Вот так иногда бывает: живёшь-дышишь себе спокойно, а тебе внИзапно - р-рз по всем сразу болевым точкам. И остаётся только, будто в бессмертной клетчатой забаве школьных времён кричать: "Убит!"

дальше цитаты из статьи психолога, встреченные в ленте. Все до одной, сцуко, в цель. С комментариями уязвлённого меня (курсивом), больше похожими на истерику. Потому что это и есть истерика, ага. Истерику можно пропускать, а вот цитаты небезынтересные.


Привет, этот самый с детства привыкший страдать человек - это йа в нынешней жизни. Вот только не ради других, а из-за других
- так будет вернее.
Ради других страдали декабристы, ЧКА-шный Мелькор и Мари Кюри. Они знали, что делали, шли на всё сознательно и даже были по-своему счастливы - горьким счастьем самоотвержения во имя чего-то великого и святого. Страдание ради других - это подвиг, страдание из-за других - просто паскудная невезуха, которую человек, скорее всего не то что не выбирал сознательно и сам не строил, но даже знать-то не мог, к чему должен готовиться просто потому что родился в такой-то семье, снабжён по воле случая таким-то диагнозом, или оказался записан в эту школу, а не в соседнюю. Страдать из-за других - это когда иногородний гость семьи наклюкался до белочки, и вооружившись туристским топориком, ищет по квартире спрятавшихся ментов, а тебе восемь лет, и ты ещё ничего не понимаешь, кроме того, что этого страшного дядьку надо убить, и если это получится, можно будет спокойно вернуться в тёплую квартиру, попить чаю и лечь спать. Как-то удручающе непохоже на подвиг. Или когда тебя вдруг внИзапно обвиняют в пропаже чьего-то кошелька из чьей-то куртки в школьном гардеробе, а тебе двенадцать, и ты ничего не можешь доказать, потому что да, действительно, подходил к этой самой куртке - хотел рассмотреть на кармане яркую иностранную надпись. Может быть даже именно ты этот самый кошелёк из этого самого кармана случайно выронил и даже не заметил, поглощённый мечтой о вот такой же шмотке, только белой. Но никто никому ничего не докажешь, а дома ждёт разбор полётов...
А после нескольких подобных случаев ты воистину, сцуко, привыкаешь. А потом, сцуко, взрослеешь и осознаёшь, что подобных случаев тебе могут понарасказать практически все твои друзья и знакомые. Значит, это, сцуко, нормально. Ты даже учишься более-менее жить с пониманием этой гнусной нормы. Вот только волей-неволей грызёт лютая зависть к немногим счастливым исключениям...


Мазохистические особенности характера проявляются в

1. привычке терпеть и страдать. «Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности».

Опять привет, я и есть тот самый ребёнок.

Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: «Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить». Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением.

Вот тут чуть-чуть не совпало. Насколько я себя помню ребёнком, я был готов из шкуры выпрыгнуть не за ради любви, а чтобы моя вторая бабушка, деревенская, НАКОНЕЦ ОСТАВИЛА МЕНЯ В ПОКОЕ!!! Она в буквальном смысле не отходила от меня ни на шаг практически никогда. В шестилетнем возрасте, нахватавшись обрывков детективов от моей помешанной на криминальных романах мамы, я вполне серьёзно раздумывал: чем таким отравить "бабу Дусю", чтобы при этом никто не подумал на меня. Экспериментировать, правда, так и не решился. Но отнюдь не по высокоморальным соображениям - я попросту не смог придумать, где достать отраву. Да, маленький я был ужасным человеком. Но ценность человеческой жизни, нравственность и прочее подобное, это ВЗРОСЛЫЕ понятия. А шестилетний комок нервов их не разумеет, он всего лишь мечтает избавиться от конвоирши. Не для того, чтобы делать что-то плохое и запрещённое, а просто чтоб не дёргали каждые три минуты. Она умерла, когда мне было девять, помню ощущение этакого неверящего осторожного счастья. И до сих пор не выношу, когда кто-то заглядывает мне через плечо и вздрагиваю от простого вопроса: что ты делаешь?;..

И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны. Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя впрочем этих чувств явно».

Увы, правда истинная! Испортили жизнь мне - а я её испорчу всем, до кого дотянусь! Причём, дяди-тёти, которые это делают, действительно уверены в том, что творят благо. ведь у самих их по нежной подкорке калёным железом выжжено святое правило: Если я несчастный - то мне конфетка. А раз у них выжжено, то в соответствии с этой логикой они будут своим близким, а то и вовсе всем встречным устраивать ад и Израиль - для того, чтобы и им была конфетка, а ещё потому что так правильно. И получается чёртов замкнутый круг.
Для того, чтобы из него выйти и не превратиться при первой возможности из мазохиста в садиста, из жертвы в палача, надо сделать ровно то, что я с собой сделал как-то интуитивно, и чего все как один психологи, что дипломированные, что доморощенные не рекомендуют ни в коем случае. Надо ПРИЗНАТЬ СЕБЯ ЖЕРТВОЙ! Отдать себе отчёт в том, что да - некие "они"меня мучили. Меня доставали. Блеать, меня просто морально убивали, пока могли. Они не имели ни повода, ни тем более - права такое делать, и делали всё это просто потому что были сильнее. Это НЕПРАВИЛЬНО. Тогда будет легко и просто отмежеваться от них; и не поступать как они;. Даже из мести, потому что отрываться на непричастных и беззащитных - просто низко. И так, опять же, поступают именно они, те самые они. Если меня тиранили какие-то гады, сам я не стану никого тиранить. Потому что я - не гад и не с гадами. Потому что на мне эта паскудная преемственность кончится.
Некоторый тихий витальный подвиг на самом деле. Произвести над собой такую работу - это сложно. А ещё больно.

2. Поскольку в детстве его агрессия была подавлена и теперь имеет особенные формы, а именно манипулятивные и пассивно-агрессивные формы агрессии… Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий.

Правильно! Он привычно, извините, очкует это делать. Потому что в детстве отдресирован на тему того, что если попробовать - будет ещё хуже.
Травматики, внимание! Раз уж нам так не повезло на старте жизни, то эту самую агрессию мы вынуждены сами у себя воспитывать. Точнее, учиться искать для неё здоровые, адекватные проявления. Да - ссыкотно, ещё как! Да - по первости чувствуешь себя последним ублюдком, даже если просто вежливо отказал кому-то пропустить себя по очереди. Дыши ровно, мысленно гладь себя по головушке, сосредотачивай внимание на том, что мир, вообще-то, оказывается и не думал от этого переворачиваться. И не забудь отметить победу. Это действительно победа, это - большой шаг на пути к свободе. Нет, истерить со страху не надо. Да, этот страх - он только твой, большинство окружающих не видит в этом ничего особенного. Нет, трамвайного хамства тоже не надо, это лишнее. Мы ведь не быдло. Хотя бы потому что быдло - это всегда - то самые они.
Чем больше так тренируешься - тем легче. Я вот - не поверите - научился даже в случае необходимости просить помочь мне деньгами, посылать спамеров и не бояться высказать тихое "фэ!" по поводу обещанного, но не сделанного майярятком домашнего квэста. ))
Да, ещё! Окружающие, кроме считанных самых понимающих, а на таких везёт, увы, далеко не всем, вас в ваших тренировках поддерживать не будут. Особенно - они. В первую очередь они. Им вы гораздо больше нравитесь в кандалах от кутюр, и они сделают всё, чтобы запихать вас обратно. Да, даже если это родная мама. Или это не она вас такими воспитала?

А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны… Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию.

Негатив всё равно будет накапливаться, искать выход и его находить. Так что, уважаемые коллеги-травматики, выбор у нас только один: или мы сознательно учимся негатив отрабатывать и пресловутую агрессию выплёскивать здоровыми методами, как нормальные лю... избранные везунчики, у которых эта проблема вообще не стоит, либо мы превращаемся в чернобыльский энергоблок. И неадекватностью своих реакций истязаем и себя и друзей и прохожих-мимохожих. Мне на ногу наступили - а я ему доской по голове, согласитесь, это всё-таки не то, что доктор прописал. Якобы тонкие манипуляции окружающими, вроде описанных в цитате выше - тоже гадость порядочная.

Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена, («Как, ты еще кричишь на мать?!»), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности. К тому же прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать «выше» своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему «внешние» садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому «мучитель» прячется и мимикрирует.

Родные, если она "мимикрирует" - значит, ни капли вы не "выше". Значит, вы - такие же как и они, только подлее и нападаете исподтишка. Гордиться вам нечем, а от нормальной человеческой свободы вы по-прежнему далеки как Берлин от Валимара.

В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных.

-— пассивное обвинение
Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей «потраченную».И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих. Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, - это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое.

Воистину так. Любой из нас может тыкнуть пальцем в ровно стопятьсот примеров подобного поведения в непосредственном окружении своём.
Нет слов, человек ровно так и запрограммирован природой, чтобы ожидать вознаграждения за свои усилия. Причём, вознаграждения соразмерного. Это - один из важнейших законов жизни, на этом мир стоит. Если я долго бежал за мамонтом, мамонт просто обязан быть большим и вкусным. А дочка шамана непременно должна подарить мне ночь, потому что я великий охотник.
Здесь стоит задуматься о разнице в качестве мамонтов. И ясно понять: а что, собственно мы за беготню-то получить хотим? Моральную компенсацию за трудное детство и чугунные игрушки за счёт никак к этому не причастных нынешних окружающих, или всё-таки нормальную, то-есть, зиждимую с позиций человеческого достоинства жизнь? Если первое, то сами вы себе злобные феаноринги, а если второе - придётся строго-настрого запретить себе компенсировать. Как? Трудно. Трудно привыкнуть каждый раз в опасной ситуации ловить себя за хвост и осознавать, что это не очередное проклятое "так уже было", эта ситуация происходит сейчас. А сейчас в отличии от "тогда", вы её, ситуации равноправный участник. И исход ситуации зависит в том числе и от вас.
Более того, опять же, по опыту. Бросишь "рулить", спрячешься в привычные с детства травматические, манипулятивные, мазохистские модели поведения - и ситуация мгновенно станет на порядок гаже. Коллеги-травматики, мы в силу сложившихся обстоятельств, пока что очень неопытные водители, нам руку с баранки снимать ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ.

-— пассивное ожидание
Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же … как доказательства любви и хорошего отношения к нему. «Я что, еще просить должен?» - часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба - неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут. Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим.

Во-во. А надо бы - просто научится так же!

-— пассивное наказание
Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут… но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь. Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы.

А хор "кулацких подпевал" ещё заладит: Как ты можешь? До чего ты довёл Имярек... И доведёт тебя - до жажды взорвать весь мир в рекордно сжатые сроки.
Если вы оказались в роли гнусных фашистов, истязающих благородного мученика - не проникайтесь. Вы ни в чём не виноваты, кроме, разве что того, что нечаянно ткнули пальцем в старую сердечную рану. (А вы и не телепат, чтобы знать и помнить про все без исключения его сердечные раны, он и сам-то их все не помнит). "Выйдите" из ситуации, хлопнув дверью, то-есть, делайте не то, что предполагается навязываемой вам ролью, а то, что резко сломает весь сценарий. Не сумеете - это может длиться долго, бесконечно долго, опять же, проверено собственным печальным опытом.
Если вы сами в роли жертвы фашизма - ловите себя за хвост.
Лично мне помогает холодный анализ. А действительно ли меня ХОТЕЛИ обидеть? Или - не побоялись обидеть, потому что ни во что не ставят? Логично ли это с точки зрения не этой чёртовой минуты, а наших отношений в целом? Были ли ещё такие вот мелкие свинства, и чем они для этого человека объясняются? Кстати такие вот "мысленные расследования" ещё и помогают успокоиться, настраивают на деловой лад. Потом разговаривать легче. Подчёркиваю - разговаривать, а не глотки друг дружке грызть.
Трудно? Да, очень. Получается? Увы, не всегда?
Бесит, что в том, что у меня такие вот внутренние проблемы виноват выводок старых тупых куриц, к тому же ещё и давно дохлых? Ещё КААААААК бесит!!!
Кстати, если что-то реально бесит - найдите способ дать выход накопившемуся бешенству, ага. Хэви-мэтал, шутеры и генеральные уборки для чего ещё придуманы? ))

-— пассивное лишение
Мазохист никогда напрямую не скажет: «Мне нужна помощь». И не спросит: «Могу ли я чем-то помочь?». Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало. Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: «Разве вы не видите, как мне тяжело?» Или бросит «в воздух» фразы: «Еле дотащила эти тяжелые сумки!», «Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!», «Никому нет дела, будто мне одной это надо!»…Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, «хорошим».

Блеать, блеать, блеать!!!
Вот это - "самый мой" сценарий, и я пока что не придумал достойного способа его сломать.А ещё этот сценарий помогает поддерживать своё ЧСВ. (Вот, надо же, какую адову прорву работы я могу взять на себя!) и бессознательно мстить своим им; (Смотрите, твари, до чего вы меня довели! Этого хотели, мрази?).
Но, увы, дорогие коллеги! Мрази или не могут этого видеть, или им наплевать с вышки. Потому что они мрази.
Если вы уверены, что те, кто сейчас рядом - не мрази - требуйте с них равного долевого участия в домашних и прочих необходимых заботах. Но не забывайте платить тем же))
Гораздо гаже, когда "на тебя сели и поехали". Или - у тебя просто нет другого выхода, вот нету и всё.

-— пассивное саморазрушение
Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению. Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты «выбирают» тот, который соответствует их модели, - они будут страдать. Для этого можно «обзавестись» тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями. Ранняя форма аутоагрессии – полное саморазрушение и самонаказание – ранняя смерть.

Всё бы ничего, но, тётеньки-дяденьки... Вот, не верю. Как Станиславский - не верю и всё. Болеют, гибнут и в аварии попадают самые разные люди. Встречались мне и травматики-долгожители с железным на самом деле здоровьем (Правда, отнюдь не мешавшим им быть полными неадекватами), и ярчайшие жизнелюбцы, прямо таки преследуемые самыми разными болячками и катастрофами.
Это уж тут тётенька-психолог поддалась скверному обянию воцарившихся повсеместно идей "самвиноватства".
Нет, конечно, мы, травматики действительно бываем склонны к саморазрушению. (Всё равно нам жизнь не мила) Но к саморазрушению склонны не только травматики, и не все травматики склонны к саморазрушению, никакой системы в этом нет. Всё от индивидуальных особенностей ситуации зависит.

-— необъявленный выход из отношений
Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать «добро» посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист.

А вот это естественно. Ушёл - потому что устал. Без объяснений - потому что даже для этого слишком устал. И тот факт, что скорее всего устал-то - от бесконечного кручения собственных невротических сценариев не делает саму усталость меньше.

3. Провокация чужой агрессии.

Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть. Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что:

— она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором.

— она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих;

— она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим;

— ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то «решить вопрос», облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её «да, но…» - у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет.
— она не умеет говорить «нет», «стоп» и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить…

Да, нет, всё, увы, ровно наоборот. Не "мазохист провоцирует", а особи с тиранскими, садистскими, паразитскими и прочими подобными замашками безошибочно умет вычислять наиболее уязвимых. И садиться к ним на шею. Как они это делают - не знаю, инстинкт какой-то у них, что ли.
Есть гнусный "принцип маршрутки". Если все сидячие места заняты, а в салон вошла склочная бабка - с места будут сгонять ни кого иного, как того, кто наиболее интеллигентно и безобидно выглядит.
Дорогие коллеги, раз уж мы такие более уязвимые, то мы должны быть более осторожными. Другого выхода нм, увы, не оставила судьба.
И, конечно, ловить себя за хвост, избавляться потихонечку от тех цепей, по звону которых нас безошибочно узнают двуногие хищники. Это для нас - вопрос выживания, коллеги.

4. Отказ от себя и упоенное служение другим. Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной «хорошести», если не «святости».

Опять подмена (или путаница) понятий. См. мою первую врезку - про "ради других".
В случае травматика ни о каком благородном выборе "служения другим" нет и речи. Его туда попросту загнали. Потому что он не мог\не умел\не знал, как\даже не подозревал, что можно и нужно остановить это.
Те, кто действительно "служат другим" - сильнейшие и ярчайшие личности, и в этой статье речь явно не про них.

Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания.
Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут… Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены.
Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века…

См. про мамонта. Это как раз нормально.
Трагедия мазохиста действительно потерянные (или переведённые мозгом в разряд "этого не может быть никогда") желание и воля. А ещё - непонимание того, что МОЖНО И ПО-ДРУГОМУ.
Я вот понял, хотя, может быть, позже, чем мог бы, и позже, чем нужно бы, но понял. И, может быть это маленькое (выстраданное, ага)) понимание поможет кому-то ещё понять что-то важное и нужное ему.


И поэтому я не буду стирать или закрывать этот пост, начавшийся как истерика чистой воды. Начался-то начался, но продолжился - мыслями и формулировками, которые я в другой раз и под другое настроение, может, и "не поймал" бы.
В общем, под волнами не истерика и уж тем более не Нуменор, а непаричёсанные мысли о травматиках вперемежку с паскудными примерами из обственного детства и (надеюсь!)) полезными советами.

Статью зовут: «Мазохизм как способ выжить, или обогревая вселенную. Взгляд психотерапевта»:
Автор - Ирина Млодик.

Полностью: psi-tour.ru/index.php/show/story/305/mazokhizm-...