Как быть человеком, которого любят

"У меня нет друзей, я непопулярна. Не умею общаться и поддерживать отношения, но очень хочу, чтобы меня любили и хотели со мной общаться.
Что в себе нужно для этого развить?"

Как и всегда, вопрос сложнее, чем можно уместить в паре абзацев.
Но направление обозначить можно.
Итак, как быть человеком, которого полюбят?






читать дальше
- Богатый внутренний мир.

"[...] при рождении любой из нас получает свой собственный клочок душевного пространства. Этот личный «участок» есть у вас, у меня, у моего ненавистного дядюшки Фила, у какой-нибудь Триши Никсон с соседней улицы. И там, в его границах, каждый волен делать что угодно — при условии, что это не вредит никому другому. Можно вырастить там фруктовый сад, устроить цветник, разбить овощные грядки и засадить их в строго алфавитном порядке; можно не делать вообще ничего. Хочешь устроить склад автомобильного хлама или выставку-продажу запчастей? Пожалуйста. Однако вокруг участка всегда есть забор, а в нем калитка. И если кто-то повадится ходить на твою территорию и гадить или же станет требовать, чтобы все переделали на их лад, ты имеешь право попросить таких гостей на выход. И им придется уйти, потому что это твое личное пространство."

Так его описала Энн Ламотт. Внутренний мир - архетип Самости, нашей "истинной сути". Вы часто видели в моих дневниках и пабликах гранаты, символ еще одной ипостаси этого грандиозного архетипа - Гранатового сада, Pardes Rimonim.
Ваша внутренняя жизнь - начало начал. Вы - хозяин своего Гранатового сада.
Поэтому заботьтесь о Гранатовом саде. Заполните его интересной работой или творчеством, заимейте мнение о мировых проблемах, увлекитесь экологией...
Проводите время в одиночестве, внутри этого мира. Заботьтесь о нем, взращивайте этот сад.
Богатая внутренняя жизнь спасет вас от голода в отношениях. Вы сможете кормиться едой со своего огорода и не вымаливать душевное тепло у окружающих. Голод делает вас очень непривлекательными в глазах других людей.
Но дело не только в голоде. Хотите, чтобы вас любили? Должно быть что-то, ЧТО любить. И это ЧТО - ваша Самость, вы. Буде у вас богатый внутренний мир - вы станете интересны людям. Они захотят научиться тому, что вы умеете, или стать такими же, как вы.
Богатый внутренний мир - самый очевидный, но и самый недооцененный способ нравиться людям. У многих людей этот мир вовсе не богат. Он наполнен тревогой, скукой, голодом по другим людям и бессмысленным времяпровождением. Таким людям скучно в одиночестве. Они хотят, чтобы пришел Другой, который наполнит их жизнь смыслом.
Но всё происходит наоборот. Сначала вы наполняете свою жизнь смыслом, и только потом в неё приходят Другие.

НИРАБОТАИТ!!! Потому что рано или поздно тебе смертельно надоедает пестовать гранатовый сад для себя одного, тебе начинает всё-таки хотеться, чтобы он был и для других тоже.
Чтобы была аудитория. Чтобы твои гранаты кто-нибудь захавал, а тебя за это сердечно поблагодарил.
Ты идёшь искать аудиторию, и очень быстро обнаруживаешь, что девяносто девяти людям из ста наплевать на твой внутренний мир. У них есть свой собственный, ничуть не хуже. И если этим девяносто девяти от тебя что-то и надо, то это отнюдь не ОБВМ, а чисто ПРАКТИЧЕСКАЯ польза, которую с тебя можно слупить. Нет, у тебя, конечно, заводятся и друзья тоже, если вдруг повезло найти человека,
"вещающего с тобой на одной волне". И вы срастаетесь постепенно душами, потому что вы похожи,
потому что в ваших садиках растут сходные фрукты. Да, пару раз за жизнь такое действительно может случиться. Гораздо чаще случается, что в твой внутренний садик с превеликим удовольствием залазят многочисленные любители ломать ветки, топтать ногами нежные цветуёчки и обдир\ать крылышки бабочкам. Когда такое стрясается с тобой впервые, ты переживаешь, думаешь, что с тобой что-то не так и начинаешь пахать, словно рабыня Изаура, чтобы сделать твой садик ещё пышней и душистей. Но на очередном визите налётчиков просто понимаешь, что дело вовсе не в тебе, ты тут ваааще не при чём,
чувак, просто сторонним мимогуляющим нравится так развлекаться. А ты сам себе злобный козёл,
раз уж с самого начала этого не понял и старался пестовать сад, вместо того, чтобы сразу строить концлагерь с вооооот такими вышками, в котором садик, конечно, тоже имеет право быть, но маленький,
за тремя рядами проволоки возле комендатуры. И исключительно для нужд самого коменданта и его немногих самых доверенных гостей. Увы, лично мне эту простую истину удалось понять слишком поздно. Когда уже после всех налётов и земля поистощилась, и запас саженцев к концу подошёл. В общем, теперь, кроме колючек тут ничего не растёт. А я наматываю поверх стопятисотый виток колючей проволоки, чтобы и эту последнюю зелень не вытоптали. И задыхаюсь от пронзительно острого ощущения бессмысленности моего нынешнего бытия. А аудитории по-прежнему НЕТ. Только теперь я пониммаю, что её и не могло, и не должно было быть. И мечтать о ней было ужасно глупо, и комму какое дело, что на самом деле я - экстраверт, причём, ещё и истероид по акцентуации, Гамло по соционике, и без таковой аудитории жить могу больно и плохо? Правильно - никому. Даже мне самому теперь, потому что зайца так хорошо надрессировали зажигать спички, что он теперь сущим пироманом сделался.


- Эмпатия.
Смотрите на ситуацию глазами Другого, а не только своими. О чем он думает? Чего ему хочется? Что он сейчас видит?

Увидишь, что, о чём бы речь не шла - другому оно нужнее. Почувствуешь себя подонком бессердечным, отдашь последнюю рубашку... Через месячишко случайно подслушаешь где-нибудь, каким лохом тебя этот другой теперь считает. В следующий раз решишь, что лучше уж немножечко побыть подонком, и конфеточку деточке не отдашь. Тогда другой искренне сочтёт тебя бессердечный эгоистом.

Многие из нас болезненно зациклены на том, любят ли нас. Я тут к месту? Не выгляжу ли я неудачником? Относятся ли ко мне с должным уважением? Я всё еще любим?

Ничё так, что это обычно - первоосновной вопрос выживания в вашем грёбанном социуме? Где, как известно, "не по хорошему мил, а по милу хорош, и обычно это начинают понимать уже годика в четыре. Когда песенку про солнышко и маму на детсадовском утреннике ставят исполнять белокурую Анечку. А не Вовку, который поёт лучше всех в группе, хоть и хулиган, и не Катю, которая жарче всех об этом мечтала. Анечка путается в словах и голос у неё противный, как и она сама. Но у неё папа - друг детства нашей Марьивановны. Маленькая Катя рыдает в подушку, не понимая, за щито ей такая печалька и несправедливка, а потом вырастает во взрослую и продвинутую Екатерину Семёновну, и вычитывает на психосайтах, что тогда в садике она самадуравиновата, потому что не фиг чего-то там ожидать от окружающих в мире, где никто никому ничего не должен. И покупает своей дочери Ире абонеммент в платную детячью эстрадную школу.

Мы привыкли к детскому эгоцентризму и часто не замечаем, как много мы думаем о себе и как мало - о других людях.
Забудьте про себя на немного. Подумайте вместо этого о Другом. Другой чувствует, что его уважают? Что для него ценно? Что его сейчас беспокоит? Что за эмоции он чувствует? Чем он сейчас занят?
Эмпатия делает вас очаровательным собеседником. Когда вы беспокоитесь о том, как вы выглядите в глазах Других, вы выглядите плохо: нервным, скучным, навязчивым или наоборот отстраненным. Лучший способ хорошо выглядеть - не думать о том, как вы выглядите.

Угу, очаровательным. Потому что именно на такого собеседника легче вссего ссесть и ножки свесить.

- Безопасность.
Не бейте людей!
Мы часто не отдаем себе отчета, что наше поведение может быть для кого-то угрозой.
Если я люблю спорить или доказывать свою правоту - я угроза для убеждений Других.
Если я избегаю споров и никогда не стремлюсь доказать свою правоту, Другие не оставят камня на каммне от убеждений моих собственных. Ведь Другие-то, как раз, спорить любят и умеют.
Если я обидчива - я могу провоцирую в Другом вину.
Если я необидчива, я могу провоцировать в Других чувство безнаказанности.
Если я критикую - я нападаю на чужую самоценность.
Если я не критикую, мне приходится научиться невесть как изворачиваться, чтобы ни в коем случае не дать Другим понять, что их нужное-вписать вызывает у меня рвотные спазмы.
(Мне идёт это платье, ведь правда? - Пожалуй, на мой взгляд это смотрится несколько вызывающе,
но выбор, конечно же за тобой, дорогая тётушка.... А через неделю я буду не знать, куда девать глаза,
отвечая на вопрос знакомого: что за б... сидела с тобой в среду в кафе.
Если я невнимательна - я обесцениваю Другого.
А если я внимательна, то сама не замечу, как оказалась у него в услужении
Если я высокомерна и даю непрошенные советы - я унижаю Других.
А если я хотя бы не изображаю высокомерие, Другие видят во мне половую тряпку.
Просто не нужно. "Не бить людей" - это почти такой же очевидный совет, как и "быть интересным человеком с богатым внутренним миром".
Пробовал. И у меня получалось. Кого в результате пытались морально уничтожить ради развлечения? Праааавильно! А что, не должны были? После того, как я столько лет фактически сам на себе мишень рисовал тем, что стремился неукоснительно выполнять именно эти два полезных совета?
Правильно - не нужно бить людей! Пусать лучше они бьют тебя. Тогда они, возможно, будут тебя любить. Действительно, почему бы не любить столь удобную грушу?

Однако есть проблема с этим очевидным советом. Нам кажется, что мы вполне имеем право делать то, что мы делаем. "Она ведь действительно говорит чушь", "Я ведь дельный совет даю", "Я не могу терпеть глупость", "А что, мне надо заткнуться и вообще своё мнение не высказывать?", "Я просто люблю спорить", "Людей троллить весело" и прочее.
Ну... просто... не бейте людей. Вас не будут за это любить.
Зато будут соблюдать дистанцию, что гораздо ценнее.

- Щедрость.
Люди должны что-то получать от дружбы с вами. Иначе зачем им эта дружба?
Речь не только о материальном: подарки или помощь там. Дайте людям пространство! Дайте сцену, где они могут проявить свои лучшие качества. И помогите им самовыразиться.
Слушайте мнения других людей, задавайте вопросы. Обсуждайте актуальные проблемы и давайте советы, когда их просят. Проводите время так, как нравится другим людям. Живо откликайтесь на чужие проблемы, показывайте, что они важны для вас.
Мы все жаждем этого. Но только единицы способны дать это своим близким. Не упустите шансов набрать очки близости.

Вот только не забывайте, что в ответ один длинный орган получите, а не "очки ресурса", когда они вдруг паче чаяния, понадобились вам самим. А что-то действительно хорошее для вас по иронии судьбы сделает человек, перед которым вам и в голову не приходило так над собой изгаляться.

- Хорошие личные границы.
Не позволяйте себя унижать и не унижайте других людей.
Большинство людей с границами не очень. Ну а без хороших личных границ и взаимного уважения любые отношения превращаются в вяло тлеющий конфликт.
Другие часто не в курсе, насколько границы ценны. Поэтому топчутся по чужим или позволяют топтаться по своим. И если вы выставите удобные для всех участников границы, в итоге вам будут очень благодарны.
Проблема разве что в том, что расставление экологичных для всех партнеров границ - то ещё кунфу. Обычно мы либо скармливаем себя ("ну он же просто пошутил, тут не на что обижаться"), либо кусаем других людей ("если ему было неудобно, сказал бы сразу").
Но отношения с плохими границами - это мука для всех. Униженный накопил обиду и был ранен; унижающий приговорил себя к общению с отвратительным ему человеком.
Поставьте в отношениях экологичные границы, и отношения станут очень комфортными для обоих партнеров.


Всё было бы ничего, если бы ещё объясняли: как и где эти границы правильно ставить. И заодно, все люди, склонные подчёркнуто не замечать, собрались бы однажды все вместе и улетели на Марс. (Мамочка, я же много раз просила не брать без предупреждения вещи из моей комнаты... Мамочка, почему ты даже не подозреваешь, что делаешь что-то не так, когда внИзапно теряешь уже восьмую связку позаимствованных у меня ключей? Это потому что мы родственники,
да, мама? Да, конечно, схожу и закажу новые, что мне ещё остаётся делать? Что? Мам, ты боишься давать мне СВОИ ключи, потому что уверена, что я их посею? Ну, ладно, придётся жить без ключей, пока ты не передумаешь, раз уж у меня нет денег купить себе квартиру, сука, и жить отдельно, а за убийство в нашей стране всё-таки сажают. Да, мам, конечно же, я тебя люблю, доверяю тебя и уважаю твоё мнение, ты мой самый-самый-самый надёжный тыл!))

- Любовь к Другим.
Другие хотят знать, что вы им нравитесь! Так давайте им почаще знать, что вы их любите и считаете их хорошими людьми.
Никогда не жалейте:
• комплиментов. Хвалите за достижения, характер, за совместное времяпровождение. "С тобой так удобно путешествовать! Ты очень здорово умеешь планировать поездки", "Я прямо завидую твоей силе воли. Начать курсовую заранее - это очень круто".
Другие будут гораздо больше волноваться о мнении незнакомого в реале юзера Имярек, которого считают оооочень крутым. А ваше - так ссебе. Зачем его ценить-то, если оно и так уже положительное?
• благодарности. "Спасибо, ты мне очень помог", "Я вчера пил кофе, который ты подарил на день рождения, он очень вкусный".
Девяносто девять Других из ста искренне решать, что вы или чокнулись или что-то против них замышляете и усыпляете их бдительность.).
• признаний в любви. Относится не только к партнерам, но и к друзьям, и к родственникам. "Я тебя люблю", "Я очень тебя ценю", "Я очень счастлива, что мы знакомы", "Ты замечательный друг".
Древний анекдот: Жена, обнимая сидящего за танчиками мужа:
- Васенька, я тебя так люблю!
Муж, не оборачиваясь:
- Сколько?
А ещё, возможно, вам тоже наговорят много-много разных хороших слов того же свойства. А вот в магазин лишний раз для вас не сходят при этом, абыдно, да?
• прикосновений. Настолько, насколько это уместно в ваших отношениях. Речь не только об объятиях, но и о поцелуях, или скажем о дружеских щипках или щекотке. Одно нежное объятие говорит очень много.
Прикосновелка начинает усыхать и отваливаться после того, как вас с этим с большей или меньшей тактичностью послали лесом в третий раз. На десятом относительно этого человека она отваливается окончательно и уже не регенерирует.


Эти качества уберут многие препятствия в общении.
Вы не сможете обаять всех. Большинство людей к вам равнодушны. Но если вы развили в себе нужные качества, значит, вы протянули человеку руку. Протянет ли вам Другой руку навстречу - это его выбор. Но вы сделали абсолютно всё, что могли.
Если не сработало, утешьтесь хотя бы этим, неудачник!




P.S.

"Я не про это спрашивала! Я не хочу подстраиваться, я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Чтобы мое мнение слушали. Чтобы меня за мои достижения хвалили. Мне хочется самовыразиться! Как сделать так, чтобы люди меня слушали?"

Сожалею. Есть только два способа привлечь внимание других людей: условно интровертный и условно экстравертный.
Интровертный акцентирован на богатом внутреннем мире. Вы не опираетесь на Других, а становитесь душевно сильным человеком. Вас начинают слушать, потому что Другие восхищены вашей внутренней силой.
Экстравертный делает упор на эмпатию и щедрость. Вы опираетесь на Других, щедро вкладываетесь в отношения - относитесь к людям внимательно, помогаете им, слушаете их - и настраиваете ваши отношения на взаимообмен.
Если вы интроверт, вы отказываетесь от внимания и развиваетесь сами. Если вы экстраверт, вы вкладываете в отношения, как в банк, и получаете щедрые проценты.
И тот, и другой способ подразумевает, что вы отказываетесь от одобрения других людей. Нет другого способа заставить людей слушать вас - либо быть зрелым и независимым, либо быть эмпатичным и щедрым.

А практика, меж тем, показывает, что "Я не хочу подстраиваться, я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Чтобы мое мнение слушали. Чтобы меня за мои достижения хвалили." - это и есть самое правильное. ЕДИНСТВЕННО правильное. Оно СРАБАТЫВАЕТ. Конечно, если до тебя это не допёрло слишком поздно, когда уже весь жар сердца растрачен на Других и "делать мир лучше".
(В последнем случае, конечно, уже ничего не сработает, никакое боржоми, почки-то уже отвалились!
Эгоистичные стервы и надменные кааааазлы живут в этом плане ПРЕКРАСНО. Хавая полной ложкой ИСКРЕННЕЕ расположение Других. Все остальные вынуждены довольствоваться случайными подарками Мироздания. Увы, социуму нравятся фрики и подонки. А если вы не подходите под данное определение, да и не стремитесь, ибо вам противно, то смиритесь с тем, что вам очень повезло,
если за целую жизнь вы смогли накопить хотя бы десять искренних и настоящих друзей. Тех самых,
которых вам не страшно пустить погулять в ваш садик перед комендатурой.



Как у вас с обаянием? Умеете создавать и поддерживать близость?