День 112: Что, по-вашему, самое важное в отношениях?

[aheor]

А вот здесь я буду, наверное, бакнален до тошноты. Ибо жизнь научила меня тому, что самые нужные истины - они вообще-то азбучные. Настолько азбучные, что остаётся только диву даваться: почему вокруг столько, полстолько и ещё четвертьстолькор людей, до которых эта элементарщина не доходит.

Итак, отношения. Насколько я понимаю - близкие отношения. Что же в них главное?

Простынюшка таньей мудрости

Истина номер один: отношения - это партнёрство, а партнёрство выживает только тогда, когда бывает а) честным и б) равным. И честность в отношениях начинается с того, что, вступая в них, вы должны чётко знать, чего вы хотите. Хотите именно от этих отношений с именно этим человеком. Более того - вы должны как-то иссобачиться довести это ваше знание до предполагаемых партнёров. Отношения построятся, если все их участники хотят от этих самых отношений примерно одного и того же. Иначе получается бессмертное "Я думал,что он - мой лучший друг, а ему от меня только машина нужна". Или: "Он меня хочет как женщину, а меня-то он интересует только потому что моряк и к тому же мы родились оба в Воркуте". Или же "Слушай, то, что мы - соавторы отнюдь не должно означать, что я не могу работать ещё с кем-то! На что же ты обиделся?"
Такие вещи надо обсуждать и прорабатывать. Немедленно по мере их, вещей, поступления. Это может показаться достаточно циничным, но на самом деле так - гораздо добрее. Бережнее и к партнёрам и к себе самому. Люди - разные, как известно. И зачастую называют разные вещи одинаковыми словами. Допустим, для меня "моя девушка" - это что-то почти святое, близкое к Прекрасной Даме и даже отдельно говорить не надо, что будущая жена и мать детей. А для тебя "моя девушка" - всего лишь приятельница, с которой ты будешь ходить на разные тусовки и периодически спать, подтверждая свой статус самца. А о жене и детях ты вообще пока что даже не задумывался, а ту-самую-единственную, когда ты её встретишь, тебе и в голову не придёт назвать легкомысленно "девушкой". И какие у нас с тобой будут отношения? Правильно - ты мне будешь приходиться "козлом, который о меня ноги вытирает", а я тебе "Курицей ванильной безмозглой, жить нормально не дающей". Потому что когда мы начали встречаться и общаться, мы не удосужились обсудить понятийную разницу.
Вопрос: "чего ты от меня хочешь?" звучит, конечно, вымораживающе. Но он должен звучать и должен обсуждаться. А если ответ на него ясно показывает, что партнёрство предполагалось, оказывается, не на равных, то стоит либо как-то его, партнёрство, сразу скорректировать, чтобы в итоге оно стало всё-таки на равных, либо вовсе бросить идею его строить, потому что на неравновесии и неравноправии ничего хорошего вырасти не может в принципе. Да, трудно. А никто и не обещал, что будет легко.

Истина вторая, тоже банальная: принимайте партнёра таким как он есть. Да, со всеми тараканами. Не надо никаких "Он же изменится!" - это иллюзия, за которую дорого придётся платить и вам и вашим партнёрам. Повторяю: люди - разные. И на момент начала знакомства с вами человек уже успел сложиться таким как он есть. Он не в вакууме находился, не хранился у Боженьки на полочке, он жил. Представьте себе - без вас. Представьте себе - в большинстве случаев даже и неплохо. Конечно, встретившись с вами и под вашим влиянием он в чём-то изменится. (Да и вообще люди как-то меняются в течении своей жизни). Но не по мановению вашей палочки, а потому что в его жизнь пришёл новый опыт. И изменится человек не так, как вы от него хотите, а так, как для него самого естественно. Нет, конечно же, партнёр может и захотеть расстараться лично для вас. Подтянуть живот, перестать опаздывать, сменить свой привычный "Варкрафт" на вашу обожаемую "Контру". Но это будет с его стороны жестом доброй воли, считать это обязательным, твёрдо на это рассчитывать глупо. К тому же такие вот изменения со стороны человека будут с его стороны не натурой, не привычкой, а сознательным усилием. Которое требует резервов. И от которого человек постепенно устанет. И всё вернётся на круги своя. Поэтому не пытайтесь никого "строить" свыше того необходимого минимума, который нужен, чтобы решить конкретные организационные вопросы. Партнёра ваши "педагогические усилия" только взбесят, а разве вас бы не взбесили? Себя "строить" тоже не давайте, разумеется.
Тут ещё, к слову, надо упомянуть ещё одну частую ошибку в отношениях. А именно то, что люди часто слишком торопятся и берут на себя ответственность, бОльшую, чем смогут потянуть. Да, классическое "поженились на третьем курсе, сразу ребёночка сделали, ипотеку взяли, а ещё через год - суд и развод". Это, конечно, схемка, к тому же, утрированная и взятая скорее из анекдотов, но воистину - не надо так. Не принимайте по возможности кардинальных решений, раньше, чем убедитесь, что они вашему союзу по силам. Не обещайте - в первую очередь себе того, что вы можете и не выполнить, особенно в случае, если от невыполнения могут пострадать третьи лица. Присмотритесь к себе, сработайтесь, проверьте себя на менее масштабных "квэстах". За пылкое нетерпение в вопросах смены места жительства, заведения детей и животных, совершения крупных покупок и взятия на себе больших и сложных проектов расплата может оказаться слишком горькой. И как бы она не убила сами отношения.

Истина номер три, избитая прямо-таки до синяков: соблюдай дистанцию! Тоже ведь, вроде бы, все знают, но что мы имеем на практике? На практике мы имеем сплошные "злоупотребления статусом".Что я имею в виду? А вот что.
Все мы кем-то много кому приходимся. И нам, соответственно, кем-то приходится много кто. Ответ в одно слово на вопрос: кем я прихожусь такому-то человеку - это мой статус по отношению к этому человеку. Сын, ученик, одноклассник, единоверец, друг и так далее до бесконечности. Благодаря имеющемуся статусу я могу рассчитывать на то, что некую часть своих резервов - каких угодно от денежных до энергетических этот человек будет в случае нужды посвящать мне. Некая часть моих собственных резервов посвящена, соответственно, тем людям, которые кем-то приходятся мне. Это нормально, логично и естественно, хотя формулировка, опять-таки, получается, циничная.
На практике именно вопросы этого самого статуса более всего людей и мучают. Потому что, увы и ах, очень трудно научиться не требовать от человека, с которым тебя связывает этот самый статус больше, чем человек сам хочет и может тебе дать. Особенно часто статусом злоупотребляют кровные родственники. "Мы же твои родители и ты должен... дальше длинный список". Им в голову не приходит, что мысли и чувства у человека вообще-то не в крови содержатся и не в ДНК. И если родители мне по духу - совершенно чужие люди, если нам, кроме чисто бытовых вопросов, и поговорить-то не о чем - то их родительский статус в моей жизни - простая формальность и совершенная случайность. Собственно, кровное родство - это и есть случайность, я же не могу выбирать, в какой именно семье мне родиться. В итоге получается, что некие случайные люди, связанные со мной абсолютно неподвластной мне игрой обстоятельств лезут в мою жизнь и предъявляют на меня какие-то исключительные права. Бесячка же! И ничего, кроме бесячки.
Между тем, многие родители, братья, сёстры етс,етс, даже не пытаются построить со своими родственниками какие-либо осмысленные отношения, достичь близости, взаимного интереса. Им не приходит это в голову - зачем, "мы же и так родные"... Нет уж! Чтобы быть воистину родными, надо, чтобы нас связывало что-то большее, чем частично общие гены и несколько воспоминаний, увы, не всегда приятных. Между родными должно быть искреннее доверие и уважение, дружба. А иначе статус этот формален. Он "пустой" - не подтверждённый никакими вроде-бы-должными-быть чувствами. И, Господи ты Боже мой, кто только не пытается отъесть кусочек от наших жизненных резервов на основании такого вот "пустого статуса"! Помимо родителей могут быть ещё одноклассники-одногруппники, начальство, соседи и просто "Я же старше и умнее, я лучше знаю". Причём, обиднее всего, что зачастую такой вот "отъедатель" не получает от своей "жертвы" ничего ему нужного, даже морального удовлетворения. Он лезет в чужую жизнь просто потому что так "надо". Потому что у него есть этот самый статус. Светлые Небеса, насколько люди могли бы быть свободнее и счастливее, если бы освоили искусство статусами не злоупотреблять. И всегда чутко различали: где этот самый статус - формальность, а где - действительно называет по имени искренние отношения, живые душевные связи.
Правда и в случае наличия душевных связей трудности с дистанцией, увы, бывают. Где заканчивается взаимопомощь и начинается абьюз иногда сказать сложно. Такие моменты нужно не бояться прорабатывать. Ещё больше трудностей может возникнуть с определением длины этой пресловутой дистанции. Где заканчивается уважение к личному пространству и личным резервам близкого человека и начинается отчуждение, недоверие, взаимная не-ответственность, не-бережность? Дистанция короче оптимально комфортной - ты агрессор, "заедаешь чужой век". Дистанция длиннее - "существуем рядом, но не вместе", "живём в параллельных мирах" А эту самую оптимальную длину приходится отрабатывать методом проб и ошибок. Тяжело. Да, очень. Вот только в чисто формальных, или патологичных, как говорят специалисты, "невротических" отношениях разве не тяжелее?

Если резюмировать, то получим ещё одну банальную азбучную истину: отношения строятся на "трёх китах" - взаимная осознанность, взаимное уважение и взаимный же интерес. Причём, интерес, конечно же, может быть любым - дружеским, деловым, эротическим - каким угодно. Главное, чтобы интересы всех участников отношений гармонировали друг с другом. Если это есть, то все трудности этих самых отношений - просто рабочие моменты. С которыми мы справимся.

+================================+

И фото дня. - высокие отношения. ))))