Снова жжем по-вестеросски!Лорд Ройс вечером возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:
- Что случилось, милорд?
- До чего же коварный тип этот Петир Бейлиш!
- Что он сделал?
- Представь себе, я гулял в одиночку у подножия Орлиного Гнезда, увидел Бейлиша, подумал, что если я его сейчас втихаря убью, то никто ничего не узнает, пустил в него стрелу из арбалета, попал в голову, Бейлиш лежит, подхожу, смотрю - а это сир Гарольд Хардинг!
читать дальшеПир в честь свадьбы Кейтилин и Неда. Заходит припоздавший Петир. Хостер строго спрашивает:
-Ну и где ты был?
-В библиотеке, рыбу жарил.
Хостер недоуменно пожимает плечами
-Рыбу? В библиотеке? Очень странно.
В дверях появляется растрепанная Лиза.
-Так, а ты где была леди Талли?
Один золотой плащ говорит другому:
- Знаешь, а ведь Ренли Баратеон умер.
- Что, реально умер?
- Нет, со спецэффектами!
Бронн знакомит Тириона с его новым оруженосцем.
-Это Подрик Пейн, он будет тебе помогать, твой новый Стюарт.
-Ну что ж, заходите, отобедайте со мной.
Видя растерянность мальчика, Бронн решил помочь ему.
-Извините милорд, Подрик сыт.
Тирион милостиво:
-Не ссыте Подрик, проходите.
(Недалёкое будущее)
- Лорд Тирион, наверное, у вас жена писаная красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные...
Лорд Тайвин проворачивал 20 интриг в день, а королева Серсея проворачивает 15 интриг в день. Вопрос: не настораживает ли Серсею, что о Тайвине упоминается в прошедшем времени?
Казнят Неда. Палач уже заносит топор над головой лорда Старка.
Варис смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за того, что он был слишком милосерден по отношению к врагам!".
Мизинец смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за того, что он презирает Игру престолов!".
Джоффри смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за того, что он изменник и посмел восстать против короны!".
Верховный септон смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за того, что он поклонялся ложным старым богам, а не Семерым!".
Санса смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за меня! Я была дурой и подставила собственного отца!".
Арья смотрит на казнь и думает: "Почему так вышло? Это всё из-за жестокого короля и её матери, и я клянусь, что отомщу им любой ценой!".
Так где же истина? А она очень проста - просто Джордж Мартин с утра съел несвежие пончики, и когда он садился за очередную главу Эддарда, у него было отвратительное настроение...
Какие беспомощные в наш век пошли женщины, - размышлял Петир. - Стоило только ее за Дверь выставить, и пяти минут не протянула!
Поймал Мизинец золотую рыбку. Рыбка говорит:
-Ну, Петир, я теперь должна три твоих желания исполню. Но учти - всего что ты попросишь - у Неда Старка в десять раз больше будет.
-Первое: женится на дочери Хостера Талли!
-Так, но не забывай. Неду Старку больше достанется.
-Понял, понял. Второе: Хочу в малый совет короля попасть.
-Будет. Но не забудь - Неду Старку больше.
-Да помню! Третье желание - хочу шею легонько порезать.
Сидят Арья и Якен, играют в "морской бой".
Якен говорит:
- Е1!
- Ранил...
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил...
- Е3!
- Ты же его уже убил!
- Человек - Безликий. Человек всегда делает контрольный выстрел.
Бордель Мизинца. Заходят двое каменных воронов.
-Нам бы шлюху за пять оленей.
Бейлиш:
-За эти деньги можете друг друга за углом трахнуть!
Ушли. Через час возвращаются:
-А деньги вам отдать ?
В бордель Мизинца приносят старого Уолдера Фрея. Его спрашивают:
-Тебе кого давать, старый?
-А всех, кто есть!
Ну, хозяин-барин. Заводят первую, через час выползает полуживая и говорит:
-У меня такого секса ни разу в жизни не было!
Потом вторая, третья - то же самое! Все в шоке. Собрали певцов накрыли стол- надо поздравить старика!
Шлюхи кончились. Выносят Фрея, у него спрашивают:
-Как в таком возрасте у вас это получается ?
-Да вот шибко удачно меня парализовало!
Рамси сбежал от отца в КГ и решил устроится на работу. Прошел тест в спецпункте. Ему говорят:
-Согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Бегите скорее в Красный Замок, там как раз нового мастера над законом ищут!
Маленький Джоффри спрашивает:
- Папа, а почему на просмотр турниров детей не пускают?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Мелисандра:
- Ваша милость, поцелуйте меня!
Станнис:
- Не могу. Это будет противоречить кодексу чести, которому я следую беспрекословно. А вообще-то, мне и трахать тебя не следовало.
Рамси возвращается в Винтерфелл, стоит перед вратами и думает:
"Если Вонючка через 30 секунд не откроет - убью!".
Теон открывает врата через 20 секунд.
"Если коня через 20 секунд не уведёт - убью!".
Теон уводит коня в конюшню через 10 секунд.
"Если через 10 секунд не выведет мне мою жену - убью!".
Теон, соответственно, уже через 5 секунд выводит Джейни Пуль.
А Рамси ему - бамс рукояткой меча в лоб!
Теон: За что?!!
Рамси: Было б за что - вообще убил бы!
На совете, собравшемся сразу после похорон Джоффри, Серсея предложила выдать Маргери за Красного Змея.
Королева Шипов: Но она была замужем за Ренли - и он не протянул даже полгода. Потом она вышла за вашего Джоффри - и он скончался на свадебном пиру...
Серсея: Ах, леди Оленна, Ваша правда! У девочки золотые руки!
Серсея, узнав о письмах, в которых Станнис обличал её связь с братом, страшно разгневалась и решила отплатить ему той же монетой. В один прекрасный день её письма дошли и до Драконьего Камня. Мейстер дрожащими руками вскрыл конверт и, запинаясь, прочёл:
- Станнис - лысый болван...
- Не останавливайся, читай до конца! - велел самопровозглашённый король.
- Станнис - лысый болван, старый распутник, убийца, богохульник, язычник, отступник, узурпатор... (здесь мейстеру изменил голос).
- Вот уж неправда, я не лысый, - гордо тряхнул Станнис остатками шевелюры.
Времена первой книги. Красный Замок. Готовится торжественный приём у Серсеи.
Арья: А я не встану, когда войдёт королева!
Санса: Ну и будешь смотреть на мою попу...
Маленький Рамси спрашивает Русе: -Папа, а я везучий? -Очень! Против тебя, ни лунный чай, ни мейстер не помогли!
Ренли спрашивает у Маргери:
-А почему у твоего брата такие пышные волосы?
-Он их яйцами натирает.
-Акробат...
Турнир в Винтерфелле. Во время ужина Мизинец пытается подкатить к Кейтилин. Та возмущается:
- Негодяй! Как ты смеешь приставать ко мне при живом муже?
- Понял. Приму меры.
Маленькая Мирцелла спрашивает Серсею:
- Мама, а разве олени на зиму сбрасывают не только рога, но и копыта?
- Конечно, нет, доченька. Кто тебе сказал такую глупость?
- Но ведь ты сама вчера говорила дяде Джейме: "Хоть бы этот старый олень к зиме отбросил копыта, пока он не догадался, что я его столько лет за рога вожу!"
Томмен и Мирцелла упрашивают Тириона:
- Дядюшка, расскажите сказку, пожалуйста, только на этот раз новую!
- Кажется, я уже рассказал вам всё, что знал. Впрочем, постойте, я вспомнил одну сказку, называется она "Король-олень"...
- А, это про нашего батюшку?
- Нет, про Роберта - "Король-баран".
Скагос. Сын спрашивает отца:
- Папа, а если я поймаю Одичалого, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А если Болтона?
- Можно и даже нужно.
- А если Грейджоя?
- Нельзя, сынок.
- А почему?
- Потому что от Грейджойского мяса нормальные Скагосцы алкоголиками становятся.
Наша Аша громко плачет -
Уронила в море брата.
Тише, Аша, всё равно
Хорошо плывёт... сами поняли...
Эддард Старк и Арья в КГ.
— Дочка, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом…
— Пиздёж!
Робб привел троих девушек домой, и говорит Кейтилин:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Кэт:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
На обрыве стоят Мелисандра, Эйерон и Его Воробейшество и спорят о религиях
Мелисандра:
- Вот прыгну я отсюда, а Рглор не даст мне погибнуть!
Прыгнула, летит и повторяет:
- Рглор... Рглор... Рглор...
И у самой земли замирает на раскаленном воздухе и спокойно опускается.
Эйерон:
- А если я прыгну - меня спасет Утонувший Бог!
Прыгнул и твердит:
- Утонувший Бог... Утонувший Бог... Утонувший Бог... Утонувший,Утонувший?!!!
Разбился.
Воробейшество помялся, но решил прыгнуть.
- Я доверяю Семерым.
Прыгнул.
- Семеро... Семеро... Семеро, Семеро... РГЛОР-РГЛОР-РГЛООООР!!!
- Добрый день, меня зовут Роберт, я алкоголик.
- Добрый день, меня зовут Варис, я импотент.
- Добрый день, меня зовут Ренли, я гомосексуалист.
- Добрый день, меня зовут Петир, я социопат.
- Добрый день, меня зовут Пицель, я маразматик.
- Добрый день, меня зовут Эддард, я идиот, давайте начнем заседание королевского Малого Совета.
Лиза жалуется Мизинцу на нового управляющего:
- С тех пор, как он появился в нашем замке, стали пропадать драгоценности, подаренные мне ещё Джоном Арреном. Серебряные кубки и фарфоровые блюда тоже куда-то исчезли. Борские вина в погребах убывают с подозрительной быстротой. Может, пора указать ему на дверь?
- Ну, что ты, дорогая, зачем сразу принимать такие жёсткие меры?