читать дальше
Придирки и смена правил игры
Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.
У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.
Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.
Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.
Да, о дааааааа! Постоянно предъявлять требования! В идеале - безнадёжно противоречивые. Оставайся фонтанирующей идеи творческой личностью, но при этом возьми на себя заботу обо всех бытовых вопросах, а ещё работай заодно безотказной скорой психологической помощью всем и вся. Да! Сам ты при этом ни в какой помощи нуждаться не имеешь права, иначе всё, гроб-гроб-кладбище, ты - просто всеобщая обуза, которую терпят исключительно из жалости, тебе нет прощения расрас!
как вы думаете, кто тот жуткий садист, который заставил пытаться так жить бедного Айхалли Хиайентенно? Правильно - сам Айхалли Хиайентенно!
А кто в результате вытирал о помянутого Айхалли ноги? Правильно - все, кому не лень.
Почему? Да потому что мной владела много лет одна мерзейшая мысль: что бы я не делал - этого слишком мало. И в результате я прямо-таки излучал в пространство потребность служить, слушаться и "исправляться". Я был роскошно накрытым столом для манипуляторов всех мастей. И сейчас меня, честно говоря, едва ли не удивляет, что большинство моих друзей - нормальные люди. Честные и хорошие. Мне повезло. Степень этого везения сравнима со степенью везения того, кто спьяну забрёл на минное поле и даже не заметил, как прошёл его из конца в конец.
Айхалли был наивный и, честно говоря, глупый. И не умел расставлять приоритеты. И с наивностью пятилетнего ребёнка полагал, что если он станет самым-самым хорошим, то его будут любить все-все-все, и тогда ему вовсе ничего не придётся в жизни бояться.
Результат плачевен, но, увы, закономерен. Айхалли Хиайентенно представляет сейчас собой существо с переломанным душевным хребтом, занятое исключительно собственной ну-хоть-какой реабилитацией. Любит его очень мало кто и по иронии судьбы - как раз те, по отношению к которым оный Айхалли вёл себя довольно эгоистично в его собственном прежнем понимании. То-есть - те, кому он не успел начать приносить себя в долбанную жертву.
Зато теперь Айхалли поумнел, наконец. И смирился с тем, что он живой человек, а не тысячерублёвка. И сочиняето пространные комментарии к статьям о манипуляциях. Чтобы зафиксировать отрицательный опыт, потому что даже он может быть полезен кому-то для понимания важных каких-то для него вещей. В том числе - и самому Айхалли.
Однажды у меня просто не осталось никаких сил. Я проснулся - и понял, что умираю. Мне стало страшно.
И я научился расставлять приоритеты. И смиряться с тем, что достичь какого-либо успеха я смогу только в одной области моей жизни, так что нужно выбрать то, что действительно всего важнее. Я вывел формулу, которой сейчас смогу поделиться, она поймана словами с точностью достаточной: Если есть выбор - делай то, что МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТЫ САМ и никто, кроме тебя. Никто не нарисует за тебя ТВОИ рисунки. Никто не заменит тебя в качестве друга твоих друзей. Никто не "намыслит" за тебя то, что внятно именно твоему уму. Всё остальное - уже постольку-поскольку. Поэтому если есть выбор идти мыть посуду или писать фанфик, надо писать фанфик. А посуду потом. Никак не наоборот.
Это может показаться странным, но для меня это было откровением.
В свете которого я начал позволять себе ЖИТЬ, а не СЛУЖИТЬ. И стало как-то легче.
И очень горько, потому что слишком много на душе шрамов от самопредательств, и слишком много времени потеряно. Здоровье не то, и т. д...
К чему бишь я здесь об этом? К тому, что чем более жёсткие и противоречивые требования ты предъявляешь сам к себе, тем проще на тебе вышеописанным способом паразитировать. Ведь ты и так-то недостойный-неблагодарный-эгоистичный-слишком мало сделавший в своих собственных глазах, а тут тебе приходят подтверждения тому извне. И ты, теряя тапки бежишь "исправляться". Даже не успев задуматься: а по какому-такому праву этот поц вообще предъявляет к тебе все эти требования?
Трудно. Да, очень трудно. Невероятно трудно научится требовать от себя В РАЗУМНЫХ ПРЕДЕЛАХ. Но - надо. А без этого ты - готовая жертва с весьма аппетитным запахом. На который обязательно слетятся эти самые манипуляторы.
Смена темы, чтобы уйти от ответственности
Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»
На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.
Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.
Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.
Очень полезный совет. Потому что не только нехороших нарциссов там всяких, а и милых и адекватных людей бывает трудно удержать в рамках обсуждаемой темы.
Скрытые и явные угрозы
Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.
Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».
Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.
И тут не поспоришь. Даже одна угроза - это знак того, что с вами готовы вести войну. И если эти отношения можно разорвать, то лучше их разорвать. Если нельзя - значит, придётся быть готовым к войне, увы.
Правда "надлежащие инстанции" в нашей стране, увы, все знают, какие... ((((
Дальше ещё столько же, и сегодня я тупо не успеваю.
Может быть продолжу комментирование завтра, если будет хорошо думаться. А пока всё. ((((
@темы:
Просто так, в сторону,
Избранные разМЫШления.