читать дальше
Оскорбления
Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.
У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.
Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.
О, как прекрасно всё вышесказанное. Всем прекрасно, кроме отсутствия ответа на два вопроса. Первый: куда девать совершенно адекватную злость и совершенно обоснованную обиду на этого самого оскорбителя? Второй: как не почувствовать себя и в самом деле тем, чем они тебя обозвали?
Есть мнение, что искренне оскорбляемся мы только в случаях, когда нам попали по действительно больному. Возьмём для примера двух толстяков. Один из них к своей бомбообразной комплекции относится спокойно и даже с юмором, ни дня в жизни не сидел на диете, да и вообще свято уверен в том, что "хорошего человека должно быть много". А второй искренне ненавидит свои лишние килограммы, и с удовольствием приобрёл бы комплекцию узника концлагеря, если бы это не было так трудно (Затратно по времени, скучно, запрещено по медпоказаниям, ещё стопятьсот причин). И кого из них больнее обидит злая шуточка про "жиртреста"? Ежу понятно, что не первого.
Делать хорошую мину, не показывать боли и обиды, "держать удар" - это не панацея ни разу. Это только внешнее, а внутри-то рвутся килотонны бессильной ярости... Да и к "просто обиде" на то, что обозвали всякими нехорошими словами примешивается ещё и гораздо более ядовитое "По самому больному ведь прошлись, сволочи..."Стоп! Как вы сказали - "сволочи"? А вот из этого мы уже можем возвести себе оборонительную линию. Кто способен просто так для развлечения топтаться по чужим болевым точкам? Правильно - именно сволочи! Кто добивает тех, кому и так плохо? Сволочи! Кому может искренне нравиться портить людям настроение, заставлять плакать, делать плохо (Чаще всего - трусливо под пакетом и\или с безопасного расстояния? Ну, да, правильно... А теперь встряхиваемся и задаём себе вопрос: А какого лысого подкустового выползня нас так волнует, что о нас там сказали СВОЛОЧИ? Мы-то сами так не делаем, мы - нормальные люди. А сволочи просто подчиняются зову своей сволочной природы, ну, что уж делать? Пусть булькают из-под ободка своего унитаза, а мы пойдём жить дальше. В общем, если нас оскорбляют и обзывают, стоит девять раз глубоко вдохнуть-выдохнуть и мысленно наклеить на оскорбителя этикетку с яркой надписью "Сволочь". После чего его "бесценное мнение" сразу же перестаёт быть таким уж обидным. Проверено на мне. )) И вот не надо мучить себя сомнениями в том, что оскорбитель реально сволочь. Потому что он реально ни с того ни с сего или под надуманным предлогом сделал вам больно и обидно безо всякой объективной причины. Ну, и кто он после этого? Да, он в любом случае называется сим нелестным эпитетом, потому что им называется любой, кто способен кого-то нарочно мучить для забавы. Независимо от обстоятельств. Всё, точка.
«Дрессировка»
Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.
Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.
Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.
Ровно так обычно и поступают токсичные члены семьи. Пытаются заставить весь мир жертвы вращаться вокруг его "великолепной" персоны. У меня была ровно такая бабушка. У многих моих знакомых - того же свойства матери и мужья. Если вы начинаете замечать, что некий человек стремится заменить вам собой ВСЁ - значит, дело швах. Ни любви, не доверия, ни взаимопонимания с этим человеком быть не может. Не потому что вы - плохой, или в чём-то ошибались, а потому что он вас, извините уж за прямоту, ест. Да, именно ест. Переводит в ресурсы для себя любимого. Вырывайтесь. Явно или скрыто, но не позволяйте этакой "приятной" замене (Вся ваша жизнь на беготню вокруг одной конкретной личности) свершиться. Не отказывайтесь ни от одного из своих интересов и не пересматривайте своего отношения к ним. Не поддавайтесь жалости - именно на неё голодный родственничек будет давить вам старательнее всего, всеми силами демонстрируя: как больно и плохо вы ему делаете тем, что имеете некоторое количество личного времени, личных убеждений, собственных денег, мнений и дел. Да, он действительно очень страдает. От понимания, что хавка-то имеет шансы со стола удрать, и придётся искать себе другую. Просто не поддавайтесь. А жалость лучше оставьте тем, кому помощь и поддержка нужны в чём-то более достойном, чем поедание заживо ближних своих.
Клевета и преследование
Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.
Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.
Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях
Вот это даже и в комментариях не нуждается..
@темы:
Просто так, в сторону,
Избранные разМЫШления.