Игра Престолов, краткий пересказ. АПД - 10 серия. Закончен.
Итак, сей скорбный труд окончен! Спасибо всем, кто читал, ржал и комментировал. Всех с Зимой, открытием телепортации в Вестеросе и тем, что мы, наконец, пережили шестой сезон. Ура!

Название: Не до названия, война нынче
Тип: Гет, слэш, джен
Жанр: упрощенный сценарий, стеб, крэк
Саммари: пересказ 6 сезона сериала "Игра Престолов". От души!
Предупреждения: мат, глум над святым, неуважение чувств верующих в самых разных богов. Спойлеры!

1. Сложно найти, легко потерять и невозможно выгнать1. Сложно найти, легко потерять и невозможно выгнать

Где-то на Стене.

ДЖОН: *лежит*
ЗРИТЕЛИ: *реально огорчены сейчас, что за дела вообще*
ДАВОС: Ну, с утречком меня! Схожу отлить по росе.
ДЖОН: *лежит*
ДАВОС: Ну ни фига ж себе.

Снова Стена.

ОЛЛИ: *делает вид, что его зовут АТЛАС и он симпатичный, но крайне неубедительно*
ТОРНЕ: Здравствуйте, меня зовут Аллисер, и я убил ДЖОНА СНОУ. Вчера я убил ДЖОНА СНОУ, и до сих пор не жалею об этом. Мне сложно, и подсознательно мне кажется порой, что я просто мудак. Но я борюсь! Прошел целый день в полном отсутствии угрызений совести. И я планирую продолжать в том же духе!
ДОЗОРНЫЕ: Здравствуй, Аллисер! Ты молодец, мы с тобой! Так держать!
ОЛЛИ: *поддерживает ТОРНЕ взглядом*

Все еще на Стене.

СКОРБНЫЙ ЭДД: Нас тут трое плюс собака. Что-то мне это напоминает.
ДАВОС: Какую-то книгу? Веселую?
СКОРБНЫЙ ЭДД, замогильным голосом: Очень.
ДАВОС: У меня убили короля и принцессу, а еще сыновей взорвали, наша армия разбита наголову, но я сохраняю бодрость духа! Нам помогут Одичалые.
СКОРБНЫЙ ЭДД: Нахрена мы им...
ДАВОС: А еще есть МЕЛИСАНДРА и ее магия.
СКОРБНЫЙ ЭДД: Нахрена мы ей...
ДАВОС: Ты такой оптимистичный и веселый паренек.

Где-то в Винтерфелле.

РАМСИ: Кстати, спасибо, что положили труп в мою постель. Именно то, чего мне не хватало.
МЕЙСТЕР, с довольным и дебильным видом: Я подумал, что ее надо похоронить. Например, сжечь...
РАМСИ: В моей постели? Да ты гений! Другие варианты, на один ободранный палец? Может... скормить собакам?
МЕЙСТЕР: Ладно, мы унесем *явная обида*
РАМСИ: Ни в коем случае. Я тоже голоден.

Все еще Винтерфелл. Кстати, тут сделали неплохой ремонтик!

РУСЕ: Почему ты у меня такой идиот, сына?
РАМСИ: *нахохлился* Весь в вас, папаша! Лишь бы обидеть трудового человека. Нет, чтобы похвалить. Я целого Станниса вам убил. У меня жена сбежала, а все через мою вам преданность.
РУСЕ: Да любой дурак бы смог. Подумаешь, Станнис. Ха! То ли дело противостоять Ланнистерам.
РАМСИ: Что-то не вижу ни одного дохлого Ланнистера.
РУСЕ: Я убиваю их силой мысли, на расстоянии. А ты проебал САНСУ и ТЕОНА. Что за извращенец у меня вырос, перед другими лордами стыдно. Кстати, все тут знают, что ты с ними делал.
РАМСИ: Что, и про ту игру на раздевание тоже?
РУСЕ: Ну, ниче, ниче. Авось жена родит мне ребенка получше. Порадуюсь на старости лет.
РАМСИ: *начинает что-то подозревать*

Где-то на Севере

САНСА: Очень холодно и мокро. На мне опять странное платье. Я ненавижу гримеров. И я обязательно простужусь и заболею. И умру!
ТЕОН: Кому суждено быть освежеванным, тот не утонет! Тем более, в нашем мире никто сроду не помирал от простуды, это даже смешно – умереть от простуды.
САНСА: А и правда.
ТЕОН: Смотри, половину твоих родных зарезали, но ты не можешь утверждать, что они умерли, потому что простудились, так? Значит, наследственность у тебя хорошая!
САНСА: Ладно, уговорил.
*трогательная сцена под кустом*
ТЕОН, шепотом: ...а потом мы расчленим его и скормим собакам. Рассказать, как они будут его обгладывать? Я все в деталях придумал. Ни один гример не уйдет от нашего гнева!
САНСА: *на глазах возрождается к жизни*
КАКИЕ-ТО ВСАДНИКИ: Мы вас, в общем, сейчас убьем. Или не убьем. Что мы делаем в кадре?
БРИЕННА: Раззудись, плечо!
КАКИЕ-ТО ВСАДНИКИ: А, это просто баба, просто ба... *очень удивлены*
БРИЕННА: Я буду служить вам совершенно бесплатно. То есть на халяву. Даром.
САНСА: А я никогда не попрошу ничего, что оскорбит вашу честь, и...
ТЕОН, шепотом: Пссст, не давай ей читать весь контракт.

Королевская Гавань

ДЖЕЙМЕ: Это я во всем виноват.
СЕРСЕЯ: Нет, я.
ДЖЕЙМЕ: Ну ладно, ты. Но все-таки давай продлим твои сессии у психолога.

Застенки Его Воробейшества

МАРГЕРИ: Меня, может, хотя бы покормят?
СТАРИКАШКА: Я пришел поговорить о святой любви жены и мужа.
МАРГЕРИ: Ну, хоть как там мой братик? Я королева, а не хрен с горы.
СТАРИКАШКА: Это очень волнительно, нет ничего лучше в мире, чем секс в браке. Я отлично это знаю, потому что я девственник и аскет. Расскажи подробно, дитя, как ты лишила короля девственности? Давай, покайся и не сдерживай себя.
МАРГЕРИ: Что-то священник из вас так себе.

Где-то в Дорне

ДОРАН: Мой брат был очень крутым, а я какой-то лох.
ЭЛЛАРИЯ: Вот это верно. И еще он спал с мужиками.
ДОРАН: Точно, как я мог забыть. Жил полной жизнью.
ЭЛЛАРИЯ: Кстати, я подкупила всех, кроме твоего личного телохранителя. Но так как он полный идиот, который не распознал заговор у себя под носом, он нам не помешает.
ДОРАН: А... ну да, твоя правда. Он идиот. Не знаю, как я вообще дожил до этого дня.
ЭЛЛАРИЯ: Ничего, мы это исправим.
АРЕО: Зато я красивый и большой.

Где-то, не сразу мы понимаем, что это все еще корабль

ТРИСТАН: Ладно, вы все равно меня выпилите, но я успею показать, как красиво рисую. Я рисую на камешке. И у меня красивые волосы. Они вьются. Может, все-таки продлите контракт? У меня ипотека, между прочим.
ЗМЕЙКИ: Всем похуй.

Где-то в Миэрине

ВАРИС, сладко улыбаясь: Когда я был молодым и красивым, то очень любил таких мужчин, как ты. Подойду, бывало, сопру кошелек, а потом как сниму...
ТИРИОН: Кстати, у тебя теперь нет члена.
ВАРИС: Зато ты плохо говоришь по-валирийски. А ведь в этом городе очень важно знать валирийский язык. Например, чтобы разговаривать с нищими или читать настенные надписи.
*в кадре крупно надпись на чистом английском языке*
ВАРИС: *сглотнул* Вот... тут написано... по-валирийски. К примеру *слабым голосом*
КОРАБЛИ: *изумленно горят* За что?!

Где-то в дотракийских степях

ДААРИО: Слушай, а ты неплохо сохранился для своих лет.
ДЖОРАХ: Ну да.
ДААРИО: Такой старый, песок сыплется, а все туда же, за бабой подорвался. И ведь она тебе даже не дает. Молодцом!
ДЖОРАХ: Ну да.
ДААРИО: И не даст. Впрочем, ты в курсе.
ДЖОРАХ: Ну да.
ДААРИО: Когда я стану старым – ну вот как ты сейчас, - я бы хотел стать таким же, как ты. Смелым, выносливым, героическим старичком.
ДЖОРАХ: *разматывает тряпицу и смотрит на больную руку* Да когда ж я уже сдохну.

Где-то в дотракийских степях, но в другом месте

КАКОЙ-ТО ДОТРАКИЕЦ: Что вы думаете о стихосложении раннего Шекспира?
ДЕЙЕНЕРИС: А не пойти бы тебе в жопу.
КАКОЙ-ТО ДОТРАКИЕЦ: Я бы трахнул эту девку, но о чем с ней говорить после секса? Очень низкий интеллект. Я не привык к подобному.
КАКОЙ-ТО ДОТРАКИЕЦ: Ты такой духовный.
КАКОЙ-ТО ДОТРАКИЕЦ: А то.
ДЕЙЕНЕРИС: Пидарасы одни кругом. Снимите комнату.
КХАЛ, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НЕ ЗАПОМНИМ: Какая женщина, мне б такую.
ДЕЙЕНЕРИС: Хрен тебе, я уважаемая вдова.
КХАЛ, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НЕ ЗАПОМНИМ: Подожди, а как он умер?
ДЕЙЕНЕРИС: Я лично его сожгла.
КХАЛ, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ НЕ ЗАПОМНИМ: Ладно, ладно, как скажешь... *на всякий случай отошел подальше*
ДВЕ ЖЕНЫ КХАЛА: На твоем месте мы бы все-таки отрезали ей голову.
ЗРИТЕЛИ: На своем месте мы бы отрезали головы сценаристам.

Где-то в Браавосе

АРЬЯ: Меня бьют, я прошу милостыню и ничего не вижу.
ДЕВОЧКА: У тебя очень скучная линия.
АРЬЯ: Ах ты стерва!
ДЕВОЧКА: Да я бы ее вообще промотала. Не на что смотреть.
АРЬЯ: *повержена*

Снова Стена

ТОРНЕ: Можно войти? У вас там симпатичный труп. Просто посмотреть. Одним глазком.
ДАВОС: Мы подумаем. Смотря что вы предлагаете. Трупов мало, они всем нужны. Записывайтесь в очередь после МЕЛИСАНДРЫ.
ТОРНЕ: Мы же с вами оба помазанные рыцари, сир... Откройте дверь и поцелуемся, как истинные братья. А потом вы сможете съебать отсюда и забрать с собой свою красную женщину, у меня изжога от нее. Готов предложить барана в подарок.
ДАВОС: И соблазняет, и соблазняет. Дайте подумать, приятный господин.
ПРИЗРАК: Люди, вы что, заперлись тут без еды? И отказались от барана?! *задумчиво облизывает руку ДЖОНА* Впрочем, как пожелаете...
ДОЗОРНЫЙ: Нас все-таки убьют?
ДАВОС: Что ты, СКОРБНЫЙ ЭДД уже спешит нам на помощь!
ДОЗОРНЫЙ: Ну, точно убьют.

И еще немного Стены на посошок

МЕЛИСАНДРА: И нечего так пялиться. Может женщина побыть наедине с собой перед сном. Ты, вот ты, малолетний онанист, отвернись немедленно, не для тебя ягодка зрела.

2. Спасибо этому дому - пойдем к другому2. Спасибо этому дому - пойдем к другому

Где-то в Винтерфелле лет этак сто назад

МОЛОДОЙ НЕД: Не будь лохом, прохлопаешь ушами, и тебе отрежут твою глупую башку.
МОЛОДОЙ БЕНДЖЕН: Прости, что я такой придурок в мои почти полные пять лет *виноватый вид*
МОЛОДАЯ ЛИАННА: Все идиотничаете? А я на коне. У меня волосы! Смотрите, я крутая.
МОЛОДОЙ ХОДОР: Я простой паренек, но всегда искренне радуюсь, когда господа ржут за мой счет.
МОЛОДОЙ НЕД: Вообще я какой-то подозрительно противный в этом флешбеке.
БРАН: Какие же они все чудесные люди, мои родственники! Я бы хотел навсегда остаться в этом сладком моменте.
КРОВОРОН: Малец, почему ты при этом смотришь на тюки с сеном?
БРАН: Такие замечательные. Такие счастливые. Их переносят с места на место.
КРОВОРОН: Извини, таблетки не резиновые. Твоя доза закончилась, пора возвращаться в реальную жизнь.
БРАН: А мне понравилось. Немного дендрофилии никогда не помешает.

МИРА: Как же тут уныло. У меня ужасно глупая роль в этом сезоне.
БРАН: Между прочим, мы тут мир спасаем.
МИРА: То есть ловля глюков в компании старого педофила теперь так называется?
БРАН: Война близко, некогда спать.
ДЕВУШКА СО СТРЕМНОЙ ПРИЧЕСКОЙ: Ты нужна ему.
МИРА: Эй, ему еще шестнадцати нет.
ДЕВУШКА СО СТРЕМНОЙ ПРИЧЕСКОЙ: Это я гипотетически.
МИРА: Да вы тут все больные.
ХОДОР: *осуждает все происходящее выражением лица*

Где-то на Стене

ТОРНЕ: В моей семье есть традиция – выкрасть невесту перед свадьбой. А ну, открывай ворота! У вас товар, у нас купец.
ДАВОС: Труп не продается. Такая корова нужна самому.
ДОЗОРНЫЙ: Кстати, а зачем мы его охраняем?
ДАВОС: Не мешай, видишь, я достаю свой большой меч...
ТОРМУНД: Эге-гей! Какая свадьба без драки!
ДЖОН: *лежит, на лице написано глубокое подозрение*
ТОРНЕ: Затыкают рот пролетариату! Прорубим себе дорогу к свету!
ОЛЛИ: Мне бы еще пять минут экранного времени, и вы бы увидели весь мой богатый потенциал.
ЗРИТЕЛИ: Спасибо, нам хватило. Пожалуйста, казните уже кто-нибудь этого мелкого пиздюка.

ТОРМУНД: Ну, показывай, показывай! Душа горит.
ДАВОС: А вот он, голубчик.
ТОРМУНД: То есть он все-таки сдох. Ладно, мы его сожжем.
ДАВОС: Мы так не договаривались, зря я его, что ли, целый день охранял ценой собственной жизни.
ТОРМУНД: А я ебу, зачем ты это сделал?
ДАВОС: Чтоб я сам понимал. Вот понравился чем-то. Смотри, какой симпатичненький. Мы можем сдавать его в аренду. Или набить чучелко.
ТОРМУНД: Спасибо, я не голодный.
ДАВОС: Никакой благодарности, так всегда.

Где-то в Королевской Гавани

КАКОЙ-ТО НЕНУЖНЫЙ В СЮЖЕТЕ МУЖИК: Я статист, не обращайте на меня внимания. Я писаю.
ГОРА: Видите, я совсем не тупой. Я выслеживаю каждого из тех, кто говорит плохо про мою королеву, и убиваю их, тихо, как мышь, крадусь в ночи...
ЗРИТЕЛИ: Вы точно издеваетесь.

Там же, но место поприличней

СЕРСЕЯ: Сними шапку, когда разговариваешь с королевой.
СТРАЖНИК: Извините, пущать не велено. Сынок ваш не желает беспокойства.
СЕРСЕЯ: То есть он сейчас один в септе наедине с трупом сестры?
СТРАЖНИК: Да, что-то нехорошо получилось.

ТОММЕН: А она ничего. Мертвая, правда. Но симпатичная.
ДЖЕЙМЕ: Сынок, горизонтальный инцест – традиция добрая, но регрессивная. Тренируйся лучше на кошках.
ТОММЕН: Моя мать оболгала мою жену и ее брата. Сейчас они сидят в тюрьме, и, может быть, скоро помрут...
ДЖЕЙМЕ: В этом сезоне все мои родственники, кажется, решили серьезно сэкономить на психоаналитиках за мой счет.
ТОММЕН: ...и, знаешь, я чувствую ужасную вину за то, что я ей не помог.
ДЖЕЙМЕ: Так жалею, что в детстве уронил тебя головой вниз.
ТОММЕН: Надо пойти и излить ей душу.
ДЖЕЙМЕ: Даже с трупом интереснее, чем с тобой, сынок.
ТОММЕН: Кстати, ты узнал, кто убил ТРИСТАНА? Может, это моя любимая мамочка?
ДЖЕЙМЕ: Понятия не имею. Всем похуй. В этом сериале младшее поколение вообще расходный материал.
ТОММЕН: *внимательный взгляд*

ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Недавно я выслушал увлекательнейшую историю от молодой королевы.
ДЖЕЙМЕ, гордо: И что с того? Я тебя не боюсь.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Там было про таинство брака.
ДЖЕЙМЕ, уверенно: Да я таких, как ты, одной левой.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: В подробностях. Знаете, в постели. А еще на столе. И на полу немножко.
ДЖЕЙМЕ, пренебрежительно: Конечно, легко справиться со слабой женщиной.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО, ласково: Мои уши всегда открыты. Покайтесь. Можно несколько раз.
ДЖЕЙМЕ: *начинает нервничать* Я пролью твою кровь!
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО, сладостно: Если хотите, присоединяйтесь к нашей группе психологической взаимопомощи. Сегодня мы обсуждаем родственную любовь.
ДЖЕЙМЕ: *бегство*

ТОММЕН: Ужасно жаль, что меня не было рядом, когда тебе пришлось пройти голой по всему городу. Или когда Маргери в рваной рубахе бросили в тюрьму.
СЕРСЕЯ: Я тебя прощаю.
ТОММЕН: И, кстати, фотографий я не сделал.

Где-то в Миэрине

ТИРИОН: Вы еще не забыли, что у вас обоих нет членов?
ВАРИС: Я даже не начал шутить по поводу твоего роста, маленькая паскуда.
ТИРИОН: Это моя работа – я пью и знаю всякие вещи. Например, что обидеть мою нежную душу может каждый. Каждый, у кого нет и уже никогда не будет члена.
МИССАНДЕЯ: *сигнализирует «НЕ ДАМ» каждой складкой платья*
ТИРИОН: Когда я был ребенком, то очень хотел живого дракончика. Таким вот я был кретином. Потом я вырос и убил своего отца, потому что дракончика он мне так и не подарил. И кто я теперь? Сиротинушка!
ВАРИС: Безумно трогательная история. Вы такой интересный мужчина. Давайте проведем наедине немного времени, поговорим по душам.
ТИРИОН: Отличная идея. Прогуляемся при луне в подземелье?
ВАРИС: В моем воображении эта прогулка выглядела как-то иначе.
ДРАКОНЫ: Папа?!
ТИРИОН: Не хлеб. Не ешьте меня.

Где-то в Браавосе

АРЬЯ: Все еще слепая и унижаемая злой судьбой.
ДЕВОЧКА: Не понимаю, почему тебе еще платят гонорар. Или ты на общественных началах?
АРЬЯ: Как же я тебя ненавижу.
ЯКЕН: Девочка должна назвать свое имя, тогда девочке дадут помыться и вычешут блох.
АРЬЯ: Блин, если б я еще помнила. С вами голову забудешь.
ЯКЕН: Ладно, пошли, определим тебя в бордель для дефективных.

Где-то в Винтерфелле

РАМСИ: Надо бы пойти войной на Ночной Дозор. Там ДЖОН СНОУ командует.
РУСЕ: Знаешь, ты не первый раз уже говоришь об этом мальчике. Джон Сноу то, Джон Сноу се. Сын, ты начинаешь меня волновать. В книге ты даже не знал, кто это.
РАМСИ: Да ладно. Неужели ты не хочешь пойти войной на Ночной Дозор? Там же ДЖОН СНОУ. Командует. Весь такой в черном. Я еще САНСЕ про него, помнится, все уши прожужжал...
РУСЕ: Я еще из ума не выжил.
ЗРИТЕЛИ: Да что ты говоришь.
РЫЖИЙ МУЖИК: *обожает РАМСИ взглядом* Север вас поддержит! Вы мой лорд навеки!
РУСЕ: Ты кто ваще?
РЫЖИЙ МУЖИК: Не обращайте на меня внимания. Мы еще не готовы к камин-ауту.
МЕЙСТЕР: У вас сын.
РУСЕ: Я в курсе, вот он стоит с каким-то хмырем чуть ли не в обнимку.
МЕЙСТЕР: Это новый.
РУСЕ: О боги. Только не опять.
МЕЙСТЕР: Ну, с наследничком. Хоть в третий раз не облажайтесь.
РУСЕ: Ты же не обижаешься¸ сына? Все ж таки мы с тобой родня. Дальняя, конечно.
РАМСИ: С чего бы? Мы же тут все интеллигентные люди. Кстати, Старки передают тебе привет.
РУСЕ: Мне кажется, или что-то однозначно вот сейчас пошло не так...
РЫЖИЙ МУЖИК: Я так рад, милый, что ты, наконец, бросил вызов патриархальному гетеронормативному обществу.

Все еще в Винтерфелле, к сожалению

УОЛДА: Где этот старый козел, говоришь? Уж не слинял ли от молодой жены?
РАМСИ: Ну что вы, мамаша. Просто я его убил, поэтому прийти он никак не может.
УОЛДА: А я уж было начала беспокоиться, что он бабу себе завел.
РАМСИ: Поверьте, бабы у него больше не будет. Как, впрочем, и у меня. Вот счастье-то!

Где-то на Севере

САНСА: Значит, ты видела мою любимую сестричку? Как она там?
БРИЕННА: Была с каким-то мужиком, похожим на дохлого бомжа. Да и сама не то чтобы хорошо сохранилась. Кажется, не переодевалась месяца два. Никогда не была жертвой моды, но поверьте, миледи, по сравнению с этими обносками даже ТЕОН еще ничего.
САНСА, с глубоким душевным удовлетворением: Это моя сестренка.
ТЕОН: В этот момент, когда мы вчетвером замерзаем без еды посреди леса, я с удовлетворением объявляю о своем продуманном, логичном желании отъехать на Железные Острова.
САНСА: Может, все-таки крышей? Какие острова, мы в лесу.
ТЕОН: Мне еще нужна лошадь.
САНСА: А мы-то сами что жрать будем? Шнурки тебе не завязать?
ТЕОН, с упорством гусеницы: ...быстрая лошадь и прямо сейчас. Я очень тороплюсь на собственные похороны.
САНСА: Но мы же едем к ДЖОНУ! Он тебя простит. Особенно если ты наденешь черное. Тебе пойдет черное и обтягивающее.
ТЕОН: Понимаешь, этого-то я и боюсь.

Где-то на Железных Островах

ЯРА: Между прочим, мы в полной заднице.
БЕЙЛОН: По моим подсчетам, еще немного, и я сяду на Железный Трон.
ЯРА: Если вы куда и сядете, папаша, то исключительно в лужу.
БЕЙЛОН: Ну как лишу тебя наследства, негодяйка.
ЯРА: В пользу кого? Здесь, кроме нас двоих, никого нет.
БЕЙЛОН: Нового нарожаю. Несмотря на полное отсутствие женщин на Пайке. Кроме тебя, дочка.
ЯРА: Ладно, сдалось мне это наследство.

БЕЙЛОН: Стою на мостике через бездну, вокруг бушует ураган, и такое у меня предчувствие плохое. Как будто бы я забыл утюг выключить или что-то в этом роде.
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Я ужас, плывущий на жабрах безумия. Я Арагорн, сын Араторна. Я меч в твоей заднице. Я ночной дожор. У меня клевый капюшончик. Посмотри на меня уже! Бойся меня немедленно.
БЕЙЛОН: Или выключил. Или нет. Эх, память стариковская.

ЯРА: Наконец-то старый хрыч помер. Теперь заживу. Будет у меня дом свой, бабу заведу красивую и щенка бульдога.
КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: Бабу еще надо заслужить на референдуме. Мало их, все наперечет. Как решит народ, так и будет. А если ты спросишь меня, я бы вас всех утопил с удовольствием.
ЯРА: Голос народа будет за меня.
КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: Весь этот народ в количестве пяти человек - и все мужского пола - стоит здесь. Непохоже, чтобы они в принципе понимали, что происходит. Я бы не рассчитывал на их умение ставить крестик.

Снова на Стене

МЕЛИСАНДРА: Ни мужика, ни веры в человечество. У меня творческий кризис.
ДАВОС: Как насчет оказать коллективу добровольную помощь? Делов-то на пять минут.
МЕЛИСАНДРА: Отстань, не видишь, я погружаюсь в пучины отчаяния.
ДАВОС: Просто оживишь одного парня, и можешь быть свободна до завтрака.
МЕЛИСАНДРА: Но я же этого никогда не делала.
ДАВОС: Я тебе больше скажу: я сам не понимаю, что я здесь делаю. Но глаза боятся, а штаны снимаются!
МЕЛИСАНДРА: Знаешь, ты так ни разу и не сказал, зачем тебе оживлять труп.
ДАВОС: Пусть это останется моей маленькой тайной.

ДЖОН: *лежит, но уже голый*
МЕЛИСАНДРА: Я даже не буду спрашивать, кто из вас его раздевал.
СКОРБНЫЙ ЭДД: Мы все любили Джона. И будем любить.
МЕЛИСАНДРА: *немного оживилась*Что, прямо сейчас?

*абсолютно неприличная сцена с обмыванием, присутствующие сглатывают слюну*

МЕЛИСАНДРА: Может, вы все-таки уйдете? На полчасика. Полапаю красивого парня на старости лет.
ТОРМУНД: Нет, мы не уйдем.
СКОРБНЫЙ ЭДД: Мы все будем торчать здесь до скончания века.
ДАВОС: Мы помогаем. Мысленно вместе.
ДОЗОРНЫЙ: Хоть одним глазком!
МЕЛИСАНДРА: Руки сначала помойте. Шагайте уже отсюда.
ДЖОН: *приоткрыл глаз*
ДЖОН: Да блять!

3. Долбоеб3. Долбоеб

Где-то на Стене

ДЖОН СНОУ: Да блять!
ЗАДНИЦА ДЖОНА СНОУ: *сверкает и слепит глаза*
МУСКУЛЫ ДЖОНА СНОУ: *перекатываются*
ДАВОС: *внимательно машет бородой в опасной близости* Хорошо, что я не ушел далеко, правда?
МЕЛИСАНДРА: *сносит дверь грудью* Ниче, я тоже не первый раз замужем. Нас не обойдешь на поворотах.
ДЖОН СНОУ: Вы кто?
ДАВОС: В данный момент это совершенно не важно *подобрался сзади*
МЕЛИСАНДРА: Ты Избранный. Раньше я думала, что это СТАННИС. Но с отрубленной головой со Злом бороться несколько проблематично. Предлагаю нам с тобой немедленно скрепить союз Света. Как раз я удобно стою перед тобой на коленях. СТАННИС никогда не жаловался.
ДАВОС: Да кому нужен этот твой СТАННИС. Нахуй его! Я так вообще с трудом помню, о ком речь.
ДЖОН СНОУ: Как будто я стал знать еще меньше, чем раньше.
ДАВОС: Положи хуй на это дело и смело ступай вперед. Больше убьешь сегодня – меньше останется на завтра! Голова тебе дадена, чтобы в нее есть!
ДЖОН СНОУ: А ты точно положительный герой?

ТОРМУНД: Ты теперь для них что-то типа бога, чувак.
ДЖОН СНОУ: Это вроде того, что мне будут приносить дары и юных девственниц?
ТОРМУНД: Это вроде постоянного нытья, жертв, которые даже невкусные, и очень тупых праздников, куда тебя даже не пригласят. И во всем, что с ними случится, ты всегда будешь виноват.
ДЖОН СНОУ: Лучше б я сдох.
ТОРМУНД: Кстати, я видел твой член. Он такой маленький.
ТОРМУНД: Малюсенький просто. Совсем не але.
ТОРМУНД: Но это не страшно. Говорят, даже лечится.
ТОРМУНД: Мои парни и не такое видали.
ДЖОН СНОУ: *безуспешно пытается выпутаться из дружеских обнимашек*
СКОРБНЫЙ ЭДД: *из толпы радостно сигнализирует бровями, что он тоже не против посмотреть на маленький и симпатичный член ДЖОНА СНОУ*

Где-то в жопе, но предположительно – в море

СЭМ: Знаешь, меня отправили учиться в Старомест, но туда нельзя с женщинами и котами. Кажется, мне совершенно некуда тебя деть. Может, расстанемся друзьями?
ДЖИЛЛИ: Да ты что? Я очень умная! Я уже читала тебе отрывки из моего эссе на тему многозначности языковых образов?
СЭМ: Спасибо, поблевал. Лучше отвезу тебя к маме.
ДЖИЛЛИ: Кажется, ты затыкаешь рот женскому образованию?!
СЭМ: Что ты, милая. Я тоже не поеду учиться *покорно* зачем мне.
ДЖИЛЛИ: Ладно. Как я могу спорить с отцом своего ребенка.
СЭМ: Но мы же с тобой только разочек и только несколько дней назад...
РЕБЕНОК: *внимательно смотрит на СЭМА очень взрослыми глазами*
ДЖИЛЛИ: А свадебку сыграем, когда война закончится.

Где-то в горячечном бреду

МОЛОДОЙ НЕД СТАРК: Не подскажете, как пройти в библиотеку? Давайте поговорим, как интеллигентные люди.
КРАСИВЫЙ МУЖИК С МЕЧОМ: Вам бы бабу. Всем бы вам по бабе.
МОЛОДОЙ НЕД СТАРК: Мы за ней и пришли. Желаю приобщиться к семейным ценностям Ланнистеров. У меня период сексуального самообразования. Получилось у них – получится и у нас!
КРАСИВЫЙ МУЖИК С МЕЧОМ: Пускать не велено. Только через мой труп.
МОЛОДОЙ ХОУЛЕНД РИД: Кто-нибудь мне объяснит, почему я в кадре всего три секунды, и уже такая сволочь?
БРАН: Слушай, а он симпатичный... Пожалуй, пойду за ним и буду изучать его в естественной среде обитания.
КРОВОРОН: Не задерживайся в прошлом, молодой падаван, а то в настоящем мне будет нечему тебя научить. Рано тебе еще такое видеть, детям до шестнадцати и инвалидам совести нельзя.
БРАН: То есть сидеть мне в древесных соплях и с тобой, старым хрычом, до пенсии?
КРОВОРОН: Не торопись. Мы обязательно выбьем для тебя пару эротических сцен. Я тыщу лет ждал, когда смогу тебя всему этому научить *облизнулся*
БРАН: *начинает что-то подозревать*

Где-то в дотракийских степях

СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА: Добро пожаловать в наше сестринство! У нас очень простые правила: не выходить из дома, носить грязное, не брить усы, ничего не делать, варить плесень в котле, ожидать старости и ужасной смерти. И никаких мужиков. Тебе непременно понравится.
ДЕЙЕНЕРИС: Я отрублю вам всем головы. Или члены.
ЗРИТЕЛИ: Слушайте, как-то она себя глупо ведет, зачем она угрожает, будучи в таком уязвимом...
ДЕЙЕНЕРИС: А это я не им, это я сценаристам.

Где-то в Миэрине

ВАРИС: Ты продала свое тело ради победы. Не каждый бы пошел на такую жертву. Например, я бы, может, и хотел, но уже не могу.
СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: Говорю в десятый раз: я просто зашла пописать. Тебя, лысый мужик, впервые вижу.
ВАРИС: Кажется, ты не вполне улавливаешь мою гениальную мысль. Я и сам иногда себя не понимаю, но приятно поговорить с умным человеком. Значит, держи мешок денег и билет на пароход, который увезет тебя в светлое будущее.
СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: Серьезно?
ВАРИС: Сына тоже с собой бери.
СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: Я убежденная чайлдфри.
ВАРИС: Дети такие миленькие. И невинные.
СТРЕМНАЯ ЖЕНЩИНА: *оглядывается и вздрагивает* Может, тебе дать? Кто-нибудь, помогите!
ВАРИС: Он такой хороший мальчик. Глазки такие умные. Боги, какая же классная кислота.

ТИРИОН: Мы тут все такие добрые друзья.
МИССАНДЕЯ и СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: *смотрят*
ТИРИОН: Можем поговорить по душам. Например, о сексе. Ну, или о выпивке. Или о том, как здорово гулять на свободе долгими летними вечерами, бывало, зайдешь в кабак, снимешь шлюху, достанешь из кармана горсть золотых монет...
МИССАНДЕЯ и СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: *смотрят*
ТИРИОН: Значит, у тебя нет члена. Но ведь жизнь на этом не заканчивается!
МИССАНДЕЯ и СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: *смотрят*
ВАРИС: Повеселились без меня?
ТИРИОН: Самые ужасные три минуты в моей жизни. Можно мне обратно в мой ящик с дыркой, пожалуйста?

Где-то в Королевской Гавани

СИМПАТИЧНЫЙ РЕБЕНОК: Лорд ВАРИС был такой добрый. Бывало, пригласит в гости, закроет двери, да как начнет угощать сладеньким.
КВИБЕРН, с ласковой улыбкой: У меня как раз завалялась случайно гора конфеток для вас, мои дорогие малютки.
СИМПАТИЧНЫЙ РЕБЕНОК, с презрением: Их что, надо реально есть?
СЕРСЕЯ: Какие милые малыши. Достанешь мне еще несколько дюжин таких же с разным цветом кожи? В Дорне можно посмотреть, в Браавосе...
КВИБЕРН: *в недоумении*
ДЖЕЙМЕ: Какая у вас хуйня на ножках забавная. Она и не разговаривает? А зачем ей голова?
КВИБЕРН, оскорбленно: Это мальчик!
ДЖЕЙМЕ: Вижу, что не горшок с фикусом.
КВИБЕРН: Чувствую, что между нами растет непонимание. Моя тонкая душа трепещет от таких нападок на личность моего подопечного.
ДЖЕЙМЕ, восхищенно: Правда, он похож на большую серую морковину?

Там же

ОЛЕННА: Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. В своем узком кругу.
КИВАН: Приватность – это важно в нашем возрасте.
ПИЦЕЛЬ: Собрание клуба «Кому за шестьдесят пять» объявляю открытым!
КИВАН: Обсудим преимущества серебряных катетеров перед золотыми?
МЕЙС: Меня терзают смутные сомнения. Я все-таки твой сын, а не муж.
ОЛЕННА: Ты плохо сохранился.
МЕЙС: Ну ма-ам.
ПИЦЕЛЬ: А еще меня очень волнует та штука, которую сделал КВИБЕРН. Которая ходит, дышит, и такая большая, в доспехах... мускулистая... и ходит, и ходит вокруг... *трясет бородой*
ГОРА: *подкрался незаметно*
СЕРСЕЯ: А чего вы тут закрылись и тухнете? Веселей гляди, пенсионер! Твой колумбарий еще впереди!
КИВАН: Ну вот, опять.
ПИЦЕЛЬ: *обмер и прикрылся сводом законов*
ГОРА: *кокетливый взгляд из-под шлема*
СЕРСЕЯ: *в ужасе отвернулась* Давайте обсудим наши общие планы на тотальный геноцид государства.
ДЖЕЙМЕ: Пожалуйста, поговорите с ней, а то у меня больше нет сил слушать это в одиночестве.
КИВАН: Извини, племяш, но я провел детство рядом с твоим папкой, поэтому иммунитета у меня к фамильному ебанизму не имеется. Нервы ни к черту, пойду от греха.
ДЖЕЙМЕ: Гребаные предатели.

Где-то в септе

ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Томмен, ты уже совсем взрослый. Пришло время поговорить, откуда берутся дети. И, в частности, откуда взялся ты.
ТОММЕН: Я знаю, папа говорил – из нихуя.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: В общих чертах он прав. Но позволь все-таки провести для тебя кратенькую лекцию на два часа о роли женского архетипа в становлении бессознательных ассоциаций.
ТОММЕН: Однажды дед втирал мне то же самое. А потом его пристрелили в сортире.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Боги вели твоего деда, знал он об этом, или нет. Правда, вели они его в жопу, но не будем заострять на этих ненужных деталях. Садись-ка поближе, раздевайся и поговорим о божественном.
ТОММЕН: А можно мне еще и котенка? В этом сезоне мне ни разу не дали подержать котенка.
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: А ты мне нравишься, затейник.

Где-то в Браавосе

АРЬЯ: Моя линия начинает напрягать даже меня саму.
ДЕВОЧКА: Как насчет самоотвода?
АРЬЯ: Не дождетесь, у меня контракт.
ДЕВОЧКА: Ладно, тогда расскажи, как тебя ПЕС лапал за всякое.
АРЬЯ: Может, по почкам?
ДЕВОЧКА: Ладно тебе. Просто наши сцены такие зубодробительно скучные. Хочется немного клубнички. Ты же меня понимаешь? На твоем месте я бы уже повесилась.
ЯКЕН: Как насчет чашечки ядовитой воды?
АРЬЯ: Ну наконец-то!
ЯКЕН: Сюрприз!
АРЬЯ: Не умерла. Ах ты ж блядь.

Где-то на Севере

БОРОДАЧ: Твой отец был редкая сука. Доброго вечера, господа.
РАМСИ: Концептуально я с тобой согласен, но по существу у меня много зубастых, человекоядных возражений.
БОРОДАЧ: Да ладно, все свои люди. Мы тут все сиротинушки, и никто нас не пожалеет, никто не приголубит...
РЫЖИЙ МУЖИК: *на лице крупными буквами написано желание приголубить милорда Болтона всеми доступными методами прямо на этом столе*
БОРОДАЧ: Айда бить Одичалых и ДЖОНА СНОУ. Потому что я тебе точно говорю – скоро ДЖОН СНОУ поведет армию Одичалых на Винтерфелл. Чем ему заняться еще, как не вести армию Одичалых. Сам посуди.
РАМСИ: Неужели же сам ДЖОН СНОУ придет прямо ко мне в пос... в замок? Обмануть, небось, хочешь сироту убогого. Ни разу не назвал Хранителем Севера. И как тебе доверять, а? Может, хоть сапог мне поцелуешь?
БОРОДАЧ: Я сильный и независимый, я отвергаю оковы феодализма. Верьте мне на слово.
РАМСИ: Что, даже без минета на дорожку?
РЫЖИЙ МУЖИК: *поднялся со стула, как волна надежды*
БОРОДАЧ: Лучше я тебе подгон сделаю. От пацана пацану! Тебе, РЫЖИЙ МУЖИК, мальчонку для утех срамных, а тебе, кореш, бабу гарную и дохлого волка для коллекции. Ничего не жалко для дорогих друзей.
РАМСИ: Вот это уже другое дело. Хотя я люблю рыжих.
РЫЖИЙ МУЖИК: *на заднем плане пляшет джигу *
РИКОН: Кажется, это не песочница *озадачился*
РАМСИ: *почесал РИКОНА за ухом* Что, может, жениться на тебе, кудряшка? Будешь моим ключом к Северу? Хочешь щеночка?
РЫЖИЙ МУЖИК: ЭЙ!

Снова на Стене

ДЖОН СНОУ: Можно я хотя бы пожру в одиночестве?
ДАВОС: Некогда спать. На том свете отоспишься. Ха-ха, шутка! Пойдем, тебя ждут массовые казни.
ДЖОН СНОУ: *очень мрачный, в очень пушистой шубе, похож на обиженное облачко*
ТОРНЕ: В мое время не было всех этих ваших прав человека, законов, вот всей этой хуйни. Ну, убили, что теперь, увольнять?
КАКОЙ-ТО ДОЗОРНЫЙ: Передайте моей маме, что я всегда надевал шапку.
КАКОЙ-ТО ДОЗОРНЫЙ: Какой интересный парадокс. Я думал, что воскрешение технически невозможно.
ОЛЛИ: *вошел в режим «дерзкий пиздюк»*
ЗРИТЕЛИ: *скандируют «Джон, давай!»*
ДЖОН СНОУ: Между прочим, я гуманист. Между прочим, я не доел суп.
ДАВОС: Всем похуй.
ТРУПЫ: *укоризненно висят*
ДАВОС, СКОРБНЫЙ ЭДД, ТОРМУНД и МЕЛИСАНДРА внимательно смотрят на ДЖОНА СНОУ.
ДЖОН СНОУ: *затравленно оглядывается*
ДЖОН СНОУ: Знаете, а идите-ка вы все НАХУЙ. И шубу свою заберите. Замерзну и умру!
ДАВОС: Это мой парень.

4. Смотришь в книгу - видишь фигу4. Смотришь в книгу - видишь фигу

Где-то на Стене

СКОРБНЫЙ ЭДД: Значит, так и уйдешь? А как же мы, как же наши планы и мечты стоять плечом к плечу, бить Иных, встречать рассветы на Стене?
ДЖОН СНОУ: Пойми, наконец, нет никаких «нас». Мой отпуск не обсуждается, я полгода не был в бане.
СКОРБНЫЙ ЭДД: Говорили мне братья – лучше иди за ТОРНЕ, какой был мужчина видный, надежный. Не то, что ты! Всю жизнь мне испортил, окаянный.

Чуть позже

САНСА: Спасибо, что открыли ворота, даже не спрашивая, кто идет.
ДОЗОРНЫЕ: Да говно вопрос. Мы уже знаем: рыжая телка на лошади – это к добру.
МЕЛИСАНДРА: *начинает что-то подозревать*
ТОРМУНД: Ох ты ж бля, к нам приехал к нам приехал! Дамочка, спорим, вы еще не видели такой пушистой бороды? Что уж говорить о члене.
БРИЕННА: *пригладила доспехи*
ДЖОН СНОУ: *просветлел лицом*
САНСА: *терапевтические обнимашки в огромном количестве, очень-очень мило*

И еще чуть позже

САНСА: Что это такое странное в тарелке?
ДЖОН СНОУ: Чем богаты, тем и рады. Сложно нам без женской руки *смотрит умильным щенком* вот, сам сготовил из замерзшей рыбы и чего-то странного, что парни выкопали из земли.
САНСА: Ужасно вкусно *передернулась* Дай-ка выпить даме.
ДЖОН СНОУ, игриво: Ты протягиваешь руку, потому что хочешь мой эль, или просто рада меня видеть?
САНСА: И почему я в детстве была такой сукой?
ДЖОН СНОУ: Да вы все были уродами, чего там говорить. Дело прошлое, все равно большая часть тех, кто меня хуесосил, умерла.
САНСА: Вернуться бы в те славные деньки.
ДЖОН СНОУ: Да, и дать вам всем пизды.
САНСА: Раз уж мы так хорошо сидим - не хочешь пойти и отбить Север у Болтонов прямо сейчас? Когда мы поели? Нет, я, конечно, и сама могу. Одинокая, беззащитная девушка, окруженная насильниками и убийцами, среди лютой зимы...
ДЖОН СНОУ: Так и знал. Накрылся мой отпуск.

Тем временем

ДАВОС: Что вы делаете сегодня вечером?
МЕЛИСАНДРА: То же, что и всегда: помогу ДЖОНУ СНОУ завоевать мир.
ДАВОС: Кстати, давно хотел спросить. СТАННИС-то где? Помнишь, ходил такой унылый, зубами скрипел, вы трахались еще.
МЕЛИСАНДРА: Между прочим, ты мне несколько серий назад уже задавал этот вопрос.
ДАВОС: Всего-то и не упомнишь! Так что, как насчет моих сверхурочных? Заплатит али нет?
МЕЛИСАНДРА: Догадаешься сам, или позовем помощь зала?
ДАВОС: Кстати, была еще принцесса. Я только сейчас о ней вспомнил.
МЕЛИСАНДРА: И как ты еще ухитряешься камзол застегивать, не перепутав пуговицы.
БРИЕННА: *полна желания приносить пользу* Могу сообщить ценную информацию: СТАННИС помер еще в пятом сезоне. То есть примерно несколько дней назад, за которые САНСА доехала от Винтерфелла до Стены, а Теон – доплыл до Железных Островов, а Дейенерис...
МЕЛИСАНДРА: *зевнула* Неудивительно, что у тебя нет мужика. Скучно!
ДАВОС: Столько ненужной информации. Знаете, что я думаю? А и нахуй его!
БРИЕННА: Теперь я понимаю, почему СТАННИС так был рад, когда я его убила.

Где-то в Орлином Гнезде

БЕЙЛИШ: Дядя приехал и привез подарок хорошему мальчику! Как насчет пообниматься?
РОБИН: Как в прошлый раз?
БЕЙЛИШ: Нет, сегодня раздеваться не нужно.
КАКОЙ-ТО МУЖИК: Я, как представитель органов по опеке и надзору за несовершеннолетними лордами, возмущен всем этим безобразием. Мальчик отстает в развитии, а ваши отношения с приемным сыном выходят за рамки, предписанные комиссией морали и нравственности Вестероса. Боюсь, мы будем вынуждены...
БЕЙЛИШ: Я, как малодетный отец, пожалуюсь королю на эту дискриминацию.
РОБИН: Я люблю папу! Я люблю птичку! Я люблю свой жакетик!
КАКОЙ-ТО МУЖИК: Развели тут пропаганду. СТАННИСА на вас нет. Кстати, у вас была еще и дочка. И пособие вам на нее выписывали, нехорошо выходит.
БЕЙЛИШ: Я отправил ее в монастырь на перевоспитание. Но, к сожалению, она ухитрилась сбежать из подвала. Наверняка она отправится к ДЖОНУ СНОУ. К кому ж еще и идти, как не к нему. РОБИН, ты же подаришь мне несколько тысяч воинов? Этакая малость.
РОБИН: За это мне можно будет лечь спать попозже?
БЕЙЛИШ: Об этом я даже и просить не смел, но раз ты сам так хочешь...

Где-то в Миэрине

ТИРИОН: Один мудрец сказал: чем больше болтаешь, тем сложнее понять, как мало смысла в твоих словах.
МИССАНДЕЯ: Маловато тебя в рабстве держали.
РАБОВЛАДЕЛЕЦ: Сами мы не местные, работать не умеем, мозгов нет, и в проститутки не берут. Что еще прикажете делать честному бездельнику? Государственной Думы в нашем мире пока что нет.
ТИРИОН: Ладно, предлагаю оставить рабство еще на семь лет. А еще мы будем платить вам дань и дарить приятные подарки.
СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Ты пригласил врагов в наш город?
ТИРИОН: Да, это многоходовочка.
МИССАНДЕЯ: Ты предложил продлить рабство, много людей умрет, так и не узнав свободы?
ТИРИОН: Да, это многоходовочка, сколько раз повторять.
ВАРИС: Ты подарил им баб за наш счет, когда у уважаемых членов правительства не хватает средств на полировку для лысины?
ТИРИОН: МНОГОХОДОВОЧКА. Чем вы слушаете вообще.
СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: А не пойти бы им в пень?
РАБОВЛАДЕЛЕЦ: Вот еще мы будем слушать всяких, у которых членов нет.
ТИРИОН: Вижу, что мы пришли к консенсусу! Кстати, я всегда это говорил.
ВАРИС: Да что ж такое, а. Надо было тебя в ящике замуровать.
КАКИЕ-ТО ОБОРВАНЦЫ: Не по-пацански вышло. Разобраться бы надо.
СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Я есть ГРУТ.

Где-то в дотракийских степях

ДААРИО: Вряд ли ты объездишь дракона, старичок. Это я в буквальном смысле, а не в переносном. Если ты вдруг не понял.
ДЖОРАХ: Здесь нет драконов.
ДААРИО: Сердечко-то пошаливает, небось? И на бабу теперь тебе не залезть. Не говоря о драконах.
ДЖОРАХ: Сейчас я заползу на вот этот холмик и убью тебя.
ДААРИО: Я бы мог с тобой подраться, но старость нужно уважать.
ДЖОРАХ: Пороли-то тебя в детстве мало.
ДААРИО, игриво: Восполнишь пробелы в моем воспитании? Ты же пожилой, мудрый человек, тебе я могу доверить самое ценное – себя и вот этот кинжал, обрати внимание, он в форме того, что у тебя уже никогда не встанет на двенадцать, он мне очень дорог...
ДЖОРАХ: Какой у тебя страшный фаллоимитатор*в отчаянии проверил повязку*
ДААРИО: За пять минут существенно ниче не изменилось. Твою старость мы встретим вместе.
ДЖОРАХ: Давай оставим здесь все оружие и сделаем вид, что мы торговцы.
ДААРИО: И чем же мы торгуем?
ДЖОРАХ: Предположим, тобой.
ДААРИО: А мне нравится эта идея.

ДОТРАКИЙСКИЕ СТАТИСТЫ: Вот идут два мужика подозрительного вида. Точно геи.
ДЖОРАХ: Я убью вас голыми рука... ну вот зачем, зачем ты забил его своим фалломитатором? Знаешь, если найдут труп, убитый фаллоимитатором, у нас будут неприятности.
ДААРИО: Я скажу, что они умерли от ужаса, увидев твои обвисшие щечки.

Чуть позже

ДЕЙЕНЕРИС: В десятый раз повторяю, что женщины при моем режиме имеют столько же прав, сколько и мужчины. И одну корову в подарок.
СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА: Да ты, никак, хочешь попереть духовные скрепы! Известно же: кхал это голова, кхалиси это жопа, и не будет иначе с начала времен. А образование и ежедневная ванна это все от диавола.
ДЕЙЕНЕРИС: Какие же вы отсталые. Неудачная агитпоездка вышла, сжечь бы вас всех к чертям светом знания.
МОЛОДАЯ КХАЛИСИ: Сожгите меня, я пригожусь! Я, может, вообще мужчин не люблю.
ДААРИО: Ее надо обязательно убить, а то мне опять не дадут.
ДЕЙЕНЕРИС: Нет, оставь *внимательный взгляд* вы зачем вообще приперлись?
ДЖОРАХ: А где «привет, я так рада, что вы спасаете меня из страшного плена?» Поцелуй для героя? Нет?
ДЕЙЕНЕРИС: Вы что, решили выкрасть меня на глазах у десятков тысяч дотракийцев? И вроде как они не заметят, что вы тихонечко несете меня по центральной площади?
ДЖОРАХ: Ну, попытка – не пытка.
ДААРИО, шепотом: Я же говорил, маразм – это свойство возраста. А я так, сопровождаю пожилого человека, а ну как поранится или забудет дорогу.
ДЕЙЕНЕРИС: Толку от вас, как от козла молока. Ладно, придется разруливать самой, как всегда.

Где-то в Королевской Гавани

ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Сегодня я расскажу вам историю своей жизни.
МАРГЕРИ: Может, горячий душ?
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Мой отец был простым рабочим человеком. Он тачал сапоги. Отличные сапоги, на них были узорчики с черепами. Череп – это рисунок человеческой кости. Есть несколько сортов кожи: дубленая двойным дублением, дубленая однократным дублением, дубленая ветряным методом... так, я сбился. Кажется, я остановился на двойном дублении.
МАРГЕРИ: Можно, я просто пройду голая по городу?
ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: ...и вот однажды мы пошли к шлюхам. Много шлюх, и все с волосами разного цвета, а какие у них были губки! Знаешь, это слово с двойным значением. Дай-ка я расскажу тебе подробнее. Обычно я говорю сам с собой, но ты же хочешь меня выслушать. Я читаю это в твоих глазах. Польза чтения...
МАРГЕРИ: Интересно, кто следит за тем, чтобы вы принимали лекарства. Кто же этот удивительный мудак.

ЛОРАС: *несчастен и на соломе*
МАРГЕРИ: Сколько же на тебе блох.
ЛОРАС: Я знаю! И еще тут мокрицы. Я больше не могу.
МАРГЕРИ: Да, это не Рио-де-Жанейро.

Там же, но во дворце

ПИЦЕЛЬ: Сидеть тихо и не отсвечивать – вот мой девиз по жизни! И смотрите, на какие вершины он меня вознес *плачет*
СЕРСЕЯ: Вам еще не пора на электрофарез? Я слышала, за углом раздают купоны на бесплатную надпись на памятнике. Бегите, пока еще не все расхватали.
ПИЦЕЛЬ: *укоризненно и долго ковыляет мимо*

ТОММЕН: Мам, его воробейшество мне многое рассказал. Кое-что показал даже. С тех пор я не могу спать.
СЕРСЕЯ: Старый маразматик. Ты же у меня еще совсем маленький и невинный ангелок.
ТОММЕН: *отодвинулся* И так он говорил тоже. Кстати, мою супружницу скоро отпустят. Ей всего-то и надо снять с себя всю одежду и пройти через весь город.
СЕРСЕЯ: Ну, за этим у нее не заржавеет. Судя по ее платьям, она к такому привычная. Думаю, волноваться не о чем.
ТОММЕН: Но это же позор. Мне придется развестись. А отсутствие секса, как подробно рассказал мне его воробейшество, пагубно влияет на тринадцатилетний организм. У него печальный личный опыт, я теперь знаю об этом в самых мелких деталях.
СЕРСЕЯ: Ничего, найдем тебе приличную, достойную девушку. Лет через десять.
ТОММЕН: Иногда у меня возникает призрачное ощущение, что ты недолюбливаешь МАРГЕРИ.
СЕРСЕЯ: Тебе показалось.

Немного позже

КИВАН: Наконец-то мы вдвоем. Я два года ждал этого свидания. Позвольте, дорогая ОЛЕННА, предложить вам мое шунтированное сердце и руку, которая все еще крепко держит бразды правления в государстве. Ради вас я готов поднять бокальчик безалкогольной бадьяновой настойки.
ОЛЕННА: Вы такой обходительный мужчина. Если подумать, то двадцатилетнее вдовство – это вполне достаточно.
СЕРСЕЯ: А что это вы тут делаете? Поздняя любовь, шуры-муры, одна утка на двоих? Безумно романтично.
ДЖЕЙМЕ: В инвалидной коляске навстречу счастью. Вот это я понимаю.
КИВАН: Как же я вас обоих с детства ненавижу.
СЕРСЕЯ: Собственно, я снова с предложением геноцида. Кто за? Единогласно?
КИВАН: Лично я ничего делать не буду.
ДЖЕЙМЕ: Отлично, ты это умеешь лучше всего.
КИВАН: Да, я всего-то управляю Вестеросом. Знаешь, экономика, урожайность, жалобы граждан, разделение земель между крестьянскими хозяйствами...
ДЖЕЙМЕ: Как я и думал – ерундой занимаешься, да еще и заговариваться начал.

Где-то в синем море

ТЕОН: *стоит на палубе с бодрым и придурковатым видом человека, которого вовсе не ищет весь Север для того, чтобы вернуть на плановое освежевание*

Чуть позже

ЯРА: Чего приперся? У самих на водку не хватает.
ТЕОН: Это было минутное веление души!
ЯРА: Если б я получала по доллару за каждое твое минутное веление души, то у меня было бы что-то получше, чем этот ободранный зал с каменным стулом. Небось, королем хочешь заделаться? Да только без члена в короли не берут, ха-ха.
ТЕОН: Ты точно уверена, что тебе это правило на руку?
ЯРА: Если не скажешь мне немедленно, зачем ты приехал в родные пенаты – как есть придушу, якорь мне в задницу.
ТЕОН, с надрывом: ДА ЕСЛИ Б Я САМ ЗНАЛ!!!

Где-то на Севере

РАМСИ: Знаешь, кто я?
ОША: Пиздабол. Ты даже не ешь своих врагов, да кто ты без костюма?
РАМСИ: Лорд Винтерфелла, Хранитель Севера, обаятельный мужчина в самом расцвете лет, Отрезатель Членов, Покоритель Черных Сердец!
ОША: Давай я тебя уже за член ухвачу, и сделаем вид, что ты весь такой сексуальный, а мне ужасно нравится?
РАМСИ, обиженно: Ты, конечно, симпатичная, но тебе далеко до ТЕОНА ГРЕЙДЖОЯ. Вот он знал, как доставить мужчине удовольствие. Убью тебя и скушаю яблочко.
ЗРИТЕЛИ: Это что за нахуй вообще?!
РАМСИ: *аккуратно ест яблочко* По-моему, я в этом кадре на Фродо похож.

Где-то за кадром

РЫЖИЙ МУЖИК: Значит, голых баб к себе в покои зазываем? Про ГРЕЙДЖОЯ мечтаем, да?! Пока я, не щадя себя, пытаю людей заради общего дела?
РАМСИ: Ну чего ты. Послышалось. И вовсе она мне не понравилась.

Где-то на Стене

СКОРБНЫЙ ЭДД: Еда у нас, конечно, хреновая. Зато выпивка плохая!
ДОЗОРНЫЙ: Вам тут письмо, для вашего мальчика.
ДЖОН СНОУ: Мальчиков тут нет *приосанился*
ТОРМУНД: Да кого ты обманываешь. Самый мелкий писюнчик здесь у тебя *посмотрел на БРИЕННУ со значением*
БРИЕННА: Жаль, что в этом месте у меня нет реплик.
САНСА: Дай я прочту *с выражением* Дорогой Джон! Паскуда ты последняя! Совсем забыл обо мне, а ведь я скоро тебя навещу, и мы будем вместе, как всегда и мечтали! Знаю, что ты завел себе кучу Одичалых мужиков, и какие-то бабы рыжие вечно рядом с тобой ошиваются. Терпеть это больше нет мочи. Как увидимся, немедля привяжу тебя к дыбе и растяну...
ДЖОН: *быстро вырывает письмо* Дальше не читай, там неприличное *впивается в письмо глазами*
ВСЕ: Да мы поняли, поняли.
САНСА: Теперь ты согласен, что мы должны пойти в Винтерфелл и своими руками...
ДЖОН, мечтательно: О, да.

Где-то в дотракийских степях

ДЕЙЕНЕРИС: Я одна и двадцать голых мужчин. Что бы это могло значить.
КАКОЙ-ТО КХАЛ: Между прочим, по статистике, как минимум двое из нас геи.
КХАЛ, ИМЕНИ КОТОРОГО МЫ ТАК И НЕ ЗАПОМНИЛИ: Пожалуй, все-таки займусь с тобой разнузданным диким сексом при свете молодой луны.
ДЕЙЕНЕРИС: Выкуси. Я Неопалимая и Матерь Драконов, а не хрен с горы.
*кхалы красиво и удивительно быстро горят, просто рождественские огонечки*
ДЕЙЕНЕРИС: *стоит на фоне пожара* Ну, кто-нибудь может даст мне оранжевый плед и чашку какао? Между прочим, я пережила психическую травму!
ДААРИО: Сейчас, минутку. Мы уже идем *двигается очень медленно*
ДЖОРАХ: Я только вспомню, что такое плед, и сразу дам!
ДЖОРАХ: *украдкой посмотрел на сиськи* Привет вам всем.

Где-то за кадром

ДАВОС, появляясь на заднем плане: А я сразу сказал – НАХУЙ!

5. Ты их в дверь - они в окно5. Ты их в дверь - они в окно

Где-то на Стене или около того

САНСА: *сшила отличную, ладную шубу из нихуя всего за два дня, а чего добился ты?*
ПЕТИР: Я пришел к тебе с приветом. Как только починили метлу и отладили портал для трансгрессии – я уже и тут.
САНСА: Что выбираешь, голову с плеч или голову с плеч?
ПЕТИР: Как насчет звонка другу?
САНСА: Не могу понять, идиот ты или просто мудак, раз выдал меня замуж за самого известного маньяка в стране, не получив от этого ровно никаких бонусов. Ладно бы они тебе хоть денег дали, чмо ты несчастное.
ПЕТИР: К сожалению, к той серии у меня уже полностью атрофировался мозг, и процесс, судя по сценарию, по-прежнему необратим. Зато я умею телепортироваться и улыбаться Вот Так!
САНСА: Так как ты сутенер и вообще редиска, тебе будет интересно, что со мной делал РАМСИ. Можешь конспектировать *набрала в рот воздуха*
ПЕТИР: О, даже так *спустя полчаса* даже так... *еще часик* Ты и картинки нарисовала. Ну ни фига себе.
БРИЕННА: *положила руку на меч*
ПЕТИР: Ты собираешься повторить это со мной с помощью меча?! Я на все готов. Хочешь, буду умолять о пощаде? Хочешь, сделаю это, стоя на голове?
САНСА, с презрением: Разве только растянувшись на дыбе и одновременно брея невидимого противника. Я, как-никак, замужняя опытная женщина.
ПЕТИР: А я к тебе с подарком. Небольшая армия, почти новая, и только твоя.
САНСА: У меня есть ДЖОН, а у ДЖОНА есть армия. И хрен он от меня денется.
ЗРИТЕЛИ: Да ладно тебе?
ПЕТИР, деликатно: Между прочим, он твой брат.
САНСА: Инцест в Вестеросе только приветствуется *приосанилась*

Где-то в Браавосе

АРЬЯ: *уже не слепая, но по-прежнему криворукая*
ДЕВОЧКА: Ты никогда не станешь одной из нас!
АРЬЯ: Вообще-то уже несколько месяцев вас здесь только ты одна.
ДЕВОЧКА: *оглядывается и улыбается чему-то невидимому*
ЯКЕН: Или ты убьешь вон ту женщину, или мы убьем тебя. Нам, в принципе, так и так план закрывать.
АРЬЯ: Фигасе перспективки карьерного роста открываются. Поступай в Безликие, говорили они. Оплачиваемая стажировка и постоянное повышение квалификации, говорили они.
ЯКЕН: А ты знаешь, что когда-то мы выстроили этот дом и этот город? Мы очень крутые. Ты должна быть счастлива стать частью коллектива.
АРЬЯ: То есть вы настолько круты, что целыми днями ошиваетесь в этой дыре без окон, полной засушенной человеческой кожи? Да лучше б на мне РАМСИ женился, все веселее.

СПЕКТАКЛЬ: *неожиданно нескучный*
МОЛОДОЙ АКТЕР: А у меня есть член!
АРЬЯ: Безумно ценная информация.
ТИРИОН, за кадром: Ох, как ты не права.

Где-то за Стеной

БРАН: Зачем вы вообще создали неубиваемую ледяную фигню, которая ненавидит все живое?
ДИТЯ ЛЕСА: Хотели как лучше, а вышло как всегда.

Где-то на Железных Островах

ЯРА: Пришло время жестокой и беспощадной борьбы с гендерными стереотипами! Несмотря на то, что у меня нет члена...
КУЧКА БОМЖЕЙ: Не-не, без члена не пойдет. Как же ты будешь нами управлять? Без члена-то. Это ж самое главное, потому что все равно на наших гребаных островах отродясь ничего путного не росло, с туристическим бизнесом плоховато, а уж о развитии искусства или медицины или хорошо, или ничего. Зато какие у нас красивые дети! Хотя бы на нас гляньте.
ТЕОН, запальчиво: Член в человеке не главное!
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Небось, на собственном опыте проверял, племяш? Кстати, меня Эурон зовут.
ЗРИТЕЛИ: А, нахуй. Мы все равно тебя не запомним.
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Я построю тысячи кораблей. Вот этими самыми трудовыми мозолями!
ЗРИТЕЛИ: Будете с САНСОЙ соревноваться на звание лучшего трудовика дня?
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Ребят, ну вы обязательно должны проголосовать за меня. Если вы меня выберете, мне, может, дадут.
КУЧКА БОМЖЕЙ: Другое дело! Ясен пень, выберем. Может, нам дадут тоже?
ЯРА: Хреном вам по губе. Я просто не верю, что вы настолько замшелые, зашоренные сексисты. И на вас я потратила лучшие годы!

Чуть позже, там же

ЖРЕЦ БЕЗ ИМЕНИ: Сим утопляется... то есть воцаряется...
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ, из-под воды: Какие у тебя крепкие... руки. Мне кажется, или ты на меня за что-то в обиде...
ЖРЕЦ БЕЗ ИМЕНИ: Не отвлекайся и пускай пузыри.

(К сожалению, его не утопили)

КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Какая страшненькая корона. Теперь рубите лес, пусть все делают мне корабли.
КУЧКА БОМЖЕЙ: У нас отродясь тут лесу не росло, вашество. Кстати, и строить мы не умеем. У нас на всю популяцию долбоебов было всего двое с мозгами – одного вы убили, другая уплыла.
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: А вы не ленитесь – возьмите да и вырастите! И потом я этими самыми кораблями сделаю девушке предложение.
КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: Может, все-таки цветы?
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Много ты понимаешь. Девушки любят корабли! У них такие... носы... и корма... *затуманился*
КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: И вот так каждый раз не могу рассчитать правильное время утопления. С другой стороны, это добрая традиция – перекрыть доступ кислорода к мозгу будущего правителя. Незачем нам умники всякие.

Немного позже

ЯРА: *кажется, немного удивлена тому, что ТЕОН знает, с какого конца браться за канат*
ТЕОН: *судя по всему, испытывает те же чувства*
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: Они украли все наши корабли, но их это не спасет.
КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: От чего, лишенец?
КОМПЛЕКСНЫЙ ГРЕЙДЖОЙ: От всего! Не забывай, что я ужас, плывущий в адский чертог. Пойду пообщаюсь с русалками до завтрака.

Где-то в дотракийских степях

ДЖОРАХ: *очень старается не смотреть туда, где под платьем располагаются СИСЬКИ*
ДЕЙЕНЕРИС: Что-то засиделся ты без дела. Найди лекарство от неизлечимой болезни. Давай-ка, не рассиживайся, заодно и план по медицинским исследованиям закроем. Учти, больничный у тебя неоплачиваемый.
ДЖОРАХ: Как насчет отпуска с сохранением содержания? На что я буду искать это лекарство, вашмилость? У меня из средств – только то, что шесть сезонов назад могло считаться винтажной рубахой эпохи восстания Роберта Баратеона.
ДЕЙЕНЕРИС: Как насчет увольнения по собственному? Ты еще пенсию затребуй. Распустились без хозяйской руки. У нас по плану сжигание городов, драконий парад и завоевание империи. Учти, ты нужен мне для кворума. Денег категорически не хватает. Но в случае чего разрешаю тебе продать себя на опыты.
ДЖОРАХ: Вы такая мудрая и милосердная.
ДААРИО: *уже три минуты экранного времени не получал внимания и приуныл*
По экрану и по лбу ДЖОРАХА пробегают крупные буквы: Ф-Р-Е-Н-Д-З-О-Н-А.

Где-то в Миэрине

ТИРИОН: Как там криминальные сводки? Что слышно среди простого народа?
СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Тихо, как в могиле. Ребята мои скучают, некоторые даже подумывают заняться выжиганием или декупажем.
МИССАНДЕЯ, мрачно: Возможно, они покончили с собой от горя.
ТИРИОН: Яжеговорил. Мы еще станем великой державой! Осталось создать положительный образ королевы у простого избирателя и поднять рейтинги путем воздействия на умы народных масс *приосанился*Рассчитываю на 146% поддержки!
СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Тебе здесь все равно никто не даст.

Немного позже

ЖРИЦА, ИМЕНИ КОТОРОЙ МЫ НЕ ЗАПОМНИМ: Я охуенная.
ТИРИОН: Я тоже охуенный. Поедемте в номера?
ВАРИС: Религия – это опиум для народа. А как насчет великого короля СТАННИСА?! Подлое предательство, а? А?!
ТИРИОН: Псст, чувак, он же был наш враг и узурпатор.
ЖРИЦА, ИМЕНИ КОТОРОЙ МЫ НЕ ЗАПОМНИМ: Между прочим, я знаю, что тебе шептал голос из огня. И что ты говоришь в ночной темноте, когда онанируешь моделью Железного Трона – тоже знаю.
ВАРИС: *задымился всей лысиной*
ТИРИОН: Не обращайте на моего друга внимания. У него просто нет члена.

Где-то на Стене

ДАВОС: Сдается мне, что нахрен мы никому на этом вашем Севере не сдались.
САНСА: Да они будут просто счастливы помереть за нашу семью. Так всегда говорил папа – перед тем, как ему отрубили голову. Особенно РЫЖИЙ МУЖИК, наверняка он так и жаждет.
ДАВОС: Между прочим, твой брат убил его отца.
САНСА: И что, кому когда-то мешала такая ерундовина?
ДАВОС: Я слышал, что он присягнул Болтонам. Ну то есть теперь это так называется.
ДЖОН: *затуманился* Мы найдем других мужиков. То есть сторонников. А этих предателей я собственноручно предам анафеме на первом же чардреве.
ДАВОС: У тебя, конечно, симпатичная задница, но ты все-таки не Старк.
ТОРМУНД: Да и член у тебя малюсенький *подмигнул БРИЕННЕ*
САНСА: Зато я – Старк. Два законных мужа не считаются же? А уж член, как говаривал ТЕОН – дело наживное! Между прочим, ДЖОН такой же бастард, как и РАМСИ. Тот всегда ему завидовал.
ДЖОН: *глаза отражают всю скорбь этого мира по поводу глупости отдельных его представителей*
САНСА: Но ты же не обиделся?
ДАВОС: Все-таки предлагаю нам добровольно и дружно пойти нахуй, пока не поздно.

Чуть позже

БРИЕННА: Как же меня бесят все эти уроды и вырожденцы. Особенно этот, с рыжей бородой до пупа. Так и пялит своими глазами бесстыжими.
БРИЕННА: Кстати, ты видела, он смотрел?
САНСА: Ты должна поехать к моему дяде, одна, без охраны и сопроводительной грамоты.
БРИЕННА: Вы точно уверены, что он меня признает благодаря чуткому любящему вас сердцу? Разве это не тот дядя, который всю жизнь ненавидел женщин, а во время Красной Свадьбы спрятался в нужнике? Тот самый, которому неоткуда узнать о вашей судьбе, потому что никто до сих пор не послал воронов?
САНСА: Мне рассказал о нем ПЕТИР. Он же не может соврать мне в... *загибает пальцы* не помню какой раз?
БРИЕННА: Ну да, это аргумент.
САНСА: Слушай, а с тобой был паренек вроде? Как бишь его звали?
БРИЕННА, с недоумением оглядываясь: Я одна приехала.

И еще попозже

САНСА: *выпятила грудь* Как тебе модный неоновый лютоволк, которого я вышила вот этими вот руками, и ни один костюмер мне даже не помогал?
ДЖОН: Ты специально вышила его на уровне... ээээ... глаз?
САНСА: Я и тебе сварганила одежку. А то ходишь, как лох, стыдно на войну ехать в таких обносках. Плащ, как у отца! Модный, стильный, молодежный!
ДЖОН, с тормозным видом: Слушай, САНСА...
САНСА: Да не благодари. Мне это как два пальца. Я еще и борщ умею, знаешь, какой вкусный? Вот закончится война – накормлю, как человека. Будешь как сыр в масле кататься.
ДЖОН: ...но нашему отцу плащ шили полгода несколько мастериц...
САНСА: Смотри, вот тут присобачены очень пушистые барсучки. Барсучки придадут тебе героический вид. Кстати, ты слышал, что у многих королей в Вестеросе жены были сестрами? А ты почитай, почитай. Кстати, я сделала тебе бутерброд на дорожку.
ДЖОН: *начинает что-то подозревать*

Все еще на Стене

СКОРБНЫЙ ЭДД: Я теперь главный? Я буду командовать этими шикарными семью оставшимися в живых доходягами? Ну нихуя себе! *робко улыбается*
*на заднем плане играет печальная музыка*

Где-то за Стеной (в деревянной пещере)

МИРА: Кушать хочется. Я бы сейчас съела что-нибудь *внимательно смотрит на ХОДОРА*
ХОДОР: Ходор?! *отполз*
КРОВОРОН: Я научил тебя почти всему, мой мальчик. Время пришло Силу в мир нести.
БРАН: Погодите, мы еще не продвинулись с момента ручной стимуляции...
КРОВОРОН: Рейтинг с несовершеннолетними запрещен *оперативно распыляется*
Какая-то невероятно странная фигня с двойным переселением душ в пространстве и времени: *происходит*
ЗРИТЕЛИ: *просто онемели от неожиданности и возмущения*
БРАН: *смотрит на бьющегося в припадке ХОДОРА со сладкой улыбкой молодого вивисектора*
ПИЗДЕЦ: *подкрался на мягких лапах*
ЗРИТЕЛИ: Да ну блядь нахуй...
ДЖОЙКАЗИНОТОЧКАКОМ: Пользуясь случаем, передаем привет всем, кто смотрит эту серию с озвучкой!

6. Бред моего бреда (в комментариях)

7. Тупой человек (в комментариях)

8. Дед Пехто (в комментариях)

9. Бобер и осел (в комментариях)

10. Легкое дыхание пиздеца (в комментариях)

ЗАКОНЧЕНО

На Фикбуке
Обзорам:[L]Elvira_faery[/L] <a href="http://elvirafaery.diary.ru/p208916089.htm">дописала</a> краткий стебный пересказ 6 сезона в жанре упрощенных сценариев (выложена 10 серия)