Заметки на полях распечатки анализа вечной мерзоты.

[aheor]

По ленте ходит прекрасная (И очень полезная) статья про манипулятивные приёмы. Вот она целиком:

www.factroom.ru/life/20-dirty-tricks-with-which...

А мне тут захотелось объединить цитаты из оной статьи с собственный опытом и, хотя бы коротенько и конспективно записать мысли по поводу. Авось пригодится кому. А если и никому не пригодится (Ну, мало ли, тут все -счастливцы, которые ни с чем подобным не сталкивались, слабо верится, правда, но мало ли), то в моей собственной голове, любящей идеальный ясный порядок, станет ещё меньше путаницы. Ибо раз за разом формулировать и переформулировать разные вещи тоже в любом случае полезно. ))

Поехали?

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.
Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.
Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Во-первых надо сказать, что газлайтинг иногда бывает совершенно непреднамеренным. "Мы памятью разной помним, что было тогда" - это про нас всех понемножечку, потому что любое воспоминание может со временем немножечко исказиться. Моя мама, например, существо на самом деле добрейшее, честное, простодушное и ни на какие манипуляции органически неспособное, не смотря на всё вышеперечисленное является газлайтером уровня бохх. Потому что зачастую помнит то, что ей приятнее помнить. И может, допустим, начать совершенно искренне рассказывать кому-то, как меня все обожали в школе. Не замечая, как у меня по мере этого рассказа всё больше округляются глаза. Мама меня обожает, мама хочет мной гордиться, и поэтому у неё в голове ну, никак не хочет укладываться тот скорбный факт, что в вышеупомянутой школе мне приходилось похуже, чем кинговской Кэрри. Спорить с ней в таких случаях нет смысла. Вообще, спорить с невольным газлайтером чаще всего не имеет смысла - что вы поделаете, если он реально "так видит"? Насколько важно установление объективной истины - решать каждый раз приходится отдельно. Если помянутая объективная истина действительно важнее мира и лада с невольным газлайтером - устанавливать придётся, конечно.
Касательно совета из статьи "рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки", буду спорить. Потому что даже у самых верных наших товарищей может быть (И есть) своё собственное видение ситуации и своё мнение о ней. Однажды, например, я пожаловался подруге на то, что мой тогдашний супруг после работы ездит ко мне откровенно отсыпаться, хотя я чувствую себя из-за этого лишним и униженным. Подруга искренне увидела в этом не жест пренебрежения (Дрыхнуть можно и дома, а если ты едешь не домой, а ко мне, то будь любезен проявлять ко мне интерес), а выражение предельного доверия. В итоге, злиться я не перестал, зато заполучил малую толику чувства вины - как же так, человек мне доверяет так, а я крысой смотрю? Если мы оказываемся под прицелом сознательного газлайтинга, важнее всего сохранить цельность восприятия ситуации в своих собственных глазах. Что будет ещё сложнее сделать, если вас ещё десятком вариантов этого самого восприятия вооружат. Так что все сторонние голоса имеет право быть только совещательными. Важно: как видите ситуацию именно вы. Хотя совещательные голоса реально помогают осознать, что есть не "два мнения - газлайтера и неправильное", а какое угодно количество самых разных мнений. И ваше среди них ничем не хуже. И вы можете и должны руководствоваться именно им - оно же и есть ваше. ))) Кстати, это реально может оказаться сложно - позволить себе опираться на своё собственное мнение вопреки всем искушениям согласиться с чужим. Мне, по крайней мере, часто бывает трудно. Я этому учусь.

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.
Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.
Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.
Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.
Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?
Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.
Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

"Это не я хамлю, это ТЫ меня довёл!" первое, что приходит в голову. Подобных примеров можно приводить много, но все они могут быть уложены в формулу: "Это не я А и В, это ты меня С", или Ты меня С, и только поэтому я А и В! Опять же, все мы иногда действительно делаем это. И даже безо всякого злого умысла. Нас бесят и мы бесимся, нас пугают - и мы боимся. Точно так же как нас радуют - и мы улыбаемся, нам дарят подарки - и мы испытываем благодарность. Это нормально, что мы реагируем на поступки окружающих, ненормально было бы, если бы мы этого не делали. Но вот люди, стремящиеся переложить ответственность за свою реакцию всецело на окружающих существуют в количестве дохреналион. А в этом дохреналионе есть и такие люди, которые эту формулу используют сознательно и с какой-нибудь выгодой для себя. И различить: действительно ли ты собеседника разозлил (напугал, унизил, довёл до хандры етс), или собеседник расчётливо пытается вас в этом убедить, бывает очень трудно. Во всём, кроме одного-единственного параметра. И параметр этот вот каков: тот, кого вы действительно спровоцировали на некий негатив, всецело занят выплёскиванием этого негатива, пусть даже и на вас. А вот мерзавец-манипулятор так или иначе показывает, что ему НУЖНО, ЧТОБЫ ВАМ СТАЛО СТЫДНО. (Самый вопрос в духе "И как тебе только не стыдно?" уже яркий маркер того, что вас, пользуясь случаем, дрессируют). А если у собеседника есть ещё силы кого-то там дрессировать - значит, не так-то ему и плохо, как он тут изображать пытается. В вашей голове должна замигать красным тревожная кнопка "Внимание - агрессия!". Выйдите из ситуации так, как вам покажется наименее затратным. (Именно вам, а не ему, закатившему этот мерзкий педагогический спектакль). Возьмите тайм-аут. И продумайте стратегию обороны.
Вообще, за то, что вы кого-то там "довели" стыдиться нет смысла. Потому что от вас зависит только ровно половина ситуации. Импульс,который вы подаёте. А вот реакция на импульс - это уже исключительно дело собеседника. Который отреагирует ТОЛЬКО ТАК, КАК ЕМУ ЕСТЕСТВЕННО. (Причём, именно так, как ему естественно, а не так, как вы хотите, заметим в скобках). Всякие сетевые тролли и эмоциональные вампиры всех мастей это прекрасно выучили и виртуозно используют для своих скотских развлечений. Именно что расчётливо доводя. (А если вы не доводитесь, обвиняют в троллинге вас). И за то, что нас самих тоже кто-нибудь "довёл" тоже нелогично испытывать стыд. Потому что чего мы, собственно, в такие моменты стыдимся-то? Собственной психической адекватности? Того, что с эмоциями у нас всё в порядке? Способности реагировать на определённые раздражители ровно так, как нам заповедала природа? Нормальный человек хохочет, если ему смешно, плачет от печали, злится, когда его что-либо возмущает. А если кто-то начинает ржать от боли, то это уже реакция истерическая. Шоковая. Неадекватная.
Итак, мы реагируем только так, как для нас естественно. И мы не можем во-первых, выучить весь список болевых точек даже у самых близких людей, не говоря уже о "людях вообще". Потому что болевых точек у людей слишком много. А ещё у людей бывает плохое самочувствие и настроение, бывает всякая жесть в жизни, бывает накопившаяся усталость, в общем - состояния, когда "куда не ткни - всё больно".И никто из нас не суперсовершенный киборг, могущий идеально просчитать всё эти стопятьсот факторов. Да, даже самому близкому человеку мы можем причинить боль нечаянно. А близкий человек от боли на несколько секунд ослепнет душой и покажет нам какого-нибудь своего внутреннего монстра. Это отчаянно неприятно, но, увы, неизбежно. Когда-то я сам верил, что это реально и достижимо - жить без скандалов. Каждодневное бытие показало, что я был не прав. Что избегать скандалов нет смысла, смысл есть в том, чтобы совершенствовать своё умение делать шаг навстречу ПОСЛЕ скандала. Но это всё применимо у реально любящим друг друга людям. А манипуляторы "работают" на вашем чувстве стыда, и если вы научитесь как раз стыда-то и не испытывать, они от вас с воплями разбегутся. (Правда, оставив вас с ощущением, что вас вываляли ни за что ни про что в выгребной яме, но это, увы, тоже неизбежно, и это тоже естественная реакция. И её тоже не должно быть стыдно, как не должно быть стыдно, например, ограбленному за то, что у него все вещи украли, в преступлении виноват всегда вор, а не его жертва). НЕ СТЫДИТЬСЯ - это тоже трудно, в конце концов, нас всех в детстве учили стесняться "недостойных чувств". И не только "токсичные родители"- даже мудрейшие из мудрых так или иначе учили, даже классики. А на самом деле не бывает и быть не может никаких "недостойных чувств", чувства бывают только естественными или внушёнными. А достойными и недостойными могут быть не чувства, а только РЕШЕНИЯ. Поступки. Потому что вот они уже зависят от нашего сознания, от воли и разума. Вася ненавидит Петю - это чувство. Вася гадит Пете, клепая ему анонимки на работу, или решает, что такая низость для него, Васи - табу - это решение. За решения мы несём ответственность. Иногда даже и уголовную, если решение будет сводиться к ненавистного Пети убийству.
Решения, что логично, лучше принимать спокойно. Кстати, именно времени успокоиться и принять решение манипулятор и стремится вам не дать. И именно время мы должны умудриться вырвать у него, время, которое нужно, чтобы прийти в себя и вернуть себе чувство внутренней цельности и права на поступать исходя из собственного взгляда на ситуацию. Манипулятор хочет видеть, как мы на верёвочках пляшем. А для этого постарается заставить нас реагировать, реагировать и реагировать, ни сна ни отдыха не зная. "В себя прийти дал - жертву прое... упустил" - они прекрасно это откуда-то знают.
Насчёт "проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию", увы, согласен полностью. Это очень трудно, это невероятно трудно - поверить, что у каких-то, на первый взгляд вменяемых людей действительно нет ни чести ни совести. Что кто-то действительно может и хочет тебя держать фактически в рабстве, мучить для забавы. "Может, он просто не понимает, что делает?" "Может, я этого действительно как-то заслужил?". "Может, я должен попытаться поговорить, объяснить?" Когда интеллигентная, вроде бы, с высшим образованием девочка, коренная ленинградка, планомерно топила меня в дерьме, чтобы увеличить количество френдов в своём ЖЖ и Дайри, а другая девочка, подруга первой, строчила по её просьбе заведомо клеветнический пост о том, что я, якобы, вымогаю деньги и питерскую прописку, я тоже задавал себе эти вопросы. Потом понял, что некоторые люди действительно ровно на это и способны. Что для них такое вот поведение не "ужас-ужас", а вполне естественно.. И мне было очень больно от этакого понимания. (Насчёт питерской прописки анекдот отдельный - девочка намекала на что-то такое, потому что ей лень было удостовериться, что как раз таки питерская прописка у меня всю жизнь ЕСТЬ).
Ну, так вот, к чему я этих девочек тут вспомнил? К тому, что не надо, действительно не надо тратить силы и уязвлять свою гордость попытками достучаться и объяснить, что такие вещи делать ПЛОХО.Эти люди так не считают, они эти ПЛОХИЕ вещи заранее и заведомо разрешили себе. Они не видят в них никакого ПЛОХО, как дикарь из племени мумбо-ютумбо не понимает, почему нельзя есть людей. Возвращается ещё раз к теме естественности. Все мы люди-человеки, и все мы делаем то, что нам кажется допустимым и правильным. Все - значит и мерзавец - тоже. И он не изменится ни от каких благих проповедей. Потому что его всё устраивает. Он разрешил себе это делать и не видит в этом ничего дурного. Более того - в своих собственных глазах он может как раз таки видеть себя "хорошим". И обиженным нехорошими вами. Крокодил тоже бывает очень обижен на птицу, которая упорхнула, падла такая, и оставила его голодным. Не надо ничего объяснять! Не надо никуда достукиваться! Если у вас возникло малейшее подозрение, что вас дрессируют - шлите лесом. Если нет возможности слать лесом (Например, это ваша мать, вы с ней живёте, переехать пока что не можете) - развяжите себе руки. Лгите, если надо, лицемерьте, если надо, держите в секрете всё, что для вас по-настоящему важно и двадцать четыре часа в сутки помните, что это не мама, это враг. У которого вы в плену. Вам надо выжить и сохранить рассудок, а при первой возможности сбежать. Тяжело? Невыносимо тяжело. Противно? Слов нет, насколько противно! Унизительно? Да, тысячу раз да! но правда именно такова - формально родной человек - ваш враг и держит вас в плену. На войне как на войне. А если бы я научился принимать эти горькие истины не сейчас, что называется, "после драки", а много лет назад, в моей жизни столько плохого не случилось бы...


Вся танья мудрость, похоже, в один пост не влезет, так что буду выкладывать частями.