вели твоего деда, знал он об этом, или нет. Правда, вели они его в жопу, но не будем заострять на этих ненужных деталях. Садись-ка поближе, раздевайся и поговорим о божественном.
ТОММЕН: А можно мне еще и котенка? В этом сезоне мне ни разу не дали подержать котенка.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: А ты мне нравишься, затейник.

Где-то в Браавосе

АРЬЯ: Моя линия начинает напрягать даже меня саму.
ДЕВОЧКА: Как насчет самоотвода?
АРЬЯ: Не дождетесь, у меня контракт.
ДЕВОЧКА: Ладно, тогда расскажи, как тебя ПЕС лапал за всякое.
АРЬЯ: Может, по почкам?
ДЕВОЧКА: Ладно тебе. Просто наши сцены такие зубодробительно скучные. Хочется немного клубнички. Ты же меня понимаешь? На твоем месте я бы уже повесилась.
ЯКЕН: Как насчет чашечки ядовитой воды?
АРЬЯ: Ну наконец-то!
ЯКЕН: Сюрприз!
АРЬЯ: Не умерла. Ах ты ж блядь.

Где-то на Севере

БОРОДАЧ: Твой отец был редкая сука. Доброго вечера, господа.
РАМСИ: Концептуально я с тобой согласен, но по существу у меня много зубастых, человекоядных возражений.
БОРОДАЧ: Да ладно, все свои люди. Мы тут все сиротинушки, и никто нас не пожалеет, никто не приголубит...
РЫЖИЙ МУЖИК: *на лице крупными буквами написано желание приголубить милорда Болтона всеми доступными методами прямо на этом столе*
БОРОДАЧ: Айда бить Одичалых и ДЖОНА СНОУ. Потому что я тебе точно говорю – скоро ДЖОН СНОУ поведет армию Одичалых на Винтерфелл. Чем ему заняться еще, как не вести армию Одичалых. Сам посуди.
РАМСИ: Неужели же сам ДЖОН СНОУ придет прямо ко мне в пос... в замок? Обмануть, небось, хочешь сироту убогого. Ни разу не назвал Хранителем Севера. И как тебе доверять, а? Может, хоть сапог мне поцелуешь?
БОРОДАЧ: Я сильный и независимый, я отвергаю оковы феодализма. Верьте мне на слово.
РАМСИ: Что, даже без минета на дорожку?
РЫЖИЙ МУЖИК: *поднялся со стула, как волна надежды*
БОРОДАЧ: Лучше я тебе подгон сделаю. От пацана пацану! Тебе, РЫЖИЙ МУЖИК, мальчонку для утех срамных, а тебе, кореш, бабу гарную и дохлого волка для коллекции. Ничего не жалко для дорогих друзей.
РАМСИ: Вот это уже другое дело. Хотя я люблю рыжих.
РЫЖИЙ МУЖИК: *на заднем плане пляшет джигу *
РИКОН: Кажется, это не песочница *озадачился*
РАМСИ: *почесал РИКОНА за ухом* Что, может, жениться на тебе, кудряшка? Будешь моим ключом к Северу? Хочешь щеночка?
РЫЖИЙ МУЖИК: ЭЙ!

Снова на Стене

ДЖОН СНОУ: Можно я хотя бы пожру в одиночестве?
ДАВОС: Некогда спать. На том свете отоспишься. Ха-ха, шутка! Пойдем, тебя ждут массовые казни.
ДЖОН СНОУ: *очень мрачный, в очень пушистой шубе, похож на обиженное облачко*
ТОРНЕ: В мое время не было всех этих ваших прав человека, законов, вот всей этой хуйни. Ну, убили, что теперь, увольнять?
КАКОЙ-ТО ДОЗОРНЫЙ: Передайте моей маме, что я всегда надевал шапку.
КАКОЙ-ТО ДОЗОРНЫЙ: Какой интересный парадокс. Я думал, что воскрешение технически невозможно.
ОЛЛИ: *вошел в режим «дерзкий пиздюк»*
ЗРИТЕЛИ: *скандируют «Джон, давай!»*
ДЖОН СНОУ: Между прочим, я гуманист. Между прочим, я не доел суп.
ДАВОС: Всем похуй.
ТРУПЫ: *укоризненно висят*
ДАВОС, СКОРБНЫЙ ЭДД, ТОРМУНД и МЕЛИСАНДРА внимательно смотрят на ДЖОНА СНОУ.
ДЖОН СНОУ: *затравленно оглядывается*
ДЖОН СНОУ: Знаете, а идите-ка вы все НАХУЙ. И шубу свою заберите. Замерзну и умру!
ДАВОС: Это мой парень.

4. Смотришь в книгу - видишь фигу4. Смотришь в книгу - видишь фигу

Где-то на Стене

СКОРБНЫЙ ЭДД: Значит, так и уйдешь? А как же мы, как же наши планы и мечты стоять плечом к плечу, бить Иных, встречать рассветы на Стене?
ДЖОН СНОУ: Пойми, наконец, нет никаких «нас». Мой отпуск не обсуждается, я полгода не был в бане.
СКОРБНЫЙ ЭДД: Говорили мне братья – лучше иди за ТОРНЕ, какой был мужчина видный, надежный. Не то, что ты! Всю жизнь мне испортил, окаянный.

Чуть позже

САНСА: Спасибо, что открыли ворота, даже не спрашивая, кто идет.
ДОЗОРНЫЕ: Да говно вопрос. Мы уже знаем: рыжая телка на лошади – это к добру.
МЕЛИСАНДРА: *начинает что-то подозревать*
ТОРМУНД: Ох ты ж бля, к нам приехал к нам приехал! Дамочка, спорим, вы еще не видели такой пушистой бороды? Что уж говорить о члене.
БРИЕННА: *пригладила доспехи*
ДЖОН СНОУ: *просветлел лицом*
САНСА: *терапевтические обнимашки в огромном количестве, очень-очень мило*

И еще чуть позже

САНСА: Что это такое странное в тарелке?
ДЖОН СНОУ: Чем богаты, тем и рады. Сложно нам без женской руки *смотрит умильным щенком* вот, сам сготовил из замерзшей рыбы и чего-то странного, что парни выкопали из земли.
САНСА: Ужасно вкусно *передернулась* Дай-ка выпить даме.
ДЖОН СНОУ, игриво: Ты протягиваешь руку, потому что хочешь мой эль, или просто рада меня видеть?
САНСА: И почему я в детстве была такой сукой?
ДЖОН СНОУ: Да вы все были уродами, чего там говорить. Дело прошлое, все равно большая часть тех, кто меня хуесосил, умерла.
САНСА: Вернуться бы в те славные деньки.
ДЖОН СНОУ: Да, и дать вам всем пизды.
САНСА: Раз уж мы так хорошо сидим - не хочешь пойти и отбить Север у Болтонов прямо сейчас? Когда мы поели? Нет, я, конечно, и сама могу. Одинокая, беззащитная девушка, окруженная насильниками и убийцами, среди лютой зимы...
ДЖОН СНОУ: Так и знал. Накрылся мой отпуск.

Тем временем

ДАВОС: Что вы делаете сегодня вечером?
МЕЛИСАНДРА: То же, что и всегда: помогу ДЖОНУ СНОУ завоевать мир.
ДАВОС: Кстати, давно хотел спросить. СТАННИС-то где? Помнишь, ходил такой унылый, зубами скрипел, вы трахались еще.
МЕЛИСАНДРА: Между прочим, ты мне несколько серий назад уже задавал этот вопрос.
ДАВОС: Всего-то и не упомнишь! Так что, как насчет моих сверхурочных? Заплатит али нет?
МЕЛИСАНДРА: Догадаешься сам, или позовем помощь зала?
ДАВОС: Кстати, была еще принцесса. Я только сейчас о ней вспомнил.
МЕЛИСАНДРА: И как ты еще ухитряешься камзол застегивать, не перепутав пуговицы.
БРИЕННА: *полна желания приносить пользу* Могу сообщить ценную информацию: СТАННИС помер еще в пятом сезоне. То есть примерно несколько дней назад, за которые САНСА доехала от Винтерфелла до Стены, а Теон – доплыл до Железных Островов, а Дейенерис...
МЕЛИСАНДРА: *зевнула* Неудивительно, что у тебя нет мужика. Скучно!
ДАВОС: Столько ненужной информации. Знаете, что я думаю? А и нахуй его!
БРИЕННА: Теперь я понимаю, почему СТАННИС так был рад, когда я его убила.

Где-то в Орлином Гнезде

БЕЙЛИШ: Дядя приехал и привез подарок хорошему мальчику! Как насчет пообниматься?
РОБИН: Как в прошлый раз?
БЕЙЛИШ: Нет, сегодня раздеваться не нужно.
КАКОЙ-ТО МУЖИК: Я, как представитель органов по опеке и надзору за несовершеннолетними лордами, возмущен всем этим безобразием. Мальчик отстает в развитии, а ваши отношения с приемным сыном выходят за рамки, предписанные комиссией морали и нравственности Вестероса. Боюсь, мы будем вынуждены...
БЕЙЛИШ: Я, как малодетный отец, пожалуюсь королю на эту дискриминацию.
РОБИН: Я люблю папу! Я люблю птичку! Я люблю свой жакетик!
КАКОЙ-ТО МУЖИК: Развели тут пропаганду. СТАННИСА на вас нет. Кстати, у вас была еще и дочка. И пособие вам на нее выписывали, нехорошо выходит.
БЕЙЛИШ: Я отправил ее в монастырь на перевоспитание. Но, к сожалению, она ухитрилась сбежать из подвала. Наверняка она отправится к ДЖОНУ СНОУ. К кому ж еще и идти, как не к нему. РОБИН, ты же подаришь мне несколько тысяч воинов? Этакая малость.
РОБИН: За это мне можно будет лечь спать попозже?
БЕЙЛИШ: Об этом я даже и просить не смел, но раз ты сам так хочешь...

Где-то в Миэрине

ТИРИОН: Один мудрец сказал: чем больше болтаешь, тем сложнее понять, как мало смысла в твоих словах.
МИССАНДЕЯ: Маловато тебя в рабстве держали.
РАБОВЛАДЕЛЕЦ: Сами мы не местные, работать не умеем, мозгов нет, и в проститутки не берут. Что еще прикажете делать честному бездельнику? Государственной Думы в нашем мире пока что нет.
ТИРИОН: Ладно, предлагаю оставить рабство еще на семь лет. А еще мы будем платить вам дань и дарить приятные подарки.
СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Ты пригласил врагов в наш город?
ТИРИОН: Да, это многоходовочка.
МИССАНДЕЯ: Ты предложил продлить рабство, много людей умрет, так и не узнав свободы?
ТИРИОН: Да, это многоходовочка, сколько раз повторять.
ВАРИС: Ты подарил им баб за наш счет, когда у уважаемых членов правительства не хватает средств на полировку для лысины?
ТИРИОН: МНОГОХОДОВОЧКА. Чем вы слушаете вообще.
СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: А не пойти бы им в пень?
РАБОВЛАДЕЛЕЦ: Вот еще мы будем слушать всяких, у которых членов нет.
ТИРИОН: Вижу, что мы пришли к консенсусу! Кстати, я всегда это говорил.
ВАРИС: Да что ж такое, а. Надо было тебя в ящике замуровать.
КАКИЕ-ТО ОБОРВАНЦЫ: Не по-пацански вышло. Разобраться бы надо.
СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Я есть ГРУТ.

Где-то в дотракийских степях

ДААРИО: Вряд ли ты объездишь дракона, старичок. Это я в буквальном смысле, а не в переносном. Если ты вдруг не понял.
ДЖОРАХ: Здесь нет драконов.
ДААРИО: Сердечко-то пошаливает, небось? И на бабу теперь тебе не залезть. Не говоря о драконах.
ДЖОРАХ: Сейчас я заползу на вот этот холмик и убью тебя.
ДААРИО: Я бы мог с тобой подраться, но старость нужно уважать.
ДЖОРАХ: Пороли-то тебя в детстве мало.
ДААРИО, игриво: Восполнишь пробелы в моем воспитании? Ты же пожилой, мудрый человек, тебе я могу доверить самое ценное – себя и вот этот кинжал, обрати внимание, он в форме того, что у тебя уже никогда не встанет на двенадцать, он мне очень дорог...
ДЖОРАХ: Какой у тебя страшный фаллоимитатор*в отчаянии проверил повязку*
ДААРИО: За пять минут существенно ниче не изменилось. Твою старость мы встретим вместе.
ДЖОРАХ: Давай оставим здесь все оружие и сделаем вид, что мы торговцы.
ДААРИО: И чем же мы торгуем?
ДЖОРАХ: Предположим, тобой.
ДААРИО: А мне нравится эта идея.

ДОТРАКИЙСКИЕ СТАТИСТЫ: Вот идут два мужика подозрительного вида. Точно геи.
ДЖОРАХ: Я убью вас голыми рука... ну вот зачем, зачем ты забил его своим фалломитатором? Знаешь, если найдут труп, убитый фаллоимитатором, у нас будут неприятности.
ДААРИО: Я скажу, что они умерли от ужаса, увидев твои обвисшие щечки.

Чуть позже

ДЕЙЕНЕРИС: В десятый раз повторяю, что женщины при моем режиме имеют столько же прав, сколько и мужчины. И одну корову в подарок.
СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА: Да ты, никак, хочешь попереть духовные скрепы! Известно же: кхал это голова, кхалиси это жопа, и не будет иначе с начала времен. А образование и ежедневная ванна это все от диавола.
ДЕЙЕНЕРИС: Какие же вы отсталые. Неудачная агитпоездка вышла, сжечь бы вас всех к чертям светом знания.
МОЛОДАЯ КХАЛИСИ: Сожгите меня, я пригожусь! Я, может, вообще мужчин не люблю.
ДААРИО: Ее надо обязательно убить, а то мне опять не дадут.
ДЕЙЕНЕРИС: Нет, оставь *внимательный взгляд* вы зачем вообще приперлись?
ДЖОРАХ: А где «привет, я так рада, что вы спасаете меня из страшного плена?» Поцелуй для героя? Нет?
ДЕЙЕНЕРИС: Вы что, решили выкрасть меня на глазах у десятков тысяч дотракийцев? И вроде как они не заметят, что вы тихонечко несете меня по центральной площади?
ДЖОРАХ: Ну, попытка – не пытка.
ДААРИО, шепотом: Я же говорил, маразм – это свойство возраста. А я так, сопровождаю пожилого человека, а ну как поранится или забудет дорогу.
ДЕЙЕНЕРИС: Толку от вас, как от козла молока. Ладно, придется разруливать самой, как всегда.

Где-то в Королевской Гавани

ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Сегодня я расскажу вам историю своей жизни.
МАРГЕРИ: Может, горячий душ?
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Мой отец был простым рабочим человеком. Он тачал сапоги. Отличные сапоги, на них были узорчики с черепами. Череп – это рисунок человеческой кости. Есть несколько сортов кожи: дубленая двойным дублением, дубленая однократным дублением, дубленая ветряным методом... так, я сбился. Кажется, я остановился на двойном дублении.
МАРГЕРИ: Можно, я просто пройду голая по городу?
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: ...и вот однажды мы пошли к шлюхам. Много шлюх, и все с волосами разного цвета, а какие у них были губки! Знаешь, это слово с двойным значением. Дай-ка я расскажу тебе подробнее. Обычно я говорю сам с собой, но ты же хочешь меня выслушать. Я читаю это в твоих глазах. Польза чтения...
МАРГЕРИ: Интересно, кто следит за тем, чтобы вы принимали лекарства. Кто же этот удивительный мудак.

ЛОРАС: *несчастен и на соломе*
МАРГЕРИ: Сколько же на тебе блох.
ЛОРАС: Я знаю! И еще тут мокрицы. Я больше не могу.
МАРГЕРИ: Да, это не Рио-де-Жанейро.

Там же, но во дворце

ПИЦЕЛЬ: Сидеть тихо и не отсвечивать – вот мой девиз по жизни! И смотрите, на какие вершины он меня вознес *плачет*
СЕРСЕЯ: Вам еще не пора на электрофарез? Я слышала, за углом раздают купоны на бесплатную надпись на памятнике. Бегите, пока еще не все расхватали.
ПИЦЕЛЬ: *укоризненно и долго ковыляет мимо*

ТОММЕН: Мам, его воробейшество мне многое рассказал. Кое-что показал даже. С тех пор я не могу спать.
СЕРСЕЯ: Старый маразматик. Ты же у меня еще совсем маленький и невинный ангелок.
ТОММЕН: *отодвинулся* И так он говорил тоже. Кстати, мою супружницу скоро отпустят. Ей всего-то и надо снять с себя всю одежду и пройти через весь город.
СЕРСЕЯ: Ну, за этим у нее не заржавеет. Судя по ее платьям, она к такому привычная. Думаю, волноваться не о чем.
ТОММЕН: Но это же позор. Мне придется развестись. А отсутствие секса, как подробно рассказал мне его воробейшество, пагубно влияет на тринадцатилетний организм. У него печальный личный опыт, я теперь знаю об этом в самых мелких деталях.
СЕРСЕЯ: Ничего, найдем тебе приличную, достойную девушку. Лет через десять.
ТОММЕН: Иногда у меня возникает призрачное ощущение, что ты недолюбливаешь МАРГЕРИ.
СЕРСЕЯ: Тебе показалось.

Немного позже

КИВАН: Наконец-то мы вдвоем. Я два года ждал этого свидания. Позвольте, дорогая ОЛЕННА, предложить вам мое шунтированное сердце и руку, которая все еще крепко держит бразды правления в государстве. Ради вас я готов поднять бокальчик безалкогольной бадьяновой настойки.
ОЛЕННА: Вы такой обходительный мужчина. Если подумать, то двадцатилетнее вдовство – это вполне достаточно.
СЕРСЕЯ: А что это вы тут делаете? Поздняя любовь, шуры-муры, одна утка на двоих? Безумно романтично.
ДЖЕЙМЕ: В инвалидной коляске навстречу счастью. Вот это я понимаю.
КИВАН: Как же я вас обоих с детства ненавижу.
СЕРСЕЯ: Собственно, я снова с предложением геноцида. Кто за? Единогласно?
КИВАН: Лично я ничего делать не буду.
ДЖЕЙМЕ: Отлично, ты это умеешь лучше всего.
КИВАН: Да, я всего-то управляю Вестеросом. Знаешь, экономика, урожайность, жалобы граждан, разделение земель между крестьянскими хозяйствами...
ДЖЕЙМЕ: Как я и думал – ерундой занимаешься, да еще и заговариваться начал.

Где-то в синем море

ТЕОН: *стоит на палубе с бодрым и придурковатым видом человека, которого вовсе не ищет весь Север для того, чтобы вернуть на плановое освежевание*

Чуть позже

ЯРА: Чего приперся? У самих на водку не хватает.
ТЕОН: Это было минутное веление души!
ЯРА: Если б я получала по доллару за каждое твое минутное веление души, то у меня было бы что-то получше, чем этот ободранный зал с каменным стулом. Небось, королем хочешь заделаться? Да только без члена в короли не берут, ха-ха.
ТЕОН: Ты точно уверена, что тебе это правило на руку?
ЯРА: Если не скажешь мне немедленно, зачем ты приехал в родные пенаты – как есть придушу, якорь мне в задницу.
ТЕОН, с надрывом: ДА ЕСЛИ Б Я САМ ЗНАЛ!!!

Где-то на Севере

РАМСИ: Знаешь, кто я?
ОША: Пиздабол. Ты даже не ешь своих врагов, да кто ты без костюма?
РАМСИ: Лорд Винтерфелла, Хранитель Севера, обаятельный мужчина в самом расцвете лет, Отрезатель Членов, Покоритель Черных Сердец!
ОША: Давай я тебя уже за член ухвачу, и сделаем вид, что ты весь такой сексуальный, а мне ужасно нравится?
РАМСИ, обиженно: Ты, конечно, симпатичная, но тебе далеко до ТЕОНА ГРЕЙДЖОЯ. Вот он знал, как доставить мужчине удовольствие. Убью тебя и скушаю яблочко.
ЗРИТЕЛИ: Это что за нахуй вообще?!
РАМСИ: *аккуратно ест яблочко* По-моему, я в этом кадре на Фродо похож.

Где-то за кадром

РЫЖИЙ МУЖИК: Значит, голых баб к себе в покои зазываем? Про ГРЕЙДЖОЯ мечтаем, да?! Пока я, не щадя себя, пытаю людей заради общего дела?
РАМСИ: Ну чего ты. Послышалось. И вовсе она мне не понравилась.

Где-то на Стене

СКОРБНЫЙ ЭДД: Еда у нас, конечно, хреновая. Зато выпивка плохая!
ДОЗОРНЫЙ: Вам тут письмо, для вашего мальчика.
ДЖОН СНОУ: Мальчиков тут нет *приосанился*
ТОРМУНД: Да кого ты обманываешь. Самый мелкий писюнчик здесь у тебя *посмотрел на БРИЕННУ со значением*
БРИЕННА: Жаль, что в этом месте у меня нет реплик.
САНСА: Дай я прочту *с выражением* Дорогой Джон! Паскуда ты последняя! Совсем забыл обо мне, а ведь я скоро тебя навещу, и мы будем вместе, как всегда и мечтали! Знаю, что ты завел себе кучу Одичалых мужиков, и какие-то бабы рыжие вечно рядом с тобой ошиваются. Терпеть это больше нет мочи. Как увидимся, немедля привяжу тебя к дыбе и растяну...
ДЖОН: *быстро вырывает письмо* Дальше не читай, там неприличное *впивается в письмо глазами*
ВСЕ: Да мы поняли, поняли.
САНСА: Теперь ты согласен, что мы должны пойти в Винтерфелл и своими руками...
ДЖОН, мечтательно: О, да.

Где-то в дотракийских степях

ДЕЙЕНЕРИС: Я одна и двадцать голых мужчин. Что бы это могло значить.
КАКОЙ-ТО КХАЛ: Между прочим, по статистике, как минимум двое из нас геи.
КХАЛ, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ ТАК И НЕ ЗАПОМНИЛИ: Пожалуй, все-таки займусь с тобой разнузданным диким сексом при свете молодой луны.
ДЕЙЕНЕРИС: Выкуси. Я Неопалимая и Матерь Драконов, а не хрен с горы.
*кхалы красиво и удивительно быстро горят, просто рождественские огонечки*
ДЕЙЕНЕРИС: *стоит на фоне пожара* Ну, кто-нибудь может даст мне оранжевый плед и чашку какао? Между прочим, я пережила психическую травму!
ДААРИО: Сейчас, минутку. Мы уже идем *двигается очень медленно*
ДЖОРАХ: Я только вспомню, что такое плед, и сразу дам!
ДЖОРАХ: *украдкой посмотрел на сиськи* Привет вам всем.

Где-то за кадром

ДАВОС, появляясь на заднем плане: А я сразу сказал – НАХУЙ!

5. Ты их в дверь - они в окно5. Ты их в дверь - они в окно

Где-то на Стене или около того

САНСА: *сшила отличную, ладную шубу из нихуя всего за два дня, а чего добился ты?*
ПЕТИР: Я пришел к тебе с приветом. Как только починили метлу и отладили портал для трансгрессии – я уже и тут.
САНСА: Что выбираешь, голову с плеч или голову с плеч?
ПЕТИР: Как насчет звонка другу?
САНСА: Не могу понять, идиот ты или просто мудак, раз выдал меня замуж за самого известного маньяка в стране, не получив от этого ровно никаких бонусов. Ладно бы они тебе хоть денег дали, чмо ты несчастное.
ПЕТИР: К сожалению, к той серии у меня уже полностью атрофировался мозг, и процесс, судя по сценарию, по-прежнему необратим. Зато я умею телепортироваться и улыбаться Вот Так!
САНСА: Так как ты сутенер и вообще редиска, тебе будет интересно, что со мной делал РАМСИ. Можешь конспектировать *набрала в рот воздуха*
ПЕТИР: О, даже так *спустя полчаса* даже так... *еще часик* Ты и картинки нарисовала. Ну ни фига себе.
БРИЕННА: *положила руку на меч*
ПЕТИР: Ты собираешься повторить это со мной с помощью меча?! Я на все готов. Хочешь, буду умолять о пощаде? Хочешь, сделаю это, стоя на голове?
САНСА, с презрением: Разве только растянувшись на дыбе и одновременно брея невидимого противника. Я, как-никак, замужняя опытная женщина.
ПЕТИР: А я к тебе с подарком. Небольшая армия, почти новая, и только твоя.
САНСА: У меня есть ДЖОН, а у ДЖОНА есть армия. И хрен он от меня денется.
ЗРИТЕЛИ: Да ладно тебе?
ПЕТИР, деликатно: Между прочим, он твой брат.
САНСА: Инцест в Вестеросе только приветствуется *приосанилась*

Где-то в Браавосе

АРЬЯ: *уже не слепая, но по-прежнему криворукая*
ДЕВОЧКА: Ты никогда не станешь одной из нас!
АРЬЯ: Вообще-то уже несколько месяцев вас здесь только ты одна.
ДЕВОЧКА: *оглядывается и улыбается чему-то невидимому*
ЯКЕН: Или ты убьешь вон ту женщину, или мы убьем тебя. Нам, в принципе, так и так план закрывать.
АРЬЯ: Фигасе перспективки карьерного роста открываются. Поступай в Безликие, говорили они. Оплачиваемая стажировка и постоянное повышение квалификации, говорили они.
ЯКЕН: А ты знаешь, что когда-то мы выстроили этот дом и этот город? Мы очень крутые. Ты должна быть счастлива стать частью коллектива.
АРЬЯ: То есть вы настолько круты, что целыми днями ошиваетесь в этой дыре без окон, полной засушенной человеческой кожи? Да лучше б на мне РАМСИ женился, все веселее.

СПЕКТАКЛЬ: *неожиданно нескучный*
МОЛОДОЙ АКТЕР: А у меня есть член!
АРЬЯ: Безумно ценная информация.
ТИРИОН, за кадром: Ох, как ты не права.

Где-то за Стеной

БРАН: Зачем вы вообще создали неубиваемую ледяную фигню, которая ненавидит все живое?
ДИТЯ ЛЕСА: Хотели как лучше, а вышло как всегда.

Где-то на Железных Островах

ЯРА: Пришло время жестокой и беспощадной борьбы с гендерными стереотипами! Несмотря на то, что у меня нет члена...
КУЧКА БОМЖЕЙ: Не-не, без члена не пойдет. Как же ты будешь нами управлять? Без члена-то. Это ж самое главное, потому что все равно на наших гребаных островах отродясь ничего путного не росло, с туристическим бизнесом плоховато, а уж о развитии искусства или медицины или хорошо, или ничего. Зато какие у нас красивые дети! Хотя бы на нас гляньте.
ТЕОН, запальчиво: Член в человеке не главное!
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Небось, на собственном опыте проверял, племяш? Кстати, меня Эурон зовут.
ЗРИТЕЛИ: А, нахуй. Мы все равно тебя не запомним.
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Я построю тысячи кораблей. Вот этими самыми трудовыми мозолями!
ЗРИТЕЛИ: Будете с САНСОЙ соревноваться на звание лучшего трудовика дня?
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Ребят, ну вы обязательно должны проголосовать за меня. Если вы меня выберете, мне, может, дадут.
КУЧКА БОМЖЕЙ: Другое дело! Ясен пень, выберем. Может, нам дадут тоже?
ЯРА: Хреном вам по губе. Я просто не верю, что вы настолько замшелые, зашоренные сексисты. И на вас я потратила лучшие годы!

Чуть позже, там же

ЖРЕЦ БЕЗ ИМЕНИ: Сим утопляется... то есть воцаряется...
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ, из-под воды: Какие у тебя крепкие... руки. Мне кажется, или ты на меня за что-то в обиде...
ЖРЕЦ БЕЗ ИМЕНИ: Не отвлекайся и пускай пузыри.

(К сожалению, его не утопили)

КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Какая страшненькая корона. Теперь рубите лес, пусть все делают мне корабли.
КУЧКА БОМЖЕЙ: У нас отродясь тут лесу не росло, вашество. Кстати, и строить мы не умеем. У нас на всю популяцию долбоебов было всего двое с мозгами – одного вы убили, другая уплыла.
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: А вы не ленитесь – возьмите да и вырастите! И потом я этими самыми кораблями сделаю девушке предложение.
КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: Может, все-таки цветы?
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Много ты понимаешь. Девушки любят корабли! У них такие... носы... и корма... *затуманился*
КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: И вот так каждый раз не могу рассчитать правильное время утопления. С другой стороны, это добрая традиция – перекрыть доступ кислорода к мозгу будущего правителя. Незачем нам умники всякие.

Немного позже

ЯРА: *кажется, немного удивлена тому, что ТЕОН знает, с какого конца браться за канат*
ТЕОН: *судя по всему, испытывает те же чувства*
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Они украли все наши корабли, но их это не спасет.
КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: От чего, лишенец?
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: От всего! Не забывай, что я ужас, плывущий в адский чертог. Пойду пообщаюсь с русалками до завтрака.

Где-то в дотракийских степях

ДЖОРАХ: *очень старается не смотреть туда, где под платьем располагаются СИСЬКИ*
ДЕЙЕНЕРИС: Что-то засиделся ты без дела. Найди лекарство от неизлечимой болезни. Давай-ка, не рассиживайся, заодно и план по медицинским исследованиям закроем. Учти, больничный у тебя неоплачиваемый.
ДЖОРАХ: Как насчет отпуска с сохранением содержания? На что я буду искать это лекарство, вашмилость? У меня из средств – только то, что шесть сезонов назад могло считаться винтажной рубахой эпохи восстания Роберта Баратеона.
ДЕЙЕНЕРИС: Как насчет увольнения по собственному? Ты еще пенсию затребуй. Распустились без хозяйской руки. У нас по плану сжигание городов, драконий парад и завоевание империи. Учти, ты нужен мне для кворума. Денег категорически не хватает. Но в случае чего разрешаю тебе продать себя на опыты.
ДЖОРАХ: Вы такая мудрая и милосердная.
ДААРИО: *уже три минуты экранного времени не получал внимания и приуныл*
По экрану и по лбу ДЖОРАХА пробегают крупные буквы: Ф-Р-Е-Н-Д-З-О-Н-А.

Где-то в Миэрине

ТИРИОН: Как там криминальные сводки? Что слышно среди простого народа?
СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Тихо, как в могиле. Ребята мои скучают, некоторые даже подумывают заняться выжиганием или декупажем.
МИССАНДЕЯ, мрачно: Возможно, они покончили с собой от горя.
ТИРИОН: Яжеговорил. Мы еще станем великой державой! Осталось создать положительный образ королевы у простого избирателя и поднять рейтинги путем воздействия на умы народных масс *приосанился*Рассчитываю на 146% поддержки!
СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Тебе здесь все равно никто не даст.

Немного позже

ЖРИЦА, ИМЕНИ КОТОРОЙ МЫ НЕ ЗАПОМНИМ: Я охуенная.
ТИРИОН: Я тоже охуенный. Поедемте в номера?
ВАРИС: Религия – это опиум для народа. А как насчет великого короля СТАННИСА?! Подлое предательство, а? А?!
ТИРИОН: Псст, чувак, он же был наш враг и узурпатор.
ЖРИЦА, ИМЕНИ КОТОРОЙ МЫ НЕ ЗАПОМНИМ: Между прочим, я знаю, что тебе шептал голос из огня. И что ты говоришь в ночной темноте, когда онанируешь моделью Железного Трона – тоже знаю.
ВАРИС: *задымился всей лысиной*
ТИРИОН: Не обращайте на моего друга внимания. У него просто нет члена.

Где-то на Стене

ДАВОС: Сдается мне, что нахрен мы никому на этом вашем Севере не сдались.
САНСА: Да они будут просто счастливы помереть за нашу семью. Так всегда говорил папа – перед тем, как ему отрубили голову. Особенно РЫЖИЙ МУЖИК, наверняка он так и жаждет.
ДАВОС: Между прочим, твой брат убил его отца.
САНСА: И что, кому когда-то мешала такая ерундовина?
ДАВОС: Я слышал, что он присягнул Болтонам. Ну то есть теперь это так называется.
ДЖОН: *затуманился* Мы найдем других мужиков. То есть сторонников. А этих предателей я собственноручно предам анафеме на первом же чардреве.
ДАВОС: У тебя, конечно, симпатичная задница, но ты все-таки не Старк.
ТОРМУНД: Да и член у тебя малюсенький *подмигнул БРИЕННЕ*
САНСА: Зато я – Старк. Два законных мужа не считаются же? А уж член, как говаривал ТЕОН – дело наживное! Между прочим, ДЖОН такой же бастард, как и РАМСИ. Тот всегда ему завидовал.
ДЖОН: *глаза отражают всю скорбь этого мира по поводу глупости отдельных его представителей*
САНСА: Но ты же не обиделся?
ДАВОС: Все-таки предлагаю нам добровольно и дружно пойти нахуй, пока не поздно.

Чуть позже

БРИЕННА: Как же меня бесят все эти уроды и вырожденцы. Особенно этот, с рыжей бородой до пупа. Так и пялит своими глазами бесстыжими.
БРИЕННА: Кстати, ты видела, он смотрел?
САНСА: Ты должна поехать к моему дяде, одна, без охраны и сопроводительной грамоты.
БРИЕННА: Вы точно уверены, что он меня признает благодаря чуткому любящему вас сердцу? Разве это не тот дядя, который всю жизнь ненавидел женщин, а во время Красной Свадьбы спрятался в нужнике? Тот самый, которому неоткуда узнать о вашей судьбе, потому что никто до сих пор не послал воронов?
САНСА: Мне рассказал о нем ПЕТИР. Он же не может соврать мне в... *загибает пальцы* не помню какой раз?
БРИЕННА: Ну да, это аргумент.
САНСА: Слушай, а с тобой был паренек вроде? Как бишь его звали?
БРИЕННА, с недоумением оглядываясь: Я одна приехала.

И еще попозже

САНСА: *выпятила грудь* Как тебе модный неоновый лютоволк, которого я вышила вот этими вот руками, и ни один костюмер мне даже не помогал?
ДЖОН: Ты специально вышила его на уровне... ээээ... глаз?
САНСА: Я и тебе сварганила одежку. А то ходишь, как лох, стыдно на войну ехать в таких обносках. Плащ, как у отца! Модный, стильный, молодежный!
ДЖОН, с тормозным видом: Слушай, САНСА...
САНСА: Да не благодари. Мне это как два пальца. Я еще и борщ умею, знаешь, какой вкусный? Вот закончится война – накормлю, как человека. Будешь как сыр в масле кататься.
ДЖОН: ...но нашему отцу плащ шили полгода несколько мастериц...
САНСА: Смотри, вот тут присобачены очень пушистые барсучки. Барсучки придадут тебе героический вид. Кстати, ты слышал, что у многих королей в Вестеросе жены были сестрами? А ты почитай, почитай. Кстати, я сделала тебе бутерброд на дорожку.
ДЖОН: *начинает что-то подозревать*

Все еще на Стене

СКОРБНЫЙ ЭДД: Я теперь главный? Я буду командовать этими шикарными семью оставшимися в живых доходягами? Ну нихуя себе! *робко улыбается*
*на заднем плане играет печальная музыка*

Где-то за Стеной (в деревянной пещере)

МИРА: Кушать хочется. Я бы сейчас съела что-нибудь *внимательно смотрит на ХОДОРА*
ХОДОР: Ходор?! *отполз*
КРОВОРОН: Я научил тебя почти всему, мой мальчик. Время пришло Силу в мир нести.
БРАН: Погодите, мы еще не продвинулись с момента ручной стимуляции...
КРОВОРОН: Рейтинг с несовершеннолетними запрещен *оперативно распыляется*
Какая-то невероятно странная фигня с двойным переселением душ в пространстве и времени: *происходит*
ЗРИТЕЛИ: *просто онемели от неожиданности и возмущения*
БРАН: *смотрит на бьющегося в припадке ХОДОРА со сладкой улыбкой молодого вивисектора*
ПИЗДЕЦ: *подкрался на мягких лапах*
ЗРИТЕЛИ: Да ну блядь нахуй...
ДЖОЙКАЗИНОТОЧКАКОМ: Пользуясь случаем, передаем привет всем, кто смотрит эту серию с озвучкой!

6. Бред моего бреда (в комментариях)

7. Тупой человек (в комментариях)

8. Дед Пехто (в комментариях)

9. Бобер и осел (в комментариях)

10. Легкое дыхание пиздеца (в комментариях)

ЗАКОНЧЕНО

На Фикбуке
Обзорам:[L]Elvira_faery[/L] <a href="http://elvirafaery.diary.ru/p208916089.htm">дописала</a> краткий стебный пересказ 6 сезона в жанре упрощенных сценариев (выложена 10 серия)

Турмалин
Оригинал взят у в Турмалин

Турмалин - прозрачный драгоценный камень, издавна известный и распространенный во всем мире.


читать дальше
Название камня - турмалин - произошло от цейлонского "turmali," что означает “смешанный”. Турмалин полностью оправдывает свое название, так ему нет равных среди ювелирных камней по разнообразию цветов. Также считается, что название этого минерала произошло от сингальского "турмали" - "камень, притягивающий пепел", что связано со способностью турмалина электризовываться при нагревании.



Турмалин - один из самых интересных и оригинальных самоцветов. Из-за сложности и изменчивости химического состава разнообразна и его цветовая гамма - розовые, красные, синие, зеленые, желтые, коричневые камни множества оттенков. Особенно высоко ценится красный турмалин, иначе называемый "малиновый шерл". Наряду с однотонными турмалинами нередко встречаются полихромные, когда в одном кристалле имеются участки разного цвета. Ювелирные изделия с такими камнями очень эффектны.



Различно окрашенные турмалины имеют собственные названия: рубеллит (розовый, красный, малиновый), ахроит (бесцветный), индиголит (в синих тонах), верделит (в зеленой гамме), шерл (черный), хамелеонит (оливково-зеленый при дневном освещении и буровато-красный при искусственном).



В Европу турмалин пришел в начале XVIII века с Цейлона. В 1703 г. голландские моряки впервые привезли в Европу удлиненные кристаллы лилово-розового цвета. На Руси он был известен раньше, с XVI века. Турмалинами украшали оклады икон и одежду священников, церковные сосуды и царские регалии. Из красного турмалина искусные мастера вырезали гроздья ягод малины, смородины, винограда и украшали ими шкатулки и вазочки, сделанные из других камней. Ювелирные турмалины добывают на острове Шри-Ланка, в Индии, Бразилии, Калифорнии. Высоко ценятся красные русские турмалины из месторождений на Урале и в Забайкалье.



Огранка ювелирных турмалинов чаще всего ступенчатая или изумрудная, иногда фантазийная. Из камней с астеризмом и неоднородной окраской делают кабошоны. Иногда турмалин содержит тонкие шелковистые включения, проходящие вдоль кристалла. Такой материал обладает эффектом кошачьего глаза.



Некоторые турмалины меняют свой цвет при смене дневного и искусственного освещения. В ювелирных изделиях турмалин прекрасно сочетается с топазами, хризолитами, цитринами. Расточительность и пышность двора Екатерины II, по-настоящему обожавшей драгоценности, стала легендой, а сама великая властительница любила в перерыве от дел государевых поиграть в карты, поставив на кон горсть сверкающих бриллиантов. В 1777 г. шведский король Густав VIII преподнес ей в знак дружбы и уважения знаменитую Виноградную гроздь весом в 255 карат. Огромный, переливающийся камень был похож на сладкое лакомство, которое так и хотелось попробовать на вкус - то был необычайной красоты малиново-красный турмалин, хранящийся и поныне в Алмазном Фонде РФ.



Турмалин массой 500 карат венчает корону российской императрицы Анны Иоанновны, изготовленную в 1730 году. Большинство камней из этой короны ранее украшали корону императрицы Екатерины I, так же как и помещённый под алмазным крестом неправильной формы тёмно-красный турмалин. Он был куплен в 1676 году у китайского богдыхана по указу царя Алексея Михайловича и впоследствии украшал поочерёдно несколько монарших венцов. Вес этого турмалина составляет сто граммов.



Турмалинами украшали и венцы великих князей - например, уборы Михаила Романова и Ивана Алексеевича. Гемма, украшавшая голову Александра Македонского, которая хранится в одном из музеев Англии, вырезана из полихромного, а именно двухцветного - малинового и желтого турмалина. В корону чешских королей, которая по преданию убивала того, кто наденет ее не имея на это права, был вставлен турмалин.



Оклады икон, золотой потир (сосуд для причастия), выполненный по заказу Ирины Годуновой, и даже венцы царей Михаила Романова и Ивана Алексеевича 17-й век блистают разноцветными турмалинами. Безусловно, большую роль в усилении популярности турмалина в России сыграл и великий Фаберже, который чрезвычайно любил этот камень и активно создавал ювелирные изделия с турмалинами и малые предметы декора.


Стиль Фаберже. Использован розовый турмалин.

В Оружейной палате Московского Кремля хранится привезенная из Византии в 12-м веке панагия (круглая иконка) Иоанна Предтечи. Панагия отделана турмалинами. Лучшим представителем турмалина считается - «Веселый Зеленый Гигант» (Jolly Green Giant), который хранится в государственном Музее Естественной Истории в Нью-Йорке.



В 1989 году был открыт новый турмалин, который в последствии стали называть параиба-турмалин. Он ярко-голубого, неоново-голубого и зеленовато-голубого цвета. Спрос на этот новый материал настолько велик, что цена за один карат превосходит $10,000.





Малиновый турмалин считается талисманом художников, он дает творческие силы и приносит признание. Зеленый впитывает и охлаждает страсти. Пестрый турмалин - наполовину зеленый, наполовину красный, камень творческих и эротических импульсов, сохраняет в человеке молодость и силу. И, наконец, черный турмалин - шерл считается камнем ведьм. В странах Европы чародеи изготавливали амулеты из этих камней.



Амулет из турмалина помогает своему хозяину сконцентрироваться на главном, существенно повышает умственные способности. Амулет из красного камня помогает человеку обрести надежду, защитить от страхов и неоправданной тревоги.



Турмалин покровительствует людям, родившимся под знаками Льва, Козерога и Стрельца. Им он помогает развивать таланты, оберегает от алкогольной и наркотической зависимости, примиряет с окружающим миром. По мнению некоторых знатоков магических свойств камней, турмалин нельзя носить постоянно, так как он может нанести вред психическому здоровью человека, вызывая навязчивые мысли и создавая искаженное представление о сложившейся ситуации.



В народной медицине бытует мнение, что турмалин оказывает положительное воздействие на эндокринную систему. Лечебное действие этого минерала зависит от цвета. Камни зеленого цвета помогают при заболеваниях печени. Синие турмалины снимают нервное напряжение, облегчают последствия стрессовых ситуаций, улучшают сон, избавляют от бессонницы и ночных кошмаров. Камни черного цвета, по мнению некоторых народных целителей, являются неплохим профилактическим средством от простудных заболеваний. Голубые турмалины улучшают зрение, облегчают головные боли. Современные литотерапевты считают, что этот камень повышает иммунитет, дает человеку ощущение радости и покоя. Турмалин улучшает память, снимает головокружения, очищает сосуды, заряжает плазму. В проточной воде можно снять лишний заряд с камня. Для того, чтобы зарядить – нужно немного подержать его на солнце.


из

Фигово-листочкопад.

Праздники прошли, и можно снова приступить к самому интересному

============================

Они размножаются делением. Из пачки печенья

================